по мотивам романа ВЫСТРЕЛКОВЫХ Б.И.,Н.М., автор сценария – Выстрелкова Н.М.

Жанры режиссерской постановки: классический фильм, мюзикл, траги-фарс, кинокомедия, абсурдизм, гротеск, водевиль… 

ЧАСТЬ ВТОРАЯ. Затерянный РАЙ «Не заезжий угол»

МОДУЛЬ 7

КАРТИНА первая. НАТУРА. Место съемок – подмосковная ДЕРЕВНЯ. НА ДОСКЕ, прибитой на дереве, надпись при въезде «МЕГА ПОЛИС НЕ ЗАЕЗЖИЙ УГОЛ». Штраф за въезд – 10 у.е., за выезд – тысячу баксов. 

Главный ПЕРСОНАЖ - Мефодий – зять тетки Агафьи.

Массовка – мальчишник по поводу обещания Мефодия жениться на внучке тетки Агафьи (участники – местные жители деревни места съемок)

МУЗЫКАЛЬНАЯ АРАНЖИРОВКА Ermitage – «Russian Memories» - «Ой то не вечер, то не вечер, мне малым – мало спалось, мне малым мало спалось, ой да во сне привиделось…»  

__________________

КАРТИНА вторая. Глубоко пожелтевшая багряная ОСЕНЬ. Заброшенный деревенский Дом Культуры с проломанной стеной. Антураж – Сено. Гора бутылок с приклеенными бумажками вместо этикеток и надписью от руки «Кровавая Мэри от Минздрава»

Внутри ДК слева, справа и на полу, проросшему травой, сидят по 3-4 мужичка в телогрейках, курят цыгарки. 

По их косым взглядам, очевидно, что это – слабо  враждующие лагеря от нечего делать.

В одном углу на стене еле видно, углем крупно написано «совковиты не присоединенные, не члененные», на противоположной стене написано мелом «де Биллы правой и левой резьбы – ДБЛ – демон-краты»

В гробовой тишине, озвученной лишь громкими трелями соловья, все пьют, не чокаясь, и вздыхают.

На большой, перекошенной доске вместо стола, стоит старый магнитофон с бабинами, откуда с жутким скрипом, едва уловимо узнаваема песня Высоцкого «Про кривду и правду».

_____________________

КАРТИНА третья.

Мефодий с дружками, уже общей толпой вываливается в поле через проем в стене ДК.

ВСЕ дружно горланят песню

– Инструментальная аранжировка Ermitage – «Russian Memories» - «Ой то не вечер, то не вечер, мне малым – мало спалось, мне малым мало спалось, ой да во сне привиделось…»

В кадре используется музыкальный эффект наложения звукозаписи. Натуральная запись в естественном исполнении ансамбля Ermitage и хрипотой пьяных братков под Высоцкого.

В целом получается эффект трагикомичности.

_____________________

КАРТИНА четвертая

Братки твердой поступью идут в поле. Посреди поля – ГАРАЖ.

Напротив гаража встает ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА ростом около 2-х метров, одним ногтем вскрывает замок и шепелявит фразу:

- Ну, что, Мефодий? Уговор дороже наговора, как говорит наш Президент Тригорий Босяткин!

Другой дружок поддакивает:

- А наговор дороже водки без закуски и селедки!

Третий подзадорил:

- У нас в деревне, кто обещал жаниться! Так уж все честь по чести, должно быть! А то совсем наше племя вымрет! А ты Мефодий, аксакал, хоть куда без всякого ихнего «Конька» - Орел трехглавый!

Четвертый поддакивает:

- Да, и внучка тетки Агафьи – девка хоть куда, хоть и с приплодом, что опять же от здоровья! Так, что, давай, Мефодюшка, восстанавливай россейское народонаселение, а то глядишь, совсем в нашей деревне приплода не останется!    

В ГАРАЖЕ стоит красивое авто типа спортивно-гоночной машины Ferrari

Мефодий молча выдыхает как после выпитого стакана, садится за авто и резко срывается в поля. За ним с улюлюканьями, посвистами, да окриками типа «Давай, давай! Быстрей! галопирует развеселая гурьба братков.

МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА. ГРОМКО! «Ой то не вечер, то не вечер, мне малым – мало спалось, мне малым мало спалось, ой да во сне привиделось…»

_____________

КАРТИНА пятая. Голое ПОЛЕ с грудой останков от смеси железяк от бывшего гаража и авто с дымком от двигателя. Посреди поля МЕФОДИЙ. В руках – только руль от машины. Он застыл в индийской позе лотоса. Глаза стеклянные, уставлены в одну точку. Постоянно бубнит одну фразу: «Я на тебе никогда не женюсь». В кадре - Эффект музыкального наложения с исполнением песни «Я на тебе никогда не женюсь и показом компьютерного видео-ролика – СЕКС КОМИКСА, снятого на этот сюжет.

СЕКС КОМИКС – ЗАСТАВКА. ВИДЕО-РОЛИК. Стилизованный видео-ролик «Немое черно-белое кино» в стиле Чаплина на сюжет песни Валерия Укупника «Я на тебе никогда не женюсь. Я лучше съем перед ЗАГСом свой паспорт»

Реплики пары в немом ролике с черными титрами. 

ОНА, заламывая руки, сморкаясь в кружевной платок, утирая локтем огромные слезы, заламывая руки, тянет их к НЕМУ:

 - Ну, женись, умоляю, я тебе погроб твоей жизни верна буду

ОН, в испуге шарахаясь в сторону, пытаясь ногами открыть накрепко закрытую ЕЙ дверь спальни:

- Че те имела ввиду? По чей гроб, не понял?

ОНА, резко скидывая с себя одежду в кружевах: 

- Вы все поймешь, ты все увидишь САМ! Да здравствует РАДИО ШАНСОН!  

_______________

КАРТИНА шестая. ПОЛЕ. СУТУЛЫЕ КОМБАЙНЕРЫ ПОСЛЕ ВЧЕРАШНЕГО МАЛЬЧИШНИКА ВЫШЛИ НА РАБОТУ. МОЛЧА ЕЖАТСЯ. КУРЯТ ОДНУ ЦЫГАРКУ НА ВСЕХ. ОЦЕПЕНЕЛИ от КАРТИНЫ УВИДЕННОГО. 

            Посреди поля в позе индийского лотоса недвижимо сидит Мефодий, крепко держит в руках руль от автомобиля в полном оцепенении, глядя впереди себя стеклянными глазами и тупо приговаривая:

            - "Я на тебе никогда не женюсь..."

______________________________________________________________

МОДУЛЬ 8           

КАРТИНА первая. ДЕРЕВНЯ. Некогда колхозная, заброшенная, перекошенная овощная база в полном запустении, проросшая травой, с дырами в крыше. В углу мычат несколько голодных коров в одном загоне вместе со свиньями. На двери базы табличка «ООО ЧИПОК СУШИ-УШИ»

В другом углу - груда тухлых помидоров, где возится, чертыхаясь и стряхивая прилипшие кожицы помидоров местный предприниматель Орефий Альтернативный, бубнит себе под нос.

- Нет, ну надо, а? Забыть на мальчишник разбавить «Кровавую Мэри? Сам захотел гульнуть, вот и нагрел самого себя, а? Это –ж-надо столько убытков, а? Сам себе понаделал, а? - с трудом находит на голове остатки редких волос, которые скручивает в мелкую трубочку и с остервенением рвет, при этом вздрагивая и снова чертыхаясь.

- Ведь предупреждал Абрамушка, мой родственничек, сначала мани, а потом – мужик в кармане! Надо письмецо его последнее перечитать, ведь там четко все рецепты разбавки прописаны, все, как есть по закону, по понятиям…

ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Нет большего разочарования, чем в самом себе. 

Пей больше! Сохранишься шире

            Самоучку предпринимателя изредка консультировал письмами дальний родственник Абрам Диссидентский, иммигрировавший из деревни на большую землю по политическим соображениям, которые почему-то никто не разделял.

            Бытовуха и темнота не позволили Абраму воплотить свою давнюю мечту по организации партии единомышленников "Абрамушки интернешнл".           

В экстремальных условиях полного непонимания Абрам неоднократно пытался организовать в партию наиболее продвинутых из местных мужиков, которые, однако, оказались не настолько продвинутыми.

            На одном из организованных в местном Клубе имени ХХ1 Дао Уна, названного в честь правящей деревней "Не заезжий угол" преемственной династии Дао Унов, Абрам опрометчиво выступил с докладом "О разрушительном влиянии алкоголя на потенции головного мозга", резко оборвав доклад на пункте, призывающем отказаться от вредоносной привычки, чтобы сохранить потенцию. Мотивом была очередная бизнес-идея открыть коммерцию по продаже медикаментов от всех видов сексуальных расстройств типа «Золотого конька», замешенного на затибетских разнотравьях его знакомого мафиози по кличке «Сила императора». Травка не слабая, дельцо должно было сладиться, но…!

__________________

КАРТИНА вторая. ДЕРЕВНЯ. Останки некогда Колхозного Дома Культуры в полном развале. При входе Объявление «Ты еще не член? Вступай! Доклад Орефия Альтернативного об организации новой партии «Абрамушки интернешнл». Неожиданно быстро преодолевая препятствия высотой в человеческий рост, Абрам наряду с проявленным талантом оратора обнаружил в себе скрытый талант бегуна по прыжкам в высоту, преследуемый одновременно всеми членами так и неорганизованной партии (сцена в стиле побега с преследованиями Остапа и Кисы Воробьянинова после шахматного турнира)  

            Диссидентский, предусмотрительно заранее собрав чемодан, покинул деревню со словами горечи "мужики, есть мужики, их не отмоешь", за что чуть не лишился своей чести и достоинства. Абрам еле успел на ходу впрыгнуть в неожиданно проходящий по запущенным рельсам случайный поезд, что Абрам принял за чудо:

            - Нет, все - таки БОГ на свете есть, прости Господи…

ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Мужицкая серьмяга - обратная сторона загадочной русской

Мужик не пьет, а проверяет  возможности своего организма

            Непобедимый Абрам организовал на Большой земле  то ли партию, то ли фирму стоматологов, о чем он сообщил в одном из писем Орефию.

            Это окружило Абрама еще большим ареалом таинственности, потому,  как на деревне проблем с больными зубами не было, и обитатели деревни недоумевали, что же такое с ними в городе делал Абрам, за что ему еще и платили большие деньги. У большинства жителей в сознательном возрасте зубы встречались редко. А в случае необходимости проблемы острой боли решались быстро и просто.

            Специалистом по этому делу считался огромных размеров детина по кличке Зубодробилка, который проверенным дедовским способом одним махом легко удалял не только зубы, но и челюсти.

__________________

КАРТИНА третья. Деревенский ДОМ КУЛЬТУРЫ. На ДВЕРИ НАДПИСЬ. Прием с  острой зубной болью с заднего прохода. ОЧЕРЕДЬ из 2-3-х колхозников. Стоны от зубной боли. Входят в «кабинет» молча по одному. За дверью нечеловеческие крики ужасов. Периодически оттуда выходит местный лекарь на все случаи жизни по кличке Зубодробилка, выкидывает в коридор челюсти, резко басит, вытирая окровавленные руки грязным платком:  - Следующий! 

-----------------------------

КАРТИНА четвертая. ГОЛУБЯТНЯ. На крыше Орефий Альтернативный в ожидании голубя. Голубь пикирует прямо в руки Орефия, который вынимает из клюва письмо, приговаривая:

- Голубушка ты моя, родимая, принесла–таки весточку, родимая

Там же на крыше, резко срывает угол конверта, нервно читает письмо:

- Ага, вот, нашел главное … Подбираю ключики к главному родственнику дядюшке Сэму. Если все сладится, то пришлю тебе вызов в США, вместе займемся, наконец, крупным бизнесом под диагноз – Эрективная имбил-дамс дисфункция и фригидная преждевременная э-я-эя-куляции. Мне надежные партнеры по этому делу позарез как нужны…    

___________________

КАРТИНА пятая. ПОЛЕ. ДРОЖАЩИЙ МЕФОДИЙ все в той же застывшей позе йок-лотоса. Его окоченевшие руки с рулем от машины тщетно пытаются разжать сразу десять здоровенных детин, у которых ничего не получается.

РЕПЛИКИ дружков:

- Ломиком бы его подцепить, тут лопатка не пройдет

- Земля еще от морозов не отошла, не подкопаешь, чтобы дружка сковырнуть

- Нет, Абрам был не прав! Если бы не объем принятого на грудь, то Мефодию точно за ночь была бы хана.

- И что за вражина сказала, что пить вредно, а? Явный враг народа!  

____________________________________________________________

МОДУЛЬ 9

КАРТИНА первая. ПОЛЕ. ПОЛИТИЧЕСКИЙ МИТИНГ, оперативно организованный вокруг коченеющего тела Мефодия. 

На митинг сбегаются жители деревни. У некоторых из них в руках – плакаты с названием своей партии, общественной организации, движения. Каждая из группировок представлена в КАДРЕ плакатом.

_______________

КАРТИНА вторая. ЗАБРОШЕННЫЙ ДЕРЕВЕНСКИЙ ДОМ КУЛЬТУРЫ С ПЕРЕКОШЕННЫМИ СТЕНАМИ И ВЫБИТЫМИ ОКНАМИ.  В УГЛУ ТЕЛЕВИЗОР. Деревенские обитатели нервно ежатся на стульях в ожидании редкого и очень лимитированного по времени показа телепередач по спецуказаниям местного идеолога Памфлетия Замудрилова за личной подписью Президента  Тригория Босяткина. 

          После скоростного просмотра обрывков передач и рекламных роликов среди мужской половины гражданского населения некоторые позволяли себе даже смелые суждения.

          - Слушай, Петруха, а чой-то мы с тобой после ночной смены аж три километра пешкодралом кандыбаем до дома, а наш президент в костюмчике на машине Непомнесебяткина разъезжает как фан

          - Так он же ради науки собой жертвует, автомобиль - то недоделанный, в экскрименте, то детали отваливаются, то мотор глохнет

          - Э, нет, Петруха, сдается мне, что эта машина экскриментатора готовой из города прикатила, только в нашу ночную смену. Уж очень она смахивает на Вульфу из рекламы

...

          Женская часть все того же гражданского населения также находила поводы для роста недовольства, правда, несколько иного содержания: 

          - Нюр, ты видела, как на ей была юбка моднючая, широченная, косая, аж лица не видно 

          - И не говори, а в нашем этом Салуне Паши-трижды-Пропащей одно старье шьют

          - Да она над нами издевается, так прямо и говорит: это все из бурды сшито

          - А то мы сами не видим, что из бурды

_______________________________________________________________

МОДУЛЬ 10         

ГОЛОС ЗА КАДРОМ ОДНОВРЕМЕННО С ТИТРАМИ НА ЭКРАНЕ.  

         Третейским Судьей, Высшим органом Власти деревни был самоизбираемый на неограниченный срок загадочный Дао Ун, которого никто и никогда не видел и  потому авторитет его был непререкаемым.  Каждый сезон после зимней спячки те, кто проснулся, анонимно подтверждали право высшего Судьи Дао Уна на верховную власть.

_________________

КАРТИНА первая. ДЕРЕВНЯ. ПЕРЕКОШЕННЫЙ ДОМ КУЛЬТУРЫ. Объявление.

«13 числа зимнего месяца состоятся анонимные выборы единственного кандидата в высшую народную пожизненную ВЛАСТЬ ДАО УНА.

Списки по мере выхода из зимней спячки сдавать президенту

Тригорию Босяткину»

____________________

ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Личное ДЕЛО президента ТРИГОРИЯ БОСЯТКИНА. Истинный славяно-жидо-младо-масол. Безупречная репутация. Разведчик и контрразведчик. Авторитет. Неформальный лидер. Единогласно избран Президентом всем «Не заезжим углом»  за одновременную организацию и прекращение им же организованных массовых беспорядков за право доступа к просмотру телевизора в деревенском угле.

Единственная слабость – страсть к «ночным бабочкам», изредка залетающим из городского мега полиса в «Не заезжий угол» в периоды голода.            

____________________

КАРТИНА вторая. ВЫБОРЫ. ПРАЗДНИЧНЫЕ НАРОДНЫЕ ГУЛЯНИЯ С БРАТАНИЯМИ и обменом одежды.    

          Посредине колхозного поля стоит железная разливочная бочка, вокруг которой, переминаясь с ноги на ногу, толпятся обитатели деревне в ожидании своей стеклянной кружки желтого напитка «без пены», но с шипом. На разливе – местный изобретатель  шипучего напитка «Эликсир молодости»

Симон Виночерпий.

РЕПЛИКИ

- Виночерпий, ты долей после шипенья-то…

Симон Виночерпий

- «Эликсир молодости» отдельно от шипа не разливается, либо напиток, либо шип  пена за ту же цену

Обитатели, молча, отходят с кружками в сторону и, не чокаясь, перекрестившись с приговором «Прости, Господи!», залпом выпивают…

______________________________________________________________

МОДУЛЬ 11

КАРТИНА первая. ПОЛЕ. МЕФОДИЙ все в той же окоченевшей позе йок-лотоса с рулем в руках. Вокруг его леденеющего тела с трясущимися губами и жутко остекленевшими глазами развернулся буйный МИТИНГ  вперемежку с НАРОДНЫМИ ГУЛЯНЬЯМИ и БРАТАНИЯМИ.  Кто-то переступает через Мефодия, кто-то перепрыгивает, кто-то спотыкается… Всем весело… В ход пошли частушки, танцы в стиле кадриль, хороводы, песни, костры…

___________________

КАРТИНА вторая. ВОСТОЧНЫЙ ДОМ ТРИФОНА ГУРУ. При входе – гирлянды, внутри – дурманящие палочки с дымком. На стенах развешаны картины восточных богов – Брама, Вишну, Кришна… Посреди комнаты сидит, скрестив ноги, Трифон Гуру. Звучит музыка индийской ТАНТРЫ. В его руках большая книга. На обложке надпись – КАМА с УТРА – ЛУЧШЕ, ЧЕМ ВЧЕРА! 

__________________

КАРТИНА третья. РИТУАЛ. ТРИФОН ГУРУ стоит над большим желтым блюдом с мутной водой. Закатывает глаза, вводит себя в медитативный транс, чтобы узнать, как он попал в деревню, потому как для него самого это остается загадкой. Произносит магические слова – заклинания

- Гуру, Откройся…  Перед его взором в чаше с водой всплывают версии

Версия № 1. Затибетский МАУГЛИ. Цыганский табор из трех кибиток кочует по горам ТИБЕТА, случайно забредает в джунгли.

Цыганский барон дает команду табору, подняв руку:

- Ромалы! Тут обезьяны прыгают по нашим кибиткам. Пора выбираться!

Ромалы шумят…

- Мы уже три дня не евши!

Цыганский барон устало

- Разбивайте лагерь, останемся до утра…

Ночью на них нападают дикие обезьяны. Ромалы отбиваются, кто и как может

- Тут самим жрать нечего, а тут еще эти людоедки…

Вдруг барон видит среди диких обезьян белокурого мальчика, которого на лету успевает схватить за ногу. Тот кусается, отбивается, потом постепенно успокаивается. Ему дают поесть сваренную на костре похлебку.

На вечерней цыганской «сходке» за красивыми цыганскими песнями и плясками табор единогласно усыновил мальчика, рассчитывая обменять трофей на  племенного скакуна.

Версия № 2. Трифон ГУРУ смотрит на воду в блюде. Идет прокрутка видео-ролика в стиле индийской мелодрамы. Все в кадрах умываются слезами на фоне индийских песен, взятых из готового кинофильма. Оптимально – на фоне отрывка из черно-белого кинофильма «Бродяга», где в главной роли – Радж Капура. Реплики заменяются дублированием по следующей схеме ролевой ситуации.

Отец Трифона – Гурами-хами – не законнорожденный, внебрачный сын – отказник богатого индийского нувориши

Нувориши

- Прости, сынок, Гурами-хами, своего заблудшего отца, но тебе нет места в моем доме, - умываясь слезами, пинком выталкивает его из дома

Гурами-хами, изгнанный из дома, пешком идет в Россию на заработки, чтобы не умереть с голоду. Во всей Индии он не может найти работу, родившись байструком, его отовсюду гонят по законам крови и кастовой системы. В одном индийском доме, где его тоже не приняли даже на самую простую работу, ему дали совет

- Иди пешком в Россию, там все «наши воры в законе» отлично  пристраиваются на заработки, а на йоге сейчас можно капиталы строить!

Умывшись слезами, взяв в руки небольшой сверток с последним сухарем хлеба, Гурами-хами идет в Россию по полям, лугам, степям. Его корм – лесные грибы, ягоды…  Доходит до поселка городского типа, быстро устраивает рекламную акцию, собирает группы на курсы по силовой йоге. Влюбился в красивую, белокурую девушку на курсах, от которой прижил ребенка. По законам тяжести родовой КАРМЫ Гурами – Хами тоже не признал сына и бросил его в лесу. Трифон долго бродил по лесам, изголодался и, наконец, попал в деревню «Не заезжий угол».     

КАРТИНА четвертая. Трифон ГУРУ пустил корни в деревенской земле "Не заезжий угол", проповедуя и обучая деревенских подынтегральной затибетской нетрадиционной йоке по системе "Земля всех примет". Показ занятия в ВОСТОЧНОМ ДОМЕ Трифона Гуру.

Ученик подходит к Трифону, низко кланяется в ноги, садится. Трифон с усилием крутит конечности ученика, завязывая их, то вдоль, то поперек, пока тело ученика не размякнет. В конце занятия Трифон поочередно с легкостью завязывает узлы из обмякших тел членов йоки, все чаще подтверждая название общества "Земля всех примет", подытоживая каждое занятие магической фразой: "Йок".

         Перед каждым занятием, низко кланяясь учителю, каждый член общины заранее отдает ему расписку "В моей смерти прошу никого не винить", поэтому Трифон Гуру - вне подозрений. Напротив члены общины с радостными улыбками переходят в неизвестные миры в состоянии гипнотического забытья, прославляя учителя словами "Никто не дал нам избавления, а только Гуру - ангел мой".

_____________________________________________________________

МОДУЛЬ 12           

КАРТИНА первая. БЭК-ФЛЭШ. ВОЗВРАТ в ПОЛЕ. МИТИНГ. Среди поля - ящик из под овощей. Это - ТРИБУНА для выступающих перед почти бездыханным, обмякшим телом Мефодия.

РЕПЛИКА

- Слово предоставляется лидеру  феминистского движения "Человек ли не паханый мужчина" Едвиге Продвинутой.

Едвига – образец деревенской феминистки. Одета в кожаный брючный костюм. Волосы всклокочены. Лицо с ярко выраженной хроникой недовольства. 

Едвига тыкает пальцем в сторону Мефодия:

- Вот, он – яркий пример неприличного поведения всех не паханых мужчин, которые даже в поле на свежем воздухе издают такие запахи, от которых уважающие себя женщины падают в обморок.

             Широченный плакат поддерживается двумя сподвижницами слева и справа исчеркан призывами:

            "Ширьте ряды нападающих феминисток"

            "Худший из мужчин - не нападающий футболист"

            "Лучшая защита - нападение"

...

ГОЛОС ЗА КАДРОМ.

            Никто точно не знает, но в деревне слухачат, что в затерянной молодости, бывшим мужем Едвиги был футболист из соседней деревни. За короткое время своего первого и единственного в деревне матча по обмену опытом он успел не только жениться, но и развестись.

Едвига:

- Сестры, мы еще так далеки от современных эффективных методов истребления мужчин, пользуясь старыми бабушкиными способами, как-то, не пуская на женскую половину, лишая сладкого, а особенно - обеда с мясом. Все это - позавчерашний день. Наши заокеанские подруги, организовав общество "Агрессивный матриархат", уже давно и надолго изолируют этих грубых животных, сажая в тюрьмы даже за нечаянно брошенные взгляды, обезвреживая самцов по новейшей американской технологии ловли "на живца" с использованием методов импотенции продвинутой.

Одна из сестер, поддерживающая плакат слева, переминая уже затекшие ноги, и все громче посапывая, резко проснулась на слове "продвинутая" и выпалила:

            - Продвинутая, это как или с кем?

Едвига:

            - Попрошу без грязных намеков. Объясняю в сотый раз. Продвинутая импотенция - это значит наступающая во все более раннем возрасте, или резко, у футболистов практически раз и навсегда.

Едвига продолжила свою азартную речь.

            - Для массового превращения мужчин в безопасных импотентов во все более раннем возрасте наши сестры выступают на манифестациях в поддержку компьютеромании, передвижения исключительно на машинном транспорте, создания подробных положений и инструкций в защиту прав женщин, которые могут сказать “Нет!” в любой момент, как ее, этой самой продвинутой близости...

Тут очнулась сподвижница справа:

            - Продвинутой, это как или с кем?

Едвига

            - Возишься, с вами, возишься с темными "кошелками", тьфу-ты, сестрами, толку - ноль. Многочисленные контакты ученых женщин с мужчинами, которые ради науки пошли на этот опасный эксперимент, доказали, что резкий отказ по американской технологии ловли "на живца" практически за один сеанс превращает любого мужчину в надежного импотента.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ

Вопрос: В чем преимущество импотента по сравнению с  мужчиной?

Ответ: Мужчина еще страдает наивностью, импотент уже - нет 

Едвига

            - Выбраковки нет, эффект - 100%. К сожалению, есть и побочные явления в виде детей. Но наука требует жертв. Как видите, даже научно - технический прогресс - на нашей стороне. Опять же спасибо ученым, которые доказали, что многочасовое сидение за компьютером - это очень быстрый способ наступления импотенции во все более раннем возрасте, вплоть до младенчества, а вождение машины в скрюченной позе буквы "зю" - это лучшее средство облысения и безопасного секса...

            Любое достижение цивилизации и прогресса способствует расширению масс обезвреженных мужчин без цвета, запаха, вкуса, признаков потенций и даже телодвижений.        

ГОЛОС ЗА КАДРОМ

Слушай, сюда!

Лучшее средство пробуждения заснувшей потенции - одетая женщина

            - Подтверждение тому - отсутствие реакции мужчин на все более изощренные старания женщин по их завлечению, не реагирующих ни на обтягивающие брюки, ни тем более голые женские тела, при виде которых у мужчин окончательно пропадает всякое желание, напротив, вызывая чувство здорового отвращения... И все, благодаря стараниям наших далеких подруг, которые не щадя сил и здоровья, все активнее оголяются, превращая их в   равнодушных, вялых, вырабатывая комплексы, неуверенность, страхи, а значит делая все более безопасными для нас.

            Но самым эффективным способом достижения продвинутой импотенции остается ловля самцов "на живца".

            Наши западные сестры все активнее прибегают к этому методу, отстаивая права на его принудительное использование, не работают в знак протеста, требуя от ихних правительств выплаты алиментов за не размножение, сохранение чистоты нации и общественной морали...

РЕЗКАЯ СМЕНА КАДРА. СЕКС КОМИКС – ЗАСТАВКА (стиль съемок Зощенко – Гайдай «Не может быть»). ИНТЕРЬЕР. КОНФЕРЕНЦ-ЗАЛ. НА СТЕНЕ БОЛЬШОЙ ПЛАКАТ ПОВЕСТКИ ДНЯ ФОРУМА «АБРАМУШКИ ИНТЕРНЕШНЛ ВСЕХ ПОЛОВ И НАРОДОВ – СОЛЬЕМСЯ В ЕДИНОМ УНИСЕКС ЭКСТАЗЕ В ЗНАК ПРОТЕСТА

ДОКЛАДЧИК номер ОДИН зачитывает текст:

            - Международная Ассоциация Экологов в натуре “Абрамушки интернешнл”, движимая  растущим беспокойством зеленых за состояние экологии на земле, выдвигает ФОРУМ-ИНИЦИАТИВУ взять под контроль не только МУТАГЕНЫ серии ПТИЧИЙ ГРИПП, но и СМЕНУ ВРЕМЕН Года

РЕПЛИКА – ВОПРОС из ЗАЛА:

- БЮДЖЕТ – ЦЕНА ВОПРОСА?

ДОКЛАДЧИК:

- В этих целях учрежден специальный фонд и принято решение, что времена года будут меняться по мере сбора средств за счет налогов народонаселения.    

ГОЛОС – РЕПЛИКА ЗА КАДРОМ: ... С тех пор времена на Земле не меняются...

ДОКЛАДЧИК номер ДВА ЖЕНСКОЙ ФЕМИН - АССОЦИАЦИИ

 "Агрессивушки интернешнл". На Сцену выходит ДОКЛАДЧИК (то ли мужчина, то ли женщина, различить невозможно). Партнеры по партии разворачивают большой плакат, растягивают как БАННЕР-СЛОГАН - “Агрессивушки интернешнл” Международный форум в защиту прав женщин, не работающих в знак протеста. 

                С докладом выступает лидер международного движения – Маня Луговая - ТИПАЖ – крупногабаритная БИЗНЕС – ВУМЕН с ОГРОМНОЙ СИЛИКОНОВОЙ ГРУДЬЮ:

                - Ничто так не унижает наше международное женское достоинство, как президенты, стоящие у власти, и не считающие своим долгом поделиться своим личным состоянием.

                Проведенный рейтинг среди ныне правящих президентов показал, что ни один из них не собирается добровольно вкладывать средства в развитие нашего движения под девизом “Плох тот президент, который не мечтает стать спонсором движения свободных женщин, не работающих в знак протеста”. В этих условиях нам приходится идти на унижающие наше женское достоинство уловки, пытаясь вступать  в неформальные отношения, от которых лидеры правящих партий уклоняются, хотя их прямая обязанность - работать со всеми обществем материалом без исключения. И в этом мы видим дискриминацию по половому признаку. Дошло до того, что на дверях парламента самой свободной страны повешен плакат: Агрессивушкам интернешнл вход воспрещен. И на заседания нам приходится впрыгивать через окно.

                Предлагаю:

                - объявить вотум недоверия всем президентам, 

                - в мире объявить экстренное положение,

                - перейти в наступление, организовав международный переворот. В знак протеста всему мужскому населению нужно отказывать не в сексе, чего они только и ждут, а не давать возможности работать. А это для демократа – смерть, без заседаний мрут как мухи. Начинаем захват власти с почты, телеграфа и прослушивания телефонных разговоров...  

____________________

ФЛЭШБЭК-ВОЗВРАТ К МИТИНГУ и ВЫСТУПЛЕНИЮ ЕДВИГИ ПРОДВИНУТОЙ. Вдруг Едвига на полуслове оборвала свою призывистую речь, бросив резкий взгляд на стоящую рядом Марфу Баламуткину, которая подмигивала молодому трактористу, слегка покачивая крутыми бедрами.

            - Марфа, ты опять разлагаешь наши и без того колеблющиеся ряды

Марфа

            - А че, я, а я ни че. Я вон его за взгляды и завлеку к ответственности, к порядку, вечером придет к амбару, мы с ним разберемся, чей то он на меня глазами за просто так зыркает. 

Едвига

            - Вот, это правильно. Завтра отчитаешься о проделанной работе

Марфа

            - Трижды отчитаюсь

Едвига

- Сестры, нам необходимо и далее отдалять бесконтактные отношения с мужчинами, дабы в буквальном смысле не опуститься до скотоложства. Детей же лучше брать, в крайнем случае, на воспитание из соседних не продвинутых деревень, где феминистское движение только зачинается с разрешения местного руководства из мужчин. Из личного опыта скажу, что скотское состояние вызывает  близость к мужчине примерно в ста метрах.

            Именно с такой степени удаленности внутренние органы завязываются  крепким узлом, особенно реагируя на доносящийся мужицкий запах пирамидальных гормонов, после чего женские органы автоматически фиксируются в животной позе на четвереньках. В такой позе приходится обращаться за развязкой тела к Гуру Трифону, косые взгляды которого я также не разделяю.

_________________

ГОЛОС ЗА КАДРОМ. С точной определенностью никто в деревне не знал и не относил Гуру Трифона ни к мужчине, ни к женщине, но точно знали, что только он уже ни один раз спасал Едвигу магическими заклинаниями от заворота кишок со всеми вытекающими последствиями. Только Гуру Трифон был способен возвратить тело Едвиги в горизонтальное положение, якобы, с помощью магической фразы ""Анти - йок". От этого загадочность Гуру Трифона только возрастала, потому, как те же слова, произносимые сестрами, пытающимися помощь Едвиге, не давали положительного эффекта

Совет бывалого (бесплатно!)

Чем дальше тело, тем активнее стремление к близости

_____________________________________________________________

МОДУЛЬ 13           

КАРТИНА первая. МИТИНГ в поле продолжается, нарастает активность, людей все больше. НА ТРИБУНЕ – Пульхерия Кошелкина - ЛИДЕР традиционного движения "Секс есть и в деревне!", сколоченное из женщин, не присоединившихся к феминистскому обществу Едвиги Продвинутой, а, напротив, требующих от супругов исполнения ими давно забытого долга. Пульхерия одета в телогрейку. На голове перекошенный платок, говорит шепелявым голосом короткими отрывистыми фразами партактивных заседаний.

Пульхерия Кошелкина 

- Гражданки по партии! Мефодий – герой! Его имя посмертно как светлую память надобно занесть в нашу угловскую Книгу рекордсменов Гинесса! Мефодий – один!!! (бьет себя в грудь!) за последние десять лет решился добровольно жениться! Тогда как мы знаем по нашей партийной статистике, что в наших лесах скрывается все более многочисленная армия уклонистов от интимных обязанностей, ряды которых становятся все ширше!

          - Предлагаю учредить награду каждому из колхозников мужеского пола за брачный союз с ежемесячным алиментным содержанием в виде живой натуры – курами – 3 шт., яйцами – по 2 штуки, молочной сывороткой – неограниченно! За кажный доставленный членам нашей партии оргазьм – поллитра за счет нашей партийной кассы

         - Предлагаю ужесточить отлов в лесах уклонистов от интимных обязанностей, расставив побольше капканов. Ответственная – мой заместитель по оргвопросам, которой поручаю организовать субботник в лесах по расстановке капканов.

- Предлагаю возврат в семьи уклонистов ужесточить под подписку о невыезде из семьи с принудительными работами в поле по спасению так и несобранного урожая.

_____________________

КАРТИНА вторая. ЛЕС. ПОЛЯНА. ТИХОЕ  СОБРАНИЕ МУЖИКОВ – УКЛОНИСТОВ. ПЕРЕГОВАРИВАЮТСЯ ШЕПОТОМ. У МНОГИХ НА ЛИЦАХ – СЛЕДЫ ПОБОЕВ, НА НОГАХ - РАНЫ от КАПКАНОВ. На стреме – мужик с огромной рогаткой

ЛИДЕР-НЕФОРМАЛ

- Ну, что, братаны, делать – то будем, а? Предлагаю организовать неформальное движение "Лесные братья"!

РЕПЛИКИ братанов со все большим нарастанием недовольства

- Это можно! Только ты ж сам нам отстрел запретил! А что мы с нашими рогатками против их ружей с виллами, колами, да батогами? Вот и вся партея! Спасайся, кто может в одиночку!

- Ой, братаны! Что партея? Вы б лучше о прокорме подумали, запасов-то совсем не осталось! Кого в ночное пошлешь за кормешкой!

ЛИДЕР-НЕФОРМАЛ

- Вот ты и пойдешь, раз шибко – больно умный!

РЕПЛИКА:

- А кого брать? Крупный рогатик шибко громко орет, пока его до лесу допрешь, а мелочевки – гуси, петухи… (мечтательно закатывает глаза, сглатывает слюну!) нам на нашу ораву – только понюхать, одно раздражение… слизистой!  К тому ж на медведя – шатуна такие пропажи не особо-то свалишь, бабы-то то наши похитрее стали!

ЛИДЕР-НЕФОРМАЛ

- Ладно, хватить ныть как баба! Кто за пертею?

Братаны вяло поднимают руки

- Принято единогласно!

МУЖИК с РОГАТКОЙ 

- Братва, распадайся в леса! Нас засекли!

ЛИДЕР-НЕФОРМАЛ шепотом продолжает Собрание

- Последняя лесная явка провалена… Братва, пора подаваться на Брянщину. Лесов там побольше, а капканов поменьше! Там наши западные братаны – лесные братья скрываются от ихних Агрессивушек с крупными пушками! Наши западные братаны - уклонисты организовали крупняк по защите наших прав! Официально зарегистрировали «Общество Западных уклонистов от интимных обязанностей”, могут даже супротивляться, подаваться в суды, защищаться контрактами, то бишь, по закону, где четко прописаны мужицкие  права на все! а особливо уклоны по закону по дням и даже по часам! За каждый интим – бабки требуют!

МУЖИК с РОГАТКОЙ орет:

- Да, ну? Ой! Братва! Я в «тарзане-капкане» уже висю! Спасайся, кто может, а я уже не можу! Если не вырвусь на свободу, считайте меня истинным уклонистом…, погибшим за правое дело!

Обрывает на полу-слове свою речь, потому как очень быстро во рту оказывается кляп, очень ловко, одним махом всаженный одной из разведчиц вражеского бабского стана по кличке «Садюха»    

ГОЛОС ЗА КАДРОМ

Советы бывалого (за символическую плату!”)

- Кто в доме голова: муж или жена?

Рекламная пауза (часа на три, не больше)...

- Уж, и пошутить нельзя

___________________________

КАРТИНА третья. МИТИНГ. ПЕРЕХОД В БАБСКИЕ РАЗБОРКИ МЕЖДУ ПАРТИЯМИ  ФЕМИНИСТОК И  ТРАДИЦИОНАЛИСТОК на фоне Мефодия, который периодически приходит в себя из беспамятства, продолжая сжимать руль в недвижимой позе йока, все тише и тише, но неустанно и тупо повторяя уже другую фразу:

            - Я лучше съем перед Загсом свой паспорт....

БАБСКИЕ РЕПЛИКИ

- Да, ты – темнота бескультурная! Зачем тебе мужик в постели? Когда ты сама себе мужик, а?

- А ты меня не учи, что мне с моим мужиком делать! Своего заведи, им и командуй! Вот только отловлю в лесах, а там уже без импотентш разберемся! Примем на грудь… в натуре, без цуликона!       

_________________________________________________           

МОДУЛЬ 14

КАРТИНА первая. ПОЛЕ. ПОКОСИВШАЯСЯ ЖЕЛЕЗНАЯ БОЧКА - РАЗЛИВОЧНАЯ С НАДПИСЬЮ «ПИВНОЙ ЭЛИКСИР МОЛОДОСТИ».

По полю разбросаны группки «по интересам». Кто-то продолжает выступать на МИТИНГЕ около тела Мефодия. Кто-то устроил кулачные бои - разборки. Особое место в сборище народных гуляний широко заняла массовка - Партия любителей пива, активно  штурмующая бочку со своими стеклянными кружками.              

__________________

КАРТИНА вторая. ДЕРЕВЕНСКИЙ ДОМ КУЛЬТУРЫ. КРАСНЫЙ УГОЛОК.

В углу на полу стоит телевизор. На стульях, поставленных в ряды, плотно сидят обитатели деревни и жадно смотрят телепередачу «О пользе пива против водки». Ведущие телепередачи – рекламоносители лично демонстрируют пользу пива по сравнению с водкой. Дегустация проходит рекламным роликом, где ведущие залпом и с широкой улыбкой выпивают бутылки разных марок пива. Затем резкая смена на анти-ролик, где те же ведущие залпом обнажают стопарики водки «Абсолют», демонстрируя на лицах горечь ощущений!    

К концу рекламной акции речи ведущих стали слабо внятными, они перебивают друг друга репликами типа:

            - Да что ты телезрителям мозги пудришь, какой там Пивной форум «Миллениум», если журналистам пиво бесплатно не наливают

            - Неправда, по особым пропускам наливают и отличного пива

            - Это, какое же, по-твоему, пиво отличное?

            - Ну, "Глюки Афанасия", например

            - Что? А ты Баварское "Сладкий Вовочка " или "Мэрзкое" пробовал?

...

            Со всем под конец рекламной акции один ведущий периодически интересовался у другого:

            - И где я нахожусь?

            На подобные вопросы другой отвечал:

            - Скажу одно: не там же где и я, потому, как глаза б мои тебя не видели.

Тут с места резко встает идеолог Замудрилов и переключает на другой канал, где идет другая рекламная передача с демонстрацией новинки рынка – универсальное средство от бессонницы «Захрапин». Средство рекламируется громким храпом такой мощи, что все зрители «Красного уголка» подпрыгивают на месте вместе с телевизором.

Ведущая, постоянно зевая и закатывая глаза, гнусавым менторским тоном объясняет пользу препарата «Захрапин»

-  «Захрапин» - уникальное средство для бессонницы. Подарив соседу по квартире, камере, жене, или  … ну, сами понимаете пачку «Захрапина» вы не только перестанете спать, тем самым избавившись от бессонницы, но резко помолодеете, напрочь забыв свой пол и возраст! В случае появления и других побочных эффектов – обращайтесь к специалистам за новым курсом увеличения дозы Захрапина, что рекомендуется делать только по консультации с захрапологом, который назначит вам или новый курс, или увеличение дозы! 

Ведущая снова, как заезженная пластинка, менторски произносит рекламные, затасканные фразы:

- Для тех, кто не понял, или присоединился к нам после принятия дозы,  повторяю: "После приема одной дозы "Захрапина к вам вернется сон и душевное равновесие. После трех доз "Захрапина" вы забудете все, и даже как Вас зовут". А лучшее народное средство от бессонницы – это воо-ще не ложится спать!

Рекламщица «Захрапина» вдруг закатывает глаза, ее лицо светлеет. Менторский тон формального диктатора перетекает в мечтательную, лирическую, местами даже женскую речь. По лицу видно, что она перешла в приятно редкие воспоминания, широко разводя руками:

- А вот при яркой Луне в тесном шалаше на троих (нет, рекомендуется всетаки на двоих!) лучшее средство от бессонницы – это вообще не ложиться спать, а гулять до утра, до вечерней зорьки с утренним закатом! Н-да-а-а!Ну, да ладно! Так. вот!

Резкий ФЛЭШБЭК - ВОЗВРАТ К МЕНТОРСКОМУ ГОЛОСУ ДИКТОРА.

К побочным эффектам препарата «Захрапин», которые только усиливают его преимущества по сравнению с обычным ЛЮМИНАЛОМ старой ФОРМУЛЫ, относятся – менопаузы памяти с частичными или полными провалами вплоть до полной амнезии. Забытые страхи прошлой жизни – это НОВАЯ ЖИЗНЬ. С особой благодарностью к в редакцию звонят беглые мужья, скрывающиеся от алиментов или вообще беглые уклонисты. Отключение память позволяет разом избавиться через потерю памяти от незваных гостей, надоевших родственников и жен. Лечебный эффект – 100% неузнаваемости. Потерянная память практически не восстанавливается, превращая бывших мужей в счастливых холостяков, бывших неврастеников, неделями, не спящих по ночам, в счастливых младенцев, радостными улыбками взирающими на мир.

         ОСТАНОВКА КАДРА. В телевизоре после очередного, супер-мощного захрапа с волчьими завываниями начались помехи, последовала быстрая смена заставок, рекламных роликов с разных каналов и телепередач с автоматическим переключением, которые идеологу Замудрилову никак не удается остановить... И чем больше он крутит переключатель, тем лавина рекламных роликов с призывами покупать пиво становится больше. Но и там показывали разные марки пива с призывами покупать пиво как лучшее средство от  болезней.

________________

ГОЛОС ЗА КАДРОМ.

    Тест На степень  отбитости  памяти

Выберите один из   вариантов ответа (анонимно!):

Частичная потеря памяти вплоть до полного отшиба произошла в результате:

1. Упавшего в детстве  с антресоли  молотка

2. Кораблекрушения

3.Невыполненного обещания жениться

4. Влюбленности без памяти

__________________           

КАРТИНА третья – БЭКФЛЭШ – ВОЗВРАТ. ПОЛЕ. МАССОВКА, РАЗБИТАЯ НА ГРУППЫ по базарным интересам, ПРОДОЛОЖАЕТ НАРОДНЫЕ ГУЛЯНИЯ ВОКРУГ ПИВНОЙ БОЧКИ «ЭЛИКСИР МОЛОДОСТИ». Изредка в кадре – заледенелый МЕФОДИЙ с РУЛЕМ В РУКАХ, ПОХОЖ НА ПАМЯТНИК ХЛЕБОРОБУ.         

         Симон Виночерпий подкатывает в ПОЛЕ новую железную бочку пивного ЭЛИКСИРА МОЛОДОСТИ, приговаривая

- Вот, братки, правильно я из вас Партию любителей пива сотворил, вон, Вы,  какие все здоровые, мордастые – все как на подбор, не то, что эти, привыкшие к самогонке Агафовке нашей тетки Агафьи…

РЕПЛИКА стоящего в сторонке от бочки:

- А из чего ты эту гадость гонишь? Ну, самогон, ясное дело, штука полезная… А эта твоя дикая смесь, похоже из смеси керосина с мазутом!

Симон

- Темнота ты, беспросветная, керосин с мазутом пены не дает! Уйди, не мешай народу сабантуй крутить!

Стоящий в сторонке продолжает:

- А, я вот, братана, из – за этой отравы потерял. Он как от самогонки перешел на твое поганое зелье, так сразу же и загнулся.

Вытирает накатившую слезу платком

- Сегодня уж 40-й день, как нет нашего корешка. Братки! Заходи ко мне на поминки, хоть запьете эту отраву нашим народным средством, если дойти-ть успеете!

ГОЛОС ЗА КАДРОМ.

Обитатели деревни понимали, что изобретенное средство -  не совсем пиво, но были очень благодарны Симону за то, что деревня и в таком деле продвинулась вперед по сравнению с другими отсталыми поселениями, где доисторическими способами продолжали гнать самогон.

            Симон Виночерпий, окрыленный местной славой и успехом, организовавший в деревне Партию любителей пива, выступил с краткой речью перед телом Мефодия о пользе алкоголя в любых формах: жидких, смазочных, нюхательных и даже газообразных...

            - Вот посмотрите, собратья, Мефодий уже столько часов сидит обмороженным, до сих пор окончательно не загнулся и даже помолодел только благодаря тому, что накануне закупил и выпил целый ящик изобретенного мною чудодейственного препарата "Эликсир молодости"

            После произнесенной речи, отбыв в свою лавочку, Симон до глубокой ночи обслуживал всех желающих помолодеть, без ограничений отпуская в одни руки пивной "Эликсир молодости". При этом очередь, в основном, состояла из представительниц слабого пола, отгоняющих мужей колющими предметами со словами: "Иди, иди, тебе уже хватит молодеть, мне муж, а не еще один ребенок в доме нужен"

            Проходящий мимо очереди Орефий Альтернативный, в очередь, ясное  дело, не встал, произнося еле слышно:

            - Вот, она, конкурирующая фирма, дождался, надо было раньше, теперь ни фирму не откроешь, ни бизнес не сделаешь... Сиди теперь на тухлых помидорах до второго пришествия …

_____________________

КАРТИНА четвертая. НАД РАЗУЛЯЙ-ПОЛЕМ В НЕБЕ ПОРЫВОМ ВЕТРА ПРОНОСИТСЯ ЕЛЕ-ЗАМЕТНАЯ ФИГУРА МЕСТНОГО ЛЕКАРЯ ДИЕТОЛОГА-ВЕГЕТАРИАНЦА ВАНИ ВЕТРОВА. ПРОФИ - специализация – изобретение различных ДИЕТ ПОХУДЕНИЯ для ОБИТАТЕЛЬНИЦ ДЕРЕВНИ.  Широкая специализация – ЛЮБЫЕ РЕЦЕПТЫ и СПЕЦЗАКАЗЫ.

ХАРАКТЕР ВАНИ ВЕТРОВА ПРОТИВОРЕЧИВЫЙ.

С одной стороны – беспросветный ПЕССИМИСТ, в крайних проявлениях – ДИКИЙ ХОЛЕРИК. Фигура - Худой как лист, скрюченный, постоянно глотающий таблетки от желудка. Оказывает помощь и даже иногда сам участвует в РАЗБОРКАХ двух непримиримых ТИНЕЙДЖ-ТУСОВОК – «ОЧКАРИКИ» и «БРИТОГОЛОВЫЕ».

         Мамаши бритоголовых и деревенские активисты тщетно пытаются заставить сесть за парту. Те сначала постоянно в знак протеста брились наголо. Затем перешли на голое бритье только в весенне-летний сезон после нескольких случаев обнаружения на дорогах в зимний 40 градусный мороз, не редкий для этих мест, опавших ушей.

________________

КАРТИНА пятая. ЗИМА. ТРЕСКУЧИЙ МОРОЗ. ЗАНЕСЕННАЯ СНЕГОМ ЛАЧУГА ВАНИ ВЕТРОВА с ОКНАМИ, РАЗРИСОВАННЫМИ МОРОЗНЫМИ КАРТИНКАМИ. В СЕНЯХ ОЧЕРЕДЬ. БУБНЯЩИЕ МАМАШИ с трудом удерживают сыновей, прикрывающих кто с левой, кто с правой стороны места опавших ушей.

Ваня Ветров:

- Следующий, щая, щаи… заходите…те

Мамаша толкает сына в самостийный, убогий кабинет Вани:

- Вань, а Вань ну, пришей

Ваня:

- Давай, ухо, пришью, но, учти, не орать!…Амнестизии нет!

Мамаша с орущим сыном выбегают из кабинета

Ваня:

- Следу-щая, щаи…

Мамаша заходит одна:

Ваня:

- А где сам-то?

Мамаша в слезы

- Да потерял ухо-то! Еле сам домой приковылял со своей лысой башкой!

Ваня:

- Не реви! Материала сейчас нет

Мамаша

- Ну, найди, родненький, хоть какой, а ? Может от борова на ферме, а? … срежешь

 ___________________

ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Особенно трудно найти ВЕТРОВА в ПОЛЕ  было в период смены розы ветров. Периодически Ваня вообще пропадал из видимости, становясь очень легким на подъем после прохождения очередного курса им же придуманной новой диеты. (Быстрое перемещение Ветрова «по ветру» показано с помощью компьютерной графики или клип-мультика)

            В деревне слухачили, что ВАНЯ - колдун и оборотень, тайно мешающий эликсир вечно молодой ФИГУРЫ, что было предметом постоянных издевок и шуточек женского гражданского населения деревни, кидающих ему вслед реплики типа:

            - Ветров, готовься до ветру

            - Ванька после диеты уже не встань-ка

            - Съешь, Ванюша колосок, будет звонким голосок 

...

            Деревенские кокетки сочиняли намекистые частушки

            - Ваня, Ваня - молодец, ты женись на мне храбрец

            - У меня - одна нога, глаз не видит - не беда

            - Мне намедни - триста лет, а я выгляжу в сто лет 

            - Чуток старая, так что ж, за то лучше - не найдешь 

            - Я сварю тебе обед из лягушек и поганок,

            - Будешь сытым, но не пьяным, молодым на тыщщщу лет...

            На подобные заигрывания Ваня не реагировал, потому, как был само погружен, часто разговаривал сам с собой, практически не видя окружающей действительности.

            Но не все относились к Ване столь иронично и двусмысленно. 

            Так, тетка Агафья, которая слыла в деревне святой не от мира сего, ибо относилась ко всему происходящему серьезно и даже сочувственно, защищала Ваню от нападок со словами укоризны:

            - Отстаньте, нехристи, грешно смеяться над убогим...

            Однажды тетка Агафья, выводящая свою внучку из состояния меланхолии по поводу в очередной раз несостоявшегося жениха, решилась прийти к Ване с просьбой отлить немножко эликсиру для поднятия бодрости духа несчастной девочки.

            Тетка Агафья застала Ветрова за весьма странным занятием варки зловонного буро-коричневого зелья, которое он тут же пробовал, сразу же преображаясь и принимая разные формы и странные очертания. Ваня, то превращался в козленка, то черты его “морды”, слабо напоминающей остатки лица, обретали волчий оскал, то он начинал плакать как грудной младенец, время от времени останавливаясь и громко взрывая тишину взрослым менторским басом, не терпящим возражений:

       - Хватит дурить, в зелье нужно подлить сок бугристых поганок, порывы ветра, золу, добавить настойку хрена на меду...

      Тетка Агафья опрометчиво зашла к Ветрову в самый неподходящий момент перечисления элементов чудодейственного раствора, над которым Ветров бился уже несколько лет, невольно прервав эксперимент криком ужаса в момент высказывания младенца:

      - Ты, почто тетка пришла, ведь я тебя не звал

__________________

ГОЛОС ЗА КАДРООМ.

Вопрос: Чем Колдун отличается от Знахаря? 

Ваша версия: Все одно - Нечистая сила, раз мне непонятно

Наша версия: Колдун, маг, экстрасенс и далее по списку знает, что не знает, зарабатывая на том, что другие не знают, что он не знает. Знахарь ведает и потому делает молча

            После нарушения теткой Агафьей чистоты эксперимента Ваня почти месяц так и ходил по деревне, обросший шерстью медведя, которого местные приняли за шатуна, гоняясь за ним по деревне с виллами и лопатами и устраивая засады.

______________

КАРТИНА шестая. ВАНЯ ВЕТРОВ в ШКУРЕ МЕДВЕДЯ НА ЦЫПОЧКАХ, НОЧЬЮ ПРОБИРАЕТСЯ К СВОЕЙ ЛАЧУГЕ. НАСКОРО ШИРОКИМИ ЛАПАМИ МЕШАЕТ РАЗНЫЕ  СМЕСИ, ВЫПИВАЯ ЗАЛПОМ ТО ОДНУ, ТО ДРУГУЮ РЮМКУ, приговаривает:

- Ну, ладно, зимой медвежья шкура в морозы – в самый раз! А сейчас – то уж весна! Чтобы этой тетке Агафье вовек внучку не женить!

Только после третьей рюмки с ВАНИ начинает слезать ШЕРСТЬ

Ваня: - А че? А ничего! Зимой в медвежьей шкуре – в самый раз зимовать! Эврика! Это ж самый СУПЕР-ЭКСЛЮЗИВ БИЗНЕС В НАШИХ-ТО КРАЯХ, ГДЕ ПОЛГОДА – ЗИМЫ!

Ваня выпивает залпом еще одну рюмку смеси

- Ну, тетка Агафья, доброго здоровьица тебе, а внучке твоей жаниха хорошего, лучше двух, в хозяйстве пригодятся!

__________________________________________________________________________

МОДУЛЬ 15  

КАРТИНА первая. ПОЛЕ. ПРОДОЛЖЕНИЕ НАРОДНЫХ ГУЛЯНИЙ. Молча, как бы ниоткуда, появляется ПАРА НЕФОРМАЛОВ со скрещенными руками в почти обнаженных костюмах. Танец - нечто среднее между классическим танцом маленьких лебедей, танцем живота и ГЕЙ_МИСТЕРИЕЙ с явными намеками на неформальные отношения «пары лебедей». У одного за поясом – плеер, откуда доносится мистическая музыка в стиле ТАНТРА ЙОГИ.

Во время исполнения ритуального танца вокруг парочки бегают мальчишки со свистами, обзывая, то  "гейшериками", то "мундриками", то "унисексом - два в одном". На эти выкрики и выпады самовлюбленная пара не обращает никакого внимания и, молча исполнив перед фигурой Мефодия, все более похожей на памятник, танец маленьких лебедей, также тихо и плавно проплывает дальше в неизвестном направлении, не проронив ни единого слова           

_______________

КАРТИНА вторая. Диалог на завалинке кумачовых дедов Митрича и Мефодича. Сидят на лавке красного цвета, рядом штырь, на котором – красный кумачовый отрез с серпом и молотом, нарисован, явно, от руки (то есть сикось – накось) степенно беседуют

Митрич

- Ты как к энтой срамоте относисся?

Мефодич

- Да щасс все срамота… Ты прокакую срамоть?

Митрич

- Да про энтих лебедев, тьфу, прости Господи

Мефодич

- Да… сочувствую я им. Видать они с детства этими, каких их сейчас называют… органами репродукции обделенные… Вот и маются друг с дружкой

Митрич

- А в деревне бают, что они, вроде, как святые, как девы непорочные. А некоторые сочувствующие им наши деревенские бабы, которые шибко – больно верующие, даже предлагають причислить их к лику святых, и занесть в нашу деревенскую летописную Книгу за непорочность…

Мефодич

- Чем бы баба не тешилась, лишь бы не плакала…

______________________________________________________

МОДУЛЬ 16           

КАРТИНА первая. НА ТРИБУНУ важно поднимается, случайно заезжий по поступившему сигналу для участия в МИТИНГЕ, лидер НПП "Из земли - в землю" Вольф Адольфович. Народ встречает его бурными аплодисментами

__________________

ГОЛОС ЗА КАДРОМ.

Советы бывалого:

Будущему политическому лидеру - на заметку

Экстремально-однозначно!

Популярность в народе нельзя купить, но можно продать!

___________________         

Политический ТЕСТ

- Что такое коррупция? Ваше отношение

Варианты ответов

(анонимно, без привлечения к уголовной ответственности)

1. Не можу ответить (извините, приезжий, не шибко грамотный)

2. Однозначно положительно (а как еще заработаешь?)

3. Не знаю, не пробовал

Вольф Адольфович сразу же обрушивается на Мефодия

       - Посмотрите на него, разве это мужчина? Настоящий мужчина в окружении стольких женщин не сможет усидеть на месте ни минуты, а этот, с позволения сказать, Мефодий не обращает на них никакого внимания. Я возмущен. Слушай ты, третий в верхнем ряду в толпе, ты возмущен?

      - Да, конечно, возмущен, а чем?

      - Вот, вот, она российская безответственная наплевательность. Никто ничем не возмущен, все всем довольны. Вот, ты второй в центральном углу, ты доволен?

      - Да я не понял, а об чем базар?

     - Да, он просто издевается, называя наше высокое собрание базаром. Быстро вывести из зала, т.е. с поля, наложив штраф на выходе в тройном размере членского взноса.

РЕПЛИКА:

- Так я беспартейный!

Вольф Адольфович

- Тем более!

_________________

ГОЛОС ЗА КАДРОМ.

“Отстежки” - единственное средство приведения рыночного хаоса в полный порядок 

Вольф продолжает свою речь, не обращая никакого внимания на подколы и хихиканья веселеющей толпы

            - Ну что с Вами базарить, мужичье, одним словом, вас за поллитра и то - не отмоешь. Если бы не заказ из центра по прокатыванию демократических отмороженных средств компартии по далеким весям России, только бы вы меня и видели. Я Вам - не Лувр, открытый для зевак круглосуточно.

            Вдруг реплика из народа:

            - Уважаемый Вольф Адольфович (прости, Господи, крестится) говорят, что вы – шибко, больно грамотный и даже умеете читать. Лично я в этом не сумлеваюсь, потому как сам не шибко – больно грамотный, к тому – ж доверяю всенародной молве о вашей начитанности и эрундиции. Позвольте вопросик, а что такое демон-кратия?

            - Пожалуйста. Демократия - это глобальная всеобщая свобода всех от всех

            - А можно уточнить на примере

            - Пожалуйста, нет проблем. Это - свобода граждан что-то требовать от государства, и свобода государства ничего не давать гражданам. Это - свобода всех от всех. И все. Это ясно всем

            - Это, извините, вы сами так решили, своим умом дошли, или в ДУМЕ все так (показывает пальцем вверх) думают?

            - Так, естественно, думают все, на то и демократия. Скажу больше и прямо. Таких глубоких познаний из книг не возьмешь. Вы тут народ темный, не заезжий, а в мега полисах книг уже давно никто не читает. Зачем? Это никому не нужно, когда уже все давно прочитано другими. Все мнения, авторитеты, все давно известно. Думать не надо. Вот они эти, которые начитанные, пусть и объясняют, как поняли. А мне это не нужно. Я все беру из жизни. Все, что попадается, то и беру, и потому я свободен. Книги мешают свободе, заполняя пустоту в голове. Голова начинает трещать.

Голос за кадром

Слушай, сюда!

Даешь демон-кратию в массы!

- Не хочешь свободы?

- Заставлять себя нужно          

        - Это и понятно. Наука доказала: если нечему болеть, то и болеть не будет. Проведите научный опыт. Возьмите пустой сосуд, нагрейте воды, и она начнет булькать. Ничего не наливайте, и булькать будет нечему. Все очень просто. 

            В городских мега полисах уже давно никто не думает, и голова не болит. Передовые технологии - это слуховые, зрительные формы информации. Информация сразу попадает в желудок, минуя голову, где быстро и безболезненно усваивается. НТП, одним словом

           - НТП - это такая партия?

           - Ну, в некотором роде и в общем, плане. Это - глобальная партия любителей цивилизации

           - А что такое цивилизация?

           - Ну, вот, учи вас, учи. А ради чего? Мне за это не платят. Вы – общественная нагрузка за сухой паек! Ну, я сегодня добрый! Так и быть, приведу пример. Цивилизация - это то, что я - образованный лидер самой известной партии в мире уже битый час стою в поле на морозе в ущерб своему здоровью, рискуя своими связками. У меня, знаете ли, слабость. Я люблю петь громко и даже на парламентских заседаниях не всегда воздерживаюсь, не говоря уже о бане... Вместо всего этого стою на морозе и читаю в необразованной, зачуханной деревне лекцию. А где консенсус, где понимание сути вопроса?

________________

ГОЛОС ЗА КАДРОМ.

Тест - Откуда берутся партийные лидеры? Ваша версия.

Варианты ответов:

1. Из матери (туды ть ее за такие дела)

2. Из телевизора

3. Из любви к народу

            Чтобы направить собравшихся к правильному пониманию сути вопроса с подсказкой выступил внутри партийный "колейщик" с само стихийным, заранее подготовленным предложением

            - Вольф Адольфович, пользуясь, случаем и представившейся возможностью, давайте быстренько проведем блиц-референдум, каким вы видите будущего президента?

- Вот это - правильная постановка вопроса! Варианты по отработанной выборной технологии, чтоб вам не париться! Это - землероб Ставропольского края, начальник строительства из-за Уралья, представитель царской династии из наших! Или сын менее известных родителей…

- Простите, сын известных родителей - это кто?

- Что за вопрос? Разумеется, я. Но у меня САМО ОТВОД в пользу новинки рынка ПРЕЗИДЕНТОВ - «ДВА в ОДНОМ»

Вопрос:

- Это кто ж такие? Из наших, или как?

Ответ

- Или как!

Принято ЕДИНОГЛАСНО при полном консенсусе

____________________________________________________________________

МОДУЛЬ 17

КАРТИНА первая. НАТУРА. ДЕРЕВЕНСКАЯ ЗАВАЛИНКА. ДВА ДЕДА сидят на лавке красного цвета. Рядом в землю воткнута длинная деревянная  палка, к которой прикреплен красный флаг с серпом и молотом. Это – открытая оппозиция всем и вся.   

___________________

ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Деды - очень древние. Возраста их никто не знает. В деревне говорят, что пережили деды стародавние доисторические времена, несколько революций, войн, видели и даже были знакомы лично с какими-то вождями. А, может они, и сами были вождями, потому, как носили весьма странные прозвища. Одного, которого считают постарше, называют Платоном, а того, кто выглядит несколько младше - Аристотелем.

        Лучшее средство не впасть в старческий маразм – знать худшее, а верить в лучшее

        Кто и когда дал им такие прозвища никто не знает, но все без исключения обитатели деревни относятся к ним крайне уважительно, понимая, что такие заковыристые названия просто так не возникают.

            Сами себя деды называют попроще - Митрич и Савелич (а то и Мефодич…).

            Деды знают все и обо всем имеют особое мнение. Самые удивительные и интересные суждения они высказывают о былинных советских временах, которые обитателям, хоть и продвинутой деревни образца две тысячи тринадцатого года представляются сказочными.

            Обитатели деревни об удивительной, загадочной советской эпохе с еще более странным названием СССР могли составить представление только из рассказов дедов - очевидцев, чем очень дорожили. Ничего более об этих временах не напоминало о себе. Правда, остались некоторые материально-исторические то ли свидетельства, то ли памятники, тоже весьма странные и загадочные.

_______________

СМЕНА КАДРА. ОКРАИНА ДЕРЕВНИ. Заброшенный, перекошенный амбар с заколоченными крест-накрест окнами. С внешней стороны на покосившихся стенах амбара висят фанерные доски объявлений, исписанные вдоль и поперек непонятными лозунгами, призывами, сообщениями.

            "Срочно! Объявляется всеобщая и полная демобилизация коммунистов в демон-кратию"

            "Лекция перед всеобщей демобилизацией:

Демон-кратия по-русски как последняя стадия руководящей роли компартии. Явка обязательна для всех"

             "А ты перезаписался в демон-краты?"

            "Вход в демократию по предварительной записи.

            "Срок предварительной записи по рекомендации до ......, по особой рекомендации  - .......после

            Вход в демократию с заднего прохода по особой договоренности"

            "За краской для перекраски обращаться к местному завхозу"

            Объявление завхоза:

            "Отпуск краски в одни руки ограничен. Вас много, краски мало"

           ...

            Сидючи на красной завалинке с клочком красного кумача в жилистых руках со странными символами "серп и молот", деды вспоминают мифические времена.

            - А ты помнишь, Митрич, что тепло и свет в домах совсем не выключали?

            - Это ладно. А помнишь, Савелич, как мы в санаторий бесплатно ныряли  кажный год?

            - Это что... А цены снижались кажный год, а дети ходили в школу кажный день, сыны наши учились в этих, как их, высших заведениях...

            - А к сыматологу и к другим докторам ходили с главного ходу, без всякой натуры, за просто так

            - И вобла в магазинах была...

            - Что вобла? Смысел от жизни был...

            - Да, растили детей без опаски, работали не за кусок хлеба, а за идею, а вечерами все об жизни думали как завтра-то будет еще лучшее жить, чем сегодня...

Тест № 5 На степень душевного равновесия

Вопрос: - Как отличить  сумасшедшего от   убежденного?

Варианты ответов:

1. блеск в глазах

2. форма черепа

3. поиск смысла жизни (подварианты)

3.1. День получки

3.2. Ожидание государственного праздника - День Всеобщего примирения

3.3. Отказ от сладкого в пользу американских безработных на трехразовом гособеспечении   

____________________

ГОЛОС ЗА КАДРОМ. ДЕДОВ, конечно, частенько помещали в местную психбольницу в надежде, что к ним вернется рассудок, и они прекратят путешествовать во времени и снах, рисуя райские картины никогда не существовавшей реальности. Но по выходе из психбольницы деды упорно с еще большей яростью рисовали картины потерянного рая, который, якобы, существовал на Земле святая Русь и конкретно на деревне "Не заезжий угол".

В те былинные времена деревня называлась имени  "XXV съезда партии".

Прикол № 1

- Что такое призрак коммунизма?

Неправильный ответ:

- Кошмарный сон после прочтения за одну ночь и без отрыва “Манифеста коммунистической партии”

Правильный ответ:

- Золото партии, сданное в ломбард 

_________________

КАРТИНА вторая. ДЕРЕВЕННСКИЙ ПРИХОД. Батюшка Опийум. Служба.

- Вот, прихожане, полюбуйтесь на энтих анти-христей на завалинке. Мало их Бог наказывал, сами рассудка лишились, так и вас, истинно верующих, с пути сбивают! Сектанты поганые, нехристи, сатанисты. По всей деревне призрак коммунизма запустили. Придать АНАФЕМЕ! Воистину придать!  Голосуйте, кто «за»?

Прихожане, молча, как один, поднимают руки

- Принято единогласно

____________________

ГОЛОС ЗА КАДРОМ с одновременным показом на экране видео – роликов с использованием компьютерной графики

Видео-ролик № 1

. Предание анафеме дедов

Видео-ролик № 2 

Дедов забирают медбратья и группа МЧС-захвата во время их рассуждений на завалинке. Прямо с завалинки увозят на карете скорой помощи с решетками на окнах, на что местные деревенские смотрят уже привычно, потому что такие «увозы» стали нормой. Деды спокойно и степенно садятся в машину, продолжая диалог.

Видео-ролик № 3

Доверенные и приближенные к дедам перешли на нелегальное, подпольное положение, организовали партячейку под кодовым названием «Совок»... (В кадре заседания партячеек показано по ночам в подвале при лучине  в деревенской избе на самом отшибе)

______________________________________________________________

МОДУЛЬ 18           

КАРТИНА первая. ДЕРЕВНЯ. ДОМ КУЛЬТУРЫ. КРАСНЫЙ УГОЛОК. НА СТОЛЕ АМБАРНАЯ КНИГА С НАДПИСЬЮ. ЛЕТОПИСНАЯ КНИГА НЕ ЗАЕЗЖИХ РЕКОРДОВ ГИНЕССА. СМЕНА КАДРОВ С ПОКАЗОМ СЮЖЕТОВ с использованием спецэффектов компьютерной графики (варианты - гиф-анимация, классические мультики, клип-арты)

_____________

СЮЖЕТ № 1. НАРУШЕНИЕ ОБЕТА БЕЗБРАЧИЯ ФЕМИНИСТКАМИ ДВИЖЕНИЯ ЕДВИГИ ПРОДВИНУТОЙ. 

Собрание ФЕМИНИСТОК по случаю аномальной оказии.

Едвига Продвинутая:

- Вот, сестры, полюбуйтесь, чем заканчивается несанкционированная нашей партией близость. Очевидная оказия Марфы – дите неопределенного пола и возраста на руках, а папаши и след простыл, затесался в ряды уклонистов. Кошелки его уж и так, и, эдак, ловят по лесам, даже капкан на слона поставили в лесах, а его и дух простыл. Папаша – то на Брянщину подался, только там его и видели…

Марфа

- Так он же сам дите родил, этой самой, как его «клонированьей», а с перепугу мне подкинул…

Едвига

- Эта аномалка к нашему движению никакого отношения не имеет, еще раз доказывая, что все они – мужики непаханые для нашей сестры – одно зловонье! 

_____________

СЮЖЕТ № 2. МАСШТАБНЫЕ КОНФЛИКТЫ ОТЦОВ И ДЕТЕЙ.

В летописную книгу записано невиданное по масштабам восстание детей против родителей под названием «АНТИ-ТЕРРОР»

Деревенских детей родители заставляют ходить в церковно-приходскую школу, буквально затаскивая в церковь, где батюшка Опий-ум в отдельном помещении на простых лавках ведет занятия с детьми, читая выдержки из Священного писания, периодически дает щелбаны, да подзатыльники неучам.

После занятий воскресной школы бабули и мамаши ждут детей, устраивая баррикады из бревен и ящиков, чтобы те не сбежали с занятий раньше времени. Когда они разбирают детей, батюшка непрозрачно намекает на «добровольные подношения»

Батюшка Опий-ум

- Ты, матушка, что-то внучка чаще приводишь, чем наша воскресная школа успевает его знанию учить

Матушка

- Поняла, батюшка, вот у меня Буренушка отелится, так я тебе свеженького мясца принесу…

Дети все активнее отбиваются от родителей, за что вечером происходят семейные разборки «старым дедовским способом» с ремнем и розгами. Из деревенских домов доносятся траги-комичные крики детей на разборках с папашами.

Активный тинэйджер, случайно услышавший историю восстания Спартака,  организовал антитеррористическое движение «Спартаковец».

В кромешной темноте, по ночам собранная арава детей и подростков, вооруженная рогатками, виллами и зубилами в черных масках организует нападения на папаш, ловя их кого в поле с любовницей на сеновале, кого во время подворовывания сена из деревенских стогов, кого прямо в избе

            По деревне "Не заезжий угол" прокатилась целая волна анти- родительских выступлений. Но, если первые нападки детей на родителей обходились бескровопролитно и даже весело, о чем свидетельствовали детские требования на плакатах типа: "Даешь свободу жениться, когда хочу!", то последующие все активнее обретают политически агрессивную окраску.

            А во время последнего наиболее масштабного восстания, записанного в летописи деревни как крутой погром, на плакатах были начерканы призывы и девизы уже с требованиями демон-кратических прав и свобод.

            "Родитель, помни! Ребенок де Билла - то же де Билл"

            "Требуем участия в заседаниях де Биллов правой и левой резьбы наравне со взрослыми"

            "Требуем алиментов с процентами за каждый  намек на побой"

            "Ребенок родителя де Билла - то же де Билл и тоже имеет право голоса"

            “За что мы боролись? Даешь свободу пить, курить и выражаться!" 

________________

СЮЖЕТ № 3. ДЕРЕВЕНСКОЕ ПОЛЕ. СБОРИЩЕ ТИНЭЙДЖЕРОВ. ВЫСТУПАЕТ ЛИДЕР ТИНЭЙДЖ ТУССОВКИ «ДОЛОЙ ОТЦОВ и МАТЕРЕЙ» - Косяк

Косяк

- Братва! Масштаб наездов на нас, свободных граждан, перешел в крупняк! Наш авторитет в законе Валила Питерский дал мне личный указуй – стоять супротив отцов насмерть! Зубами грызть наши демон-кратические права и свободы!

Реплика одного из братков

- А где-сам то! Говорят Валила за 101-м километром троншеи роет, да бревна валит. Ему терять нечего, а, если и нас заметут по статье?

Косяк

- Что, сдрефил? А я за правое дело, хоть куда, хоть в тюрягу, хоть на плаху. Я все сказал, а за базар – ответишь! Братва, подхватывай, затягивай, нашу "Не жди меня мама пропащего сына".

Братки подхватывают песню со слезами в голосе:

- Да здравствует радио «Шансон»!  

_________________

ГОЛОС ЗА КАДРОМ.

Ночные наезды детей на отцов становятся в деревне все более активными. С чем  связана растущая организованность детей, для отцов остается загадкой. Дети предоставлены самим себе, ими никто не занимается, если не считать не местных авторитетов, которые появились в "Не заезжем угле" издалека со 101-го километра с Большой земли, что вызвало особое уважение. Они немногословны, прекращают любые разногласия фразой типа "я все сказал, за базар ответишь", поют на завалинке задушевные песни, от которых на глазах у слушателей на завалинке невольно появляются слезы (оптимально взять несколько песен из уголовного репертуара РАДИО – ШАНСОН)

______________

СЮЖЕТ № 4.  САМАЯ ЗНАМЕНАТЕЛЬНАЯ ЗАПИСЬ В ЛЕТОПИСНОЙ КНИГЕ. В кадре это показано как просмотр  амбарной книги, которую под роспись и отпечатки пальцев, выдают на несколько часов. На экране ЗАПИСЬ показана крупными ТИТРАМИ с буквами «ять» на конце

«Когда-то в стародавние времена в деревне "Не заезжий угол" родился то ли отец, то ли отец отца русской мега полисной демон-кратии, или кто-то из его ближайших родственников... (приписка – Рукопись очевидца – в спецхране Мавзолея)

Мавзолей показан, как АМБАР, охраняемый двумя пионерами с красными галстуками, в очках и коротких штанишках. Оба караульных, которых качает на ветру, выглядят дистрофиками,   вооружены виллами, которые от физической слабости они все время роняют, поднимают и снова роняют, поддерживая друг друга фразами

- Караульный! Так держать!

Во время несения почетного караула им подносят из спецхрана Мавзолея (дверь с другой стороны Амбара) краску золотисто-кумачового цвета с разнообразными постельными оттенками для нанесения на бритые черепа магических таинственных знаков. А перед входом в мавзолей пылает вечный огонь костра, пламя которого с копотью поднимается из лужи с мазутом…

_______________________________________________________________

МОДУЛЬ 19           

КАРТИНА первая. ПОЛЕ. МЕФОДИЙ В ПОЗЕ ПАМЯТНИКА ХЛЕБОРОБУ.

Мефодий, по-прежнему недвижимый, с рулем в руках, остекленевшими, уставленными в одну точку глазами. К нему подходит Задрыгин, самый сообразительный из небольшого числа комбайнеров, решился произнесть сакраментальную фразу:

            - Мефодий, ты опохмеляться будешь?

            После полного оцепенения обнаружились мелкие телодвижения с легкими покачиваниями из стороны в сторону, что обнадежило сотоварищей.

            Но даже это не вывело Мефодия из оцепенения, после чего корешки начали уже очень опасливо поглядывать друг на друга, и некоторые даже недвусмысленно перекрестились.

______________

СМЕНА КАДРА. НОВЫЙ ПЕРСОНАЖ - Кузнец Молчан. Самый уважаемый в деревне мастер «Золотые руки», умеющий делать абсолютно все, при этом, не произнося ни единого слова.

            За все время коллективного сборища Кузнец Молчан построил новую баню, подковал немереное число лошадей, починил протекающие крыши деревенских вдовушек, заменил дверные косяки перекосившихся загонов для зимовки скота.

Все это в кадре показано через виды конкретных работ...

            Молчан - единственный из обитателей деревни, которому не клеились никакие прозвища. Старожилы, видя его работу, величают его мастером "золотые руки". И даже шебутная молодежь называет его между собой "но хау", не имея представления, что это значит. Такую "лейблу" подростки присуждали исключительно тайным голосованием только тем, кого почитали за человека, при каждой встрече здороваясь с кузнецом Молчаном, степенно отвечающим кивком головы.

_________________

КАРТИНА вторая. Кузнец Молчан молча подводит личную кобылу по кличке Муза президента со спины Мефодия.

            На призывное гыканье взрослых мальчиков – комбайнеров – собутыльничков в момент очередного качка Мефодия из стороны в сторону кобыла слегка лягнула жениха внучки тетки Агафьи. Из рук Мефодия резко выпал не только руль, но и пара совсем немолочных зубов, что резко привело его в чувство.

Мефодий выпалил роковую фразу:

            - И где я нахожусь?

            Через два дня, ничего не понимающий, недоумевающий и по-прежнему не признающий себя женатым, Мефодий оказался в местной тюрьме "Застенки демон-кратии" по решению Местного собора, так и не поняв за что.

            Мефодий посчитал такое решение крайне не справедливым и по- мужски не солидарным. Ведь только во время мальчишника Мефодий узнал, что у внучки тетки Агафьи трое детей, не считая еще двоих, от которых бедная девочка по-прежнему отказывалась, называя специалистов роддома бракоделами.

Внучка тетки Агафьи

            - Понимаешь ли, хватают, женщину на улице среди бела дня, у которой просто расстроился живот, а на выходе заставляют забирать двойню

            Однако! Предъявлять претензии в деревенской избе-родильне, носящей гордое название "Не залетный аист", было некому. Специалистами во всех лицах там были бабка - повитуха Ангелина, да ее незамужняя сестра неопределенного пола и возраста. Но внучка с невиданным упорством продолжает настаивать на своем, осыпая попреками и претензиями бабку-повитуху, что к двойне она отношения не имеет. Ангелина, не обращая внимания на ее высказывания, молча заворачивает двойню в пеленки, кладет детей на стол и уходит. Возмущенная внучка тетки Агафьи начинает высказывать претензии своей соседке по койке в избе - родильне, к которой в этот момент приходит муж, падает в ноги со слезами раскаяния: "Прости, дорогая, я тебе изменил, и это - не твои дети".

_________________

КАРТИНА третья. Главная героиня деревенского бала кобыла по кличке  "Муза президента" оскорблена в лучших чувствах, думая про себя

- Хоть бы кто не то, что заслуженного букета луговых цветов, которые я очень люблю (мечтательно закатывает глаза!), но даже примитивного пучка соломы не дали! Ни словечка доброго, ни поцалуя! Верно в народе гутарят – «не делай добра, злыми слезами умоисся!

Частенько кобыла жаловалась другим кобылкам в табуне:

- Вот, она, людская неблагодарность! Не за что им энтого не прощу, а вас научу, как этих людишек на место ставить!

Муза президента открыла в табуне курсы, обучая скрытым способам сброса даже опытных наездников. После этого случаи загадочные падений с лошадей в деревне "Не заезжий угол" стали  нормой для всех. С лошадей попадали практически все участники недавних событий с разной степенью тяжести травм, кроме Кузнеца Молчана.

____________________

МОДУЛЬ 20

КАРТИНА первая. ПОКА В ПОЛЕ вокруг тела Мефодия устраивались МИТИНГИ и НАРОДНЫЕ ГУЛЯНИЯ, Тетка Агафья металась между недвижимым телом Мефодия и разбитыми на группки оставшимися ораторами, которые от пьяно гуляния пустились в политические рассуждения 

Тетка Агафья, охает, ахает, крестится, ее волосы всклокочены под съехавшим набок платком, причитая:

            - Господи, да что же это деется, Мефодий то совсем заморозится, как же его вытащить-то, как же его спасти-то...

             Внучка-то моя опять без мужа останется, а детишки без отца...

            Причитая и попеременно подбегая, то к одному, то к другому из выступавших  лидеров движений, течений и идеологических уклонов, напрочь, забывших о поводе к собранию в поле, те отмахиваютя от тетки как от назойливой мухи:

            - Ты, тетка Агафья, не мешай. Мы тут собрались не просто так, а по поводу, а ты со своими глупостями... 

Тетка Агафья

            - Да ты, милок, взгляни вперед себя, "повод" - то совсем окоченел

Реплика строгим басом

            - Ты, тетка Агафья, иди-ка отсюда, потому, как народ собрался разный, все больше нервный, не ровен час, обидеть могут. Колымай  отсюда, по добру, по здорову ....

Тетка Агафья с невиданной прытью, перепрыгивая через лужи, побежала по деревне, заглядывая в редкие дома "неприсоединившихся" одиночек, не входивших ни в одну из деревенских тусовок. Эти редкие случаи гражданское население, организованное в те или иные общественные и партийные группировки, необразованная часть кликовала бирюками и белыми воронами, а образованная с тремя классами церковно-приходского обучения культурно называла единоличниками.

          К таким обитателям относятся - изобретатель Непомнесебяткин, Ваня Ветров, знахарь по прозвищу Бирюк и гейша Глаша.

_________________________

КАРТИНА вторая. Изобретатель Непомнесебяткин. Его дом будущего резко выделяется по интерьеру среди перекошенных, серых, тусклых деревенских домов обычных обитателей. Оригинальная треугольная конструкция. На крыше – радар, локатор, вместо двери - иллюминатор, окна с подсветкой. Интерьер дома. В одном углу – груда железа, в другом – стекляшки разных размеров от 3-х литровых банок до ветровых автостекол. 

            Заглянув к Непомнесебяткину тетка Агафья застала удручающую картину. Непомнесебяткин сидел в темном углу, по всему полу были разбросаны чертежи и обрывки бумаг, волосы его всклокочены, он громко всхлипывает, причитая:

            - Пять лет, пять лет непосильного труда днем и ночью и все это - под хвост какого-то ничтожного Мефодия.

Тетка Агафья решилась спросить:

            - Милок, чем это ты так опечален?

Непомнесебяткин

            - Чем? Она еще спрашивает. Да этот ваш дебошир и пьяница, зятек, за одну ночь уничтожил дело всей моей жизни, всю мою научную работу.

            Темнота ты непроглядная, ведь - это не просто машина, ведь это уже почти летательный аппарат был, и газонокосилка, и подводная лодка, и.... 

Тетка Агафья

            - Да ты милок, чего-й то такое говоришь, это ты из-за кусков железа так расстроен. Да мы ребятишек организуем, они тебе столько железяк по всей деревне соберут, девать будет некуда. У меня, вон, кровать старая в избе стоит, в подполе железки разные валяются на всякий случай, вдруг в хозяйстве пригодятся...

Непомнесебяткин

            - Железяки? Я построил универсальную машину будущего. Мне за это должны были дать все премии всех стран мира вместе взятые, слава, успех, мировое признание, а ты - железяки... Ничего же не осталось, ничего от непосильного 20-ти летнего труда днем и ночью.

Тетка Агафья

            - Милок, ты шибко умный, может, какие заклинания знаешь, помоги, Мефодия из неволи вызволить, пропадет ведь

Непомнесебяткин

            - Может и вызволю, чтобы потом порешить, не откажу себе в таком удовольствии. Так, говоришь, в подполе много железа, руль у этого алкаша в руках остался, это кое-что...

Тетка Агафья

            - Милок, помоги зятя в чуйства привесть, я тебе все, что есть отдам

Непомнесебяткин

            - Нет, ну это же надо, 40 лет непосильного труда днем и ночью и все - под хвост этому... Теперь президент лишит ежемесячного содержания, на чем он теперь по полям и весям разъезжать-то будет. Я тебя спрашиваю, темнота ты потусторонняя, вместе со своим зяткем, считай покойничком

Тетка Агафья

            - Милок, ведь замерзнет же в поле

Непомнесебяткин

            - Не замерзнет сам, так я ему помогу, так и знай  

____________________________________________________________________________

МОДУЛЬ 21

КАРТИНА первая. ТЕТКА АГАФЬЯ БЕЖИТ ОТ ДОМА ИЗОБРЕТАТЕЛЯ НЕПОМНЕСЕБЯТКИНА К ДОМУ ВАНИ ВЕТРОВА В НАДЕЖДЕ ПОЛУЧИТЬ ПОМОЩЬ МЕФОДИЮ ОТ НЕГО.           

Тетка Агафья застает Ваню Ветрова за экспериментом превращений. Ваня выпивает смесь и на ее глазах неожиданно превращается в молодого барашка. В ужасе тетка Агафья выскакивает из дома Ветрова, откуда за ней гонится барашек. Попадает в поле, где у небольшой группки комбайнеров - перекур на фоне перекошенных, грязных тракторов и комбайнов

Реплики

- Братки, вот это ужин сам собой бежит навстречу!

Тетка Агафья, запыхавшись и разводя руками, пытается объяснить, что это – не барашек, а обернувшийся Ваня Ветров

Комбайнеры

- Да, ты, тетка Агафья, не боись! Мы тебя не тронем, а вот этого свежачка,  барашка, да под «Кровавую Мэри» с превеликим удовольствием

___________________

ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Тетка Агафья долго объясняла обитателям, которые уже хотели порешить барашка на шашлык, чтобы достойно завершить народные гуляния, что это не совсем барашек, а Ваня Ветров. Граждане порешили, что у тетки Агафьи помутился рассудок от беспокойства за зятя, и затею с барашком решили отложить на некоторое время.  

___________________

КАРТИНА вторая. ТЕТКА АГАФЬЯ бежит на окраину деревни к дому местного знахаря по прозвищу Бирюк. Бирюк живет в полном одиночестве на деревенском отшибе, его избу обитатели опасливо обходят стороной, а проходя мимо, часто-часто крестятся, приговаривая

- Ей-ей, Бирюк – колдун. Все приметы знает, погоду предсказывает, когда дождь, а когда и снег, порчу то ли наводит, то ли снимает, а бабам от бесплодия помогает, то ли зельем, а может и еще какой живой натурой…

__________________

ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Но совсем отчаянные и уставшие от жизни обитатели деревни обращались за помощью к Бирюку, на что тот неохотно соглашался, потому, как предпочитал полное одиночество.

           Вся, запыхавшись, вбежав в избу Бирюка, тетка Агафья лицезрела картину, от которой оторопела. Посреди избы стояли три большие кадушки для засолки огурцов, из которых торчали головы доярки Маруси, мотористки Груши и техника-наладчицы Ефросинии. Поочередно головы погружались в кадушки с раствором, издававшим смесь странных запахов, перекидываясь репликами:

           - Марусь, ты настой из еловых шишек пробовала, говорят, этому делу очень способствует

           - Груш, а ты припарки из коровьего помета прикладывала

           - А куда прикладывать-то? - поинтересовалась Ефросиния

           - А везде

           - А вместо ребенка случаем не родишь теленка?

           - Да хоть бы и теленка, было бы от кого... 

            Все трое дружно загоготали.

            Тут появился Бирюк со словами:

            - Так, прекратить все базары, дух зачатья бабьей            трескотни не терпит, тут же улетучивается ...

            Увидев, тетку Агафью на пороге, Бирюк выпалил фразу, от которой та еще более оторопела:

            - Тетка, Агафья, ты, что так испугалась-то. Я тут групповой сеанс непорочного зачатья провожу, присоединяйся

И, видимо, не ожидая от самого себя такой удачной шутки, добавил:

            - Пустая кадушка найдется, сдам недорого

Под дружный хохот всей компании тетка Агафья выскочила от Бирюка, в полном недоумении приговаривая:

     - Что же это деется, в наше-то время девки от мужей здоровых детей рожали, да прямо в поле. Ну, чтобы от соленых огурцов?! Вот он, конец света...

_________________

ГОЛОС ЗА КАДРОМ

Тест № 6 На сексуальную ориентацию

         - Что такое “групповуха” по-вашему?

Уточнение на неправильную, ханжескую реакцию:

- Да, не по-нашему, а по-вашему мнению

Выберите правильный вариант ответа:

1. Лекция по международному положению с полным аншлагом

2. Водопой после засухи

3. Крутой мордобой

4. Ток-шоу единомышленников за круглым столом

_____________________________________________

МОДУЛЬ 22

КАРТИНА первая. ТЕТКА АГАФЬЯ ПОД ЛИВНЕМ БЕЖИТ В ДОМ К ГЕЙШЕ ГЛАШЕ

ГОЛОС ЗА КАДРОМ. В деревне бают, что Глаша еще в нежном детском возрасте отстала от цыганского табора, никогда не расставалась с картами и пасьянсами, которые стали ее первой натурой.

Гейшей Глашу прозвали за умение раскладывать пасьянсы и предсказывать судьбу одновременно с исполнением экзотических танцев живота.

            На двери дома гейши Глаши висят объявления на любой вкус:

      Не дорого:

            Предсказываю любую судьбу.

            Отговариваю от бедных женихов, заговариваю с богатыми

            Гадаю по руке даже в перчатках и варежках

            Привораживаю неверных мужей на неверность жен

            Дополнительные услуги: Танец живота

            В летнее время - недорого с показом живота

            В зимнее время - дорого без показа живота, тройная цена "недорого" с показом живота

            Тетка Агафья застала гейшу Глашу, сидящей на полу, «в широком цыганском кимоно» за ее привычным занятием раскладывания пасьянсов и гаданий на картах.

Гейша Глаша, не глядя на тетку Агафью, продолжает раскладывать карты на полу

            - Знаю, знаю миленькая, карты мне все поведали, все рассказали. Чем помочь, чем душу успокоить, позолоти ручку, все расскажу...

Тетка Агафья

            - Ты мне, Глаша, правду скажи, как зятю помочь

Гейша Глаша

            - Э, нет, миленькая, на правду не гадаю. За правду никто не платит. За правду и убить могут. Э, нет, миленькая

Тетка Агафья

            - Ты мне, Глаша, скажи, как есть, я тебе за правду заплачу, что есть отдам, все - твое

Гейша Глаша

            - Эх, миленькая, блаженная ты, и потому никому не скажу, а тебе поведаю, как есть, хоть нет у тебя ничего, и платить-то тебе нечем. Зять твой непутевый жив останется, но казенный дом ему выпадает, внучке твоей - слезы, охи, вздохи, а тебе - дальний путь, дальняя дорога. Больше ничего не скажу, иди с миром. Из моего дома тебя тропинка сама, куда надо доведет..

_____________________________________________________________

МОДУЛЬ 23           

КАРТИНА первая. Тетка Агафья бежит в Церковь за помощью к батюшке Опий-уму. Батюшка выглядит как поп Расстрига, большой живот, на животе болтается огромный золотой крест.

__________________

ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Батюшка – самый занятый персонаж из всех обитателей в деревне, попасть к нему можно только по предварительной записи, причем запись по очереди почему-то все время сдвигалась. Те, кто записывался позже, по странному стечению обстоятельств, оказывались впереди тех, кто честно занимал очередь еще с утра.

            При входе в храм вывешен плакат: Грехи в кредит не отпускаются. Батюшка работает быстро, отпуская грехи по очереди одной и той же фразой:

            - Иди, и больше не греши, а согрешишь приходи лучше во вторник часикам к двенадцати, очередь будет поменьше, войдешь с другой стороны  

Батюшка, тоскливо оглядывает очередь из старушек «за отпущением грехов, наконец оживляется, подходит к «молодой заблудшей овце» - грешнице, которая громко всхлипывает, сморкается в скомканный платок

            - Овца ты, заблудшая, грехи твои столь велики, что искупить их можно только ночными молитвами

Тетка Агафья расталкивает очередь за отпущением грехов, падает перед батюшкой на колени, взывая о помощи:

            - Батюшка помоги Христа ради, уж кого только не просила, к кому только не бегала

Батюшка важно, степенно отвечает:

            - Ты, тетка Агафья, не шуми, что принесла? То есть, я говорю, с чем пришла

Тетка Агафья

            - С горем, я батюшка, с горем, Мефодий в поле скоро совсем околеет

Батюшка

            - На все воля божья, молись тетка, а околеет, так закажешь отпевание, можешь записаться в очереди, у меня, кроме тебя еще заказы на неделе есть 

Тетка Агафья

            - Батюшка, так он же еще живой, как же это живого на отпевание записывать

Батюшка

            - Вот тебе и говорят на все Воля Божья, придешь, когда представится, только учти, у меня на этой неделе - полная запись.

___________________

ГОЛОС ЗА КАДРОМ.

            Ничего не понимающая тетка Агафья вышла из храма и, уже ни на что, не надеясь, побрела к кузнецу Молчану, который в массовом сборище не участвовал. Застает его за очередной работой. Мастер, молча, прибивает металлические наконечники в форме петушков на деревенскую изгородь. В слезах и причитаниях тетка Агафья сбивчиво рассказывает Молчану деревенский ужастик в лицах. Молчан, не дожидаясь окончания истории, молча, взял кобылу "Муза президента" под уздцы, привел ее в поле, что уже известным образом благополучно разрешило ситуацию, вызволив Мефодия из безвыходного положения.

_____________________________________________________________

МОДУЛЬ 24           

КАРТИНА первая. ДЕРЕВЕНСКАЯ СХОДКА на завалинке около молчащих кумачовых дедов ПРИНИМАЕТ РЕШЕНИЕ с РЕЗОЛЮЦИЕЙ.

На Доске вывешено ОБЪЯВЛЕНИЕ:

«Лишить Мефодия свободы на неограниченный срок за организацию массовых беспорядков в поле, а именно - несанкционированные митинги и народные гулянья с переходом в мордобой без разрешения местных властей»

Подпись – президент Тригорий Босяткин

Печать – третейский судья- Дао Ун

Решение окончательное и обжалованью не подлежит.

___________________

ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Для гражданского населения мега полисной деревни такое решение вылилось в повод для нового митинга, организованного уже перед тюрьмой-курятником.

            Мнение собравшихся разделилось. Де Биллы правой резьбы выступают за то, что решение местных властей справедливо, дескать, дебоширам и пьяницам - место в курятнике. Де Биллы левой резьбы слабо, но высказываются, что власть в деревне все более смахивает на военную хунту. Правда, большинство деревенских не знают, что значит "хунта", но смутно догадываются, все активнее бегая за советами, да вопросами к Кумачовым дедам.

           В некоторых самостийных выступлениях на завалинке активисты   выступают (правда, полушепотом!) с призывами к смене власти, под влиянием все чаще появляющегося по ночам "призрака коммунизма".

Призрак коммунизма «маячит» и бродит около завалинки,  щекочет народ, чихает и кашляет, оставаясь «невидимкой», что показано на экране  спецэффектом компьютерной графики – гиф-анимация, мультик, клип-арт… 

Любит неожиданно пугать ночью при полной луне местные сексующие парочки на сеновалах

           Во время митингов на завалинке из народа сначала кидаются отдельные реплики для разогрева, затем переходящие в обсуждения:

            - Долой само избираемую власть

            - Даешь свободу по - ровну

            - Это как?

            - Это - всем по чуть-чуть

            - На всех свободы не хватит

            - Значит никому, а никому - это всем не обидно

            - Даешь смотреть телевизор по ночам, там голых теток без телогреек кажут...

            В некотором отдалении от завалинки всегда в тени широкого дуба стоит с блокнотиком порученец – наблюдатель президента, делает заметки, при этом кусая себе ноги при каждом прохождении мимо дуба нового слушателя митингующих. Противостояние тех, кто за свободы и против, с каждым МИТИНГОМ все более накаляется, все, более переходя на выяснения личных отношения, не имеющих к предмету высказываний никакого отношения

            Такие случаи накала страстей легко разряжает Симон Виночерпий, уже отработанно, привычно выкатывающий в критический момент кулачных боев в поле две огромные железные бочки с пивным чудодейственным напитком "Эликсир молодости", что резко переключает внимание собравшихся, очень быстро примиряя обе стороны. Уже через час оппозиционеры, забыв повод к собранию и мотивы противостояния, ходят по полю в тесную облипочку, встречно высказываясь:

- Сидор, и что я в тебя такой влюбленный, а...?

- Слушай, Куропаткин, ты меня уважаешь, ну, Куропаткин, ну ответь, а

- Налей, мне еще двухлитровую рюмашку, тогда скажу

- Так, ты же в бочку носом упираешься

- Тогда открой крантик

- Слушай, Серега, ты - за или ты - против?

- Против чего?

- Ну, скажем против меня?

- Я - на распутье, еще не определился 

- Вот это - правильно, по этому поводу надо еще выпить и определиться вместе

- Вместе - это как?

- Пойти и набить морду Мефодию

- А за что?

- А просто так, делать-то что-то надо

- А не забоисся, Мефодий-то мужик крепкий

- Я хоть и пьяный, но не дурак. Мефодий щас и где?

- В тюремном курятнике «Застенки демон-кратии»

- Я и говорю, пойдем, прямо щас и набьем

РЕПЛИКИ

            - Ты кто?

            - А что?

            - Да чего-то я тебя не узнаю, кореш, признайся ты де Билл справа или слева, ихний или наш

            - А я теперь сам по себе, я теперь - центрист

            - Ну, ты, силен

__________________

ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Среди стихийно выступающих на первый план выходит Евлампий Новорежимный, который слывет в деревне самым образованным и носит прозвище “орластый очкарик”, хотя очков и не носит.

            Евлампий не только окончил три класса церковного прихода, но в деревне поговаривают, что он сам читал умные книжки при лучине по ночам. По некоторым слухам при всеобщей и обязательной демобилизации коммунистов в демократию не заезжая партийная ячейка компартии успела забрать только золото, а вот книги не успела, оставила.

            Хранились они, якобы, в подполе, куда Евлампий пробирался по ночам. Что из этих книг вычерпывал Евлампий, он никому не ведовал, а откровенничался только в редком состоянии отчаянного подпития. При этом он употребляет такие замудренные слова, от которых деревенское население запивает по-черному.

            На сей раз, Евлампий превзошел самого себя, с трудом добрался до трибуны, а затем выступил с речью, после которой гражданское население "Не заезжего угла" не досчиталось в своих рядах немало представителей с ослабленной психикой, силившихся понять смысл сказанного. 

Евлампий резко кидает в разгоряченную толпу отрывистые фразы, от которых всех бросает, то в жар, то в холод:

- Да здравствует де Биллизм на всей планете. Де Биллы всех окружных деревень, сплачивайте ряды. Даешь свободу и волю всем, от всего и сразу. Наши темные предки думали, что развивали мозги, а до развивались до высшей степени свободы, полного и окончательного де Биллизма.

            Эволюция - это мучительный, тупиковый путь, не совместимый с де Биллизмом как высшим проявлением свободы личности, свободной от всего и вся, а главное - собственных мозгов. Только инволюция, то бишь, сворачивание мозгов, желаний, стремлений делает человека свободным.

            Братья, только с Вами, моими лучшими корешами, я поделюсь открытым мною Законом свободы личности, в котором весь смысл, вся суть жизни: Человек не свободен от мозгов, освободись от мозгов и обретешь полную свободу. Не думай о смысле жизни и начнешь жить.

            Пей, гуляй, веселись, не думай ни о чем, бери и потребляй сегодня все, что можешь взять. Это и есть свобода, остальное - суета.

            Наши дикие предки карабкались все выше и выше, нагружая себя опытом и знаниями всех предыдущих поколений. А зачем, я вас спрашиваю?

            В их телах и башках записан весь путь всех предыдущих форм жизни - и минералы, и камни, и растения, и деревья, и рыбья чешуя, и животные низменные инстинкты размножения... Тьфу, дикость какая... А зачем? Все это не нужно, когда в голове - пустота.

Евлампий, набирая тембр голоса, громко продолжает

- Полная свобода - в пустой голове, даешь полную свободу мысле извилениям!

________________________________________________________________

МОДУЛЬ 25

КАРТИНА первая. Тетка Агафья сидит на околице своего дома, утирает слезы, говорит сама с собой

- Ну, что? Делать нечего. Зятек не вышел. Придется подаваться на Большую землю на заработки… Скоро зима… А чем я буду детишек внучки кормить? Не ровен час помрут с голоду…

__________________

КАРТИНА вторая. БЭКФЛЭШ. Внучка тетки Агафьи ночью прибирается в избу тетки Агафьи, держа в руках тройню детей…

Тетка Агафья

- Это что же это? Как же это?

Внучка тетки Агафьи

- Помолчи, а… Дай чего ни будь в желудок толкнуть, с утра маковой росинки не было…

________________

ГОЛОС ЗА КАДРОМ.

            Троих детишек внучка привезла из большого города, куда попала один раз совершенно случайно, увязавшись за заезжим кавалером - актером, подрабатывавшим в мобильной труппе театра "Экстрим страсти".

            Труппа театра  нищих городских студентов кочует в цыганской кибитке  с гастролями по городам и весям в поисках заработка, случайно попадает и в деревню "Не заезжий угол».

            Сначала обитатели деревни очень обрадовались, когда узнали, что у них всего один день проездом будут выступать живые актеры настоящего театра со спектаклем под названием "Жизнь и удивительные приключения мега полисного экстрим перца".

            Перед входом в помещение Дома культуры, который на скорую руку  сооружен из курятника - тюремного изолятора, артистами труппы были развешаны рекламные плакаты:

            "Специально для де Биллов! Спешите видеть! Супер-современное искусство, супер - модерн - всего один раз в деревне "Не заезжий угол"!

            Экстрим перец - это юморанистые шутки, еротичные сцены и страсти-страсти-страсти, переходящие в ужасы.

            Увидев "Экстрим перец" один раз в жизни в новом жанре Экстрим Бифуркант, вы не забудете его до конца жизни! Экстрим перец - это круто колбасно!!!"

______________

КАРТИНА третья. ПОСЛЕ ПРОСМОТРА СПЕКТАКЛЯ.

Из тюремного курятника в гробовой тишине выходят односельчане с жутко угрюмыми лицами. Артисты, увидев реакцию, пятятся назад, еле уносят ноги из деревни в сопровождении зрителей, которые гонят труппу не только с каменными лицами, но и с тяжелыми камнями в руках, аж до самой окраины соседней деревни под названием «БИТЮКИ».

_________________

КАРТИНА четвертая. ЗАВАЛИНКА. ОБСУЖДЕНИЕ ОДНОСЕЛЬЧАН ПОСЛЕ ПРОСМОТРА СПЕКТАКЛЯ.

В полном недоумении, ничего не поняв, за разъяснениями обитатели    обращаются к местным авторитетам – дедам старожилам - оппозиционерам. На сбивчивые рассказы деды, ведут степенный диалог:

Савелич

            - Митрич, в совейские-то времена и в кино, и в театре добру учили, заботе друг об дружке, любви, а теперь, одна срамота, а туда же искуйство

Митрич

            - Да, Савелич, они уж только чего на изнанку не изворачивают, уж и бабье, тьфу, прости, Господи, в голой срамоте шастает, и чего бы им еще такое выкинуть потому, как снимать с голой натуры уже нечего

            - Не иначе, как нутренности выворачивать начнут

            - Да, я слыхал, Савелич, что бабы там в ихнем сумасшедшем демон-кратическом мега полисе за деньги рожают, да еще так, чтобы все видели. Это говорят тоже за ради искуйства. Мы, дескать, со своим бабским телом, что захочем, то и сделам, и никто нам не указ. Энто наша такая секшн революшн, швобода значить

       - Да они за кажный шаг эти, как их, зеленые, прости Господи, доллары получают, вот тебе и вся швобода. Не то, что мать родную, малых детишков продают. А туда же - искуйство. А сами все крутят так, чтоб шуму вокруг их было много... Чем шуму больше, тем и долларов больше, а туда же - искуйство 

Савелич   

      - Митрич, а актеры то энти - больные, а чем больнее, тем антиресу к ним больше.

      - Да антирес-то они сами греют, кто на мордобое, кто на заворушках всяких в питейных заведениях, а кто, виданное ли дело, в тюрьму сам себя сажает, чтобы, значить антиресу привлечь 

      - Да, гадости всякой нанюхаются, чтобы глазищи как фонари горели, и кажут не весть что, а туда же – искуйство

Митрич

            - Хоть, Савелич, ты знаешь, что я Бога знающий и потому в Бога не верующий, в церковь по принципам не хожу. А тут с ними соглашусь. Правильно актеришков-то раньше хоронили без отпевания, да подальше от нормальных людев, чтобы этот самой болезнью других не заражали, переселением в чужие души не болели

Савелич   

            - Да за разве кто, если нормальный в чужую душу полезет, чтобы другого изображать, ясное дело, что нет, только душевно больной или актер

            - Вот до чего мир перевернулся, демон-кратия одним словом, прости, Господи  

Митрич

            - Савелич, а я тебе больше скажу, как есть, как на духу. Актеры энти, да и прочие искусственники свои болезни значить выплескивают, освобождаются, значит, а те, кто на них смотрят, да сочувствуют ихней поган игре, незаметно заболевают, сами психами становятся, кто буйными, кто тихими. Ей-ей…

_________________

Картина пятая. ЗАВАЛИНКА. ПРОМЕЖСОБОЙНЫЕ ОБСУЖДЕНИЯ  СПЕКТАКЛЯ. Многие делятся серьезными последствиями в виде психических и сексуальных расстройств, сидя рядом с дедами на завалинке…

Симыч - пострадавший           

            - Я после этой срамоты, все животом мучаюсь, как вспомню, так еле успеваю добежать до...

Реплика

            - Да, брось ты, Симыч, это у тебя от несбалансированного питания, - подколол его сосед

Симыч

            - Чего голову морочишь? По - русски сказать не можешь?

Реплика

           - От неграмошной жратвы. Я по телевизору сюжет выхватил про энти самые диеты, там, так прямо и говорят, что огурцы сметаной, да селедкой заедать не рекомендуется

Другой пострадавший

            - Это что, а я теперь по ночам спать не могу, все мне какие-то ужасы, да страсти мерещатся, вроде как я женился на нашем Президенте, долго-долго не решался признаться ему в любви, а потом взял его силой… и женился… как порядочный… дурак

Симыч

            - Ну, у тебя губа - не дура, если уж жениться, то, ясное дело, на президенте 

Третий пострадавший

            - Это еще ничего, а я, вроде как сплю, а проснуться не могу, так и хожу, не поняв, то ли сплю, то ли брежу, то ли я уже того, вроде как умер. И умереть не могу от страха, потому, как должен соседу по камере. А на зоне за базары круто отвечают…

______________________________________________________

МОДУЛЬ 26

КАРТИНА первая. Наиболее пострадал после СПЕКТАКЛЯ Засилий Альфонсов. Одет в кожаную куртку, которую не снимает даже ночью.  Репутация - самый опасный плейбой для девчат, качает мускулы колкой дров, ведет джентльменский список, которым умывает корешков.

После "Экстремальных страстей" Засилий неожиданно запил по-черному, опрометчиво поделившись причиной со своим лучшим другом:

Засилий

            - Ты, Степан, только никому не говори, но мой джентльменский список так и застопорился на букве "зю" после энтого треклятого спектакля с ихними завернутыми страстями. Меня, как подменили, будто заколдовали. Страсть вдруг накатывает, а держится всего три секунды. Я, ясное дело, пытаюсь добежать до объекта страсти и не успеваю... А потом, ясное дело, отдышаться не могу.

            Ровно через пять минут после откровения лучшему другу все мужское гражданское население деревни уже отыгрывалось за издевки плейбоя, которыми он ранее подкалывал остальных слабаков.

Реплики дружков

            - Да, Засилий, во всем ты - дока, а вот бегать быстро не умеешь

            - Тренироваться тебе надо, Засилий, работать над собой

            - Тебе, Засилий, теперь не кобыла "Муза Президента", а только мерин "Золотой конек" по резвости - в самый раз

            - Ты, Засилий, шибко то не расстраивайся, говорят у вас, у джентльменов воспоминаний много, мемуары будешь писать, известным во всем мире писателем сделаешься. Любую сексу хошь из Ш-Ш-Ша, хошь из Бразилии по почте пришлют.

________________

КАРТИНА вторая. Засилий мрачно ходит по ДЕРЕВНЕ. Доведенный до крайности приколами, сгоряча ест джентльменский список и сразу же заводит новый "черный" список, куда записывает не объекты страсти, а объекты мщения, приговаривая:

- Ну, Степан, я тебе это припомню, еще друг называется… Да, во всем мужская дружба крепка, акромя одного сюжета…

________________

КАРТИНА третья. Довольная ПАРА НЕФОРМАЛОВ в ПОЛЕ. Репетируют новое медиум действо под впечатлением увиденного в спектакле «Экстрим страсти». 

_____________________________________________________________

МОДУЛЬ 27

КАРТИНА первая. ТЕТКА АГАФЬЯ БРОДИТ ПО ДЕРЕВНЕ В ПОИСКАХ ПРОПАВШЕЙ ВНУЧКИ. ВОЗВРАЩАЕТСЯ В ИЗБУ. РАСТЕРЯННО СМОТРИТ ПО УГЛАМ. ВДРУГ СЛУЧАЙНО НА ПОЛУ ЕЙ НА ГЛАЗА ПОПАДАЕТСЯ скомканный листок бумаги, где корявым почерком написано

            - Тетка Агафья, или стану знаменитой актрисой на Большой Земле, или "ищи меня в Волге"

__________________

КАРТИНА вторая. ГОРОДСКОЙ МЕГА ПОЛИС.

По улицам бессмысленно и растерянно  бродит внучка тетки Агафьи в поисках артиста – студента театра «Экстрим страсти», которого и след простыл. Лицо красивое, волосы темно-каштановые, глаза карие (типаж казачки). Но красота еле заметна. Одета по-деревенски, ее шпыняют как собачонку.  Внучка испуганно шарахается из стороны в сторону от мега полисных сверкающих, крутящихся, зазывающих, а также летающих по воздуху различных заведений, не понимая, где она находится, куда ей идти, что делать. Она подглядывает голодными глазами в бистро и рестораны, жадно наблюдая за медленно вкушающими различные экзотические блюда типа «омаров в полную величину». 

Внучка выходит на большую площадь, где собралось очень большое количество представительниц женского пола разного возраста. На площади - большое здание, где огромными буквами было написано:

Только у нас и только для женщин! Приглашаем к участию в уникальном Международном трансквистнациональном научном эксперименте: "Платиновый миллион человечества".

            "Хотите остаться навечно в истории? Приходите к нам, и вас запишут в Книгу рекордов правнука Гиннеса"

            В результате эксперимента будет выведен новый код нового типа человечества новой расы с супер-экстремальными возможностями, ресурсами и нечеловеческими способностями:

            - дышание без воздуха

            - плавание без легких

            - думанье без мозгов

            - поведение без тормозов

            "Долой расовые предрассудки, разные цвета кожи, разные породы кошек, собак, животных и людей"

            "Пришло время платинового миллиона человечества - единой расы, единого цвета кожи единой на всей планете де Биллизации, Мега полизации и Глобализации!"

            Условия участия в эксперименте:

            За плату по цене VIP: подбор состава семени под индивидуальный заказ из списка участников: популярные общественные и мафиозные деятели, известные кумиры, певцы, эстрадные исполнители, профессиональные киллеры, экстремалы и т.д. 

            За плату по нормативным расценкам: стандартный состав семени неизвестных, а только популярных политиков, актеров, певцов, научных работников экспериментальных лабораторий

            Экспериментальное участие ради науки за комплексный обед (суп, каша и компот) - сливные остатки семени

            За последствия третьего варианта участия в эксперименте Администрация ответственности не несет, как и за пропавшие в очереди драгоценности, деньги и документы.

            Огромная очередь выстроилась в третий ряд, где раздают бесплатную похлебку для желающих участниц эксперимента без претензий за последствия, в чем они расписываются в Амбарной книге. Внучка, жадно съев похлебку, входит  внутрь здания, где совсем растерялась перед надписью.

            Научная лаборатория

            Супер - эксклюзивный Банк спермы: "Смешиваем всех и мешаем все"_______________

КАРТИНА третья. ЛАБОРАТОРИЯ. БАНК СПЕРМЫ. Посреди запущенного, пыльного помещения стоит огромный закопченный чан, куда работники в грязных, закопченных белых халатах сливают какие – то жидкости из разных пробирок с надписями - семя всех социально успешных деятелей, кумиров, политиков, актеров, бизнесменов, главарей мафии...

__________________

КАРТИНА четвертая. ЛАБОРАТОРИЯ. УЧЕНЫЕ В БЕЛЫХ  ХАЛАТАХ. СТАВЯТ ЭКСПЕРИМЕНТЫ на ВЫЖИВАНИЕ людей в нечеловеческих экстремальных условиях

Варианты экспериментов:

- медицинские исследования возможностей организма на пороги болевых шоков

- заражение мутагенными вирусами

- забросы людей, лишенных памяти, в деревни, где нет работы, нет дорог, нет никаких возможностей вернуться обратно

В крупных городах стали пропадать люди, над которыми ставятся эксперименты на выживание. После прохождения опытов немногие из оставшихся в живых после таких экспериментов в городах бродят по улицам без памяти, не помня, кто они такие, откуда, где живут? В городах началась паника. Люди выходят на улицу только по необходимости (работа, магазин), прекратили общение, растет всеобщая подозрительность, страхи, фобии, мании, никто никому не верит. Как следствие – наркотики, бытовое пьянство, любые формы забытья, чтобы расслабить психику, «уколоться и забыться»

ЭКСПЕРИМЕНТЫ, ОПЫТЫ, ПОЛЕВЫЕ ИССЛЕДОВАНИЯ по экстремальным условиям выживания ВЕДУТСЯ ПОД ГРИФОМ «СТРОГО СЕКРЕТНО. ГРИФ – ДСП»

Ученые открыли новый закон эволюции человечества: чем дальше от мега полиса, тем активнее выживание.

            Для подтверждения научных гипотез ставятся новые эксперименты с разработкой новых технологий, нацеленных на открытие новых резервов на выживание, как - то: 

            - увеличение плотности выбросов химических ядов на один квадратный метр за пределами мега полисов с размещением в населенных пунктах, закрытых специальными воздухо- непроницаемыми колпаками

            - увеличение объемов ядерных отходов, закапываемых в деревнях и весях, с переходом на новые технологии выбросов без закапывания

            - сбрасывание в загородные реки мега полисных отходов как продуктов не естественного не человеческого потребления по цвету, запахам, не говоря уже о вкусе.

________________

КАРТИНА пятая. БЭКФЛЭШ. ЛАБОРАТОРИЯ. БАНК СПЕРМЫ. ЗРЕЛИЩЕ НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ. ЗДОРОВЕННЫЙ КРУПНЫЙ ДЕТИНА МЕШАЕТ СМЕСЬ В ЧАНЕ. Приехал на заработки из далекой сибирской глубинки, стоит около чана в грязной робе, изредка помешивает состав. Не получив никакого образования и не имея никакого представления о том, что такое технология и дозировка, при приеме на работу он молча выслушал Инструктаж и приступил к работе, все делая старым, проверенным методом как хорошая хозяйка "на глазок".

            Периодически он чертыхается, разговаривая с самим собой, отплевываясь от поднимающихся вверх клубов дыма, гари и копоти:

            - А, тьфу ты, опять забыл пробирку помыть. Да, ладно, и так сойдет. Буду я тут пуп надрываться, когда мне обещанный паек в натуре уже второй месяц задерживают, все обещают выдать тем же составом. Нашли дурака, когда я и без них этого добра каждый день имею, сколько захочу. Разбавляй себе, да отливай. 

            Из общего чана через отведенные большие трубы по пробиркам растекается жидкость спермы, растворенной в общем составе сильно, слабо и вообще не знаменитых актеров, певцов, кумиров и прочих деятелей. Оттуда же расходятся отведенные трубочки разной степени толщины.

            Каждое ответвление - левая фирма со своими принципами, заявленными на двери:

            "В нашем семени - на целого одного кумира больше" Примечание: Фирма гарантирует! Отдельным членовредительством наша фирма не занимается  (но можем дать адресок за дополнительную плату)

            "Наша фирма специализируется на научном уклоне"

            "Приходите к нам, и вы получите не выходе - супер-знаменитого актера, популярного общественного деятеля и будущего президента - в одной пробирке"

            "Если не хотите получить подделку вместо гения, приходите к нам, мы гарантируем!"

            "Фирма выдает тройные дозы с гарантией тройного успеха"

      Открыв рот перед завораживающими надписями, внучка тетки Агафьи заходит в дверь с последней надписью...

______________________________________________________________

МОДУЛЬ 28

КАРТИНА первая. ДЕРЕВНЯ. ВОЗВРАТ ВНУЧКИ ТЕТКИ АГАФЬИ С ТРЕМЯ ДЕТЬМИ НА РУКАХ.  Внучка ночью пробирается в родной дом тетки АГАФЬИ. Тройня детей из банка спермы получилась трех цветов - черненький, красненький и желтенький.

Тетка Агафья затопила баню, решив отмыть детишек до нормального цвета кожи, что ей никак не удавалось.

            Черный ребеночек (похож на нигроус шимпанзе) вообще не отмывается и при очередной попытке намыливания убегает от тетки, которая находит его исключительно на деревьях. Черненький так быстро перепрыгивает с одного дерева на другое, что поймать его тетке практически невозможно, тем более, что в этом деле ему помогает некоторое ответвление сзади, не слабое напоминающее хвост. Научный эксперимент в данном случае оказался с рудиментом.

            Перепрыгивая с ветку на ветку черненький издает неприличные звуки, показывая неприличные части тела, от чего местные деревенские барышни отворачиваются,  покрываясь багровой краской.

________________

КАРТИНА вторая. Красный детеныш (похож на индейца) сидит неподвижно в углу бани, раскачиваясь из стороны в сторону, запихнув в рот трубку, которую он непонятно когда, но успел утащить у Трифона Гуру, с которой тот никогда ранее не расставался.

            Если до исчезновения трубки Трифон Гуру был сдержан, а его словесный актив  исчерпывался несколькими короткими фразами типа: "Замри", "Отомри", "Йок", "Анти-Йок", то после пропажи своей любимой трубки Трифон стал выражаться арсеналом пьяного сапожника, потерявшего квалификацию. Видно, трубка была ему дорога как память об учителе. В неподвижной позе с трубкой во рту, медленно раскачиваясь из стороны в сторону, красный малыш просиживает  возле дома тетки Агафьи не только часами, но и сутками, изредка исчезая в неизвестном направлении. Как-то раз тетка застала его за весьма странным занятием закапывания топора в огороде, который Агафья уже давно и напрасно искала для хозяйских дел.

            Тетка Агафья тщетно и неоднократно пытается отнять топор у красненького, как-то раз застав его за очередным закапыванием топора в огороде.  Ей приходится  дождаться ночи и в полной темноте откапывать топор, который не слабый малыш закапал на глубине метров эдак н-цать.

_________________

КАРТИНА третья. Желтенький ребятеныш (похож на япончика) с разными по форме глазками ведет себя страннее всех. Не успели обитатели деревни его даже хорошенько рассмотреть, как он уже успел договориться с местным коммерсантом Орефием Альтернативным об открытии новой фирмы под названием "Нюхательная чайная церемония".

           Недалеко от деревни "Не заезжий угол" желтенький обнаружил поле, где в избытке росла конопля. Видимо, тут автоматически сработал генокод  сородичей, бегавших в натуральном виде по конопляным полям, доказав серьезную стадию продвинутости научного эксперимента в деле создания новой  расы "платиновый миллион".

          Спустя несколько месяцев воспитания, тетка Агафья перешла на очень подвижный образ жизни. За это время она изрядно поправила здоровье, излечив суставы, научившись лазать по деревьям, обнаружила в себе талант глубинного ясновидения, находя любые металлические предметы на любом расстоянии под землей. Особой активностью органы тетки Агафьи наполнялись после нюхательной церемонии в чайном домике, где коммерческим партнером Орефия Альтернативного был желтенький правнучек, глазки которого с возрастом становились все разнее. 

            От приема этого напитка тетка Агафья в конечном итоге вежливо, стараясь не обидеть правнучка, но отказалась, потому, как после того становилась слишком активной, с легкостью перепрыгивая не только через канавы, но и местные речки.

____________________________________________________________

МОДУЛЬ 29

КАРТИНА первая. ДЕРЕВНЯ. ТЕТКА АГАФЬЯ сидит на пороге избы в позе ЙОКА, взявшись за голову, приговаривая

- Ну, что делать? Видать, внучку выдать замуж – не судьба, трое детишек, да еще и двойняшек кормить нечем. Придется мне на Большую землю подаваться на заработки. Место это, говорят гиблое, деревенские байкуют, что живут там одни бандиты, мафиози, нюхачи, да отморозки... Не знаю я, кто энто такие, но деваться некуда, да и мир не без добрых людей…Авось совсем не пропаду

_____________________

КАРТИНА вторая. Тетка Агафья собирает вещи в дорогу, открывает сундук, откуда вытряхивает одни тряпки, давно побитые  молью и изъеденные до дыр сыростью. Молча, надевает на голову платок, старые, стоптанные башмаки, выходит на улицу и направляется в модный Салун имени Паши - трижды Пропащей, где застает за примеркой деревенских модниц.

Паша – Трижды-Пропащая (типаж Нины Дробышевой) одета в кимоно, запахнутое сикось-накось. На голове - начесанные волосы, клочки которых беспорядочно и угрожающе торчат из под японской «треуголки», приколотой к волосам большими примерочными булавками, которые также воткнуты и в саму треуголку.    

Салун моды Паши-трижды-Пропащей – обычная изба, завешана картинками из журналов с изображением давно забытых в городском мега полисе моделей. 

Объявление при входе в Салун – «Хозяйка Салуна регулярно проводит для «не заезжих модниц» показы коллекций моделей в местном стандарте: 190 х 160 х 190.

            Коллекции моделей по сезонам:

            Зимние - на базе телогрейки

            Летние - на основе халата.

            Переходные осенне-весенние коллекции на той же основе, но в облегченном варианте:

            - телогрейка без рукавов

            - халат без пуговиц

            Индивидуальный пошив одежды – на базе универсальных выкроек Бурды  с подгоном под масштабы клиенток за доплату.

Идеи для индпошива Паша черпала из старых, потрепанных журналов "Бурда", попадающих в деревню с вертолетной почтой с регулярной периодичностью обновления один-два раза в 3-4 года.

   Тетка Агафья, прочитав объявление, крестится при входе и, выдохнув, как после выпитой чекушки водки, входит в Салун, где застает Пашу за примеркой индпошива с дояркой Степанидой - самой известной из незаезжих модниц. 

          Степанида – мощная баба, несколько раз превышающая в обхвате размеры местного формата 190 х 160 х 190, громко выражает недовольство.

Заслонив мощной грудью проем Салуна и во время примерки, проломив подиум для показа склерозийных моделей, клиентка громогласно яростно наступает на Пашу, недовольная выполненным заказом, который оплатила вперед.

_______________________________________

КАРТИНА третья. ВСТАВКА – ЮМОРЕСКА. Народный одесский фольклор “Абрамушки интернешнл”. ВИДЕО-ролик в стиле ГАЙДАЙ - ЗОЩЕНКО

         - Слушай, Абрам, и где ты взял такую веш-щчь, от которой так плохо пахнет. Ведь ее же не продашь даже на самом поганом одесском  “толчке” (перевод: мелкий рынок)   

         - Зяма, ты меня обижаешь. Вешщь - экслезив, из самого Гондураса

         -И ты думаешь, что за такими вешчами, которые так плохо пахнут в Гондурасе выстроится очередь   

         - Конеч-но, ведь Гондурас теперь мировая столица моды заместо Парижу

         - И как тебе удалось?

         - Ну, не стану же я тратиться на транспортные перевозки, если таких вешчей в Гондурасе больше, чем бананов, или носить их на себе при таком запахане.

Мне таки прошче и дешевле перенести столицу моды

         - Видно, Абрам, у тебя плохо с ориентацией, или у тебя была двойка по географии. Гондурас немного дальше Парижу

         - Таки нет, Зяма. Гондурас - это мой фирменный магазин за углом 

________________________________

ФЛЭШБЭК - ВОЗВРАТ К СЦЕНЕ С ПРИМЕРКОЙ

Степанида

            - А как же я доить-то буду с  зашитыми крест-накрест рукавами?

Паша, вынимая из «головы» булавки, пытается хоть как то стянуть края одежды,  порванной Степанидой

            - Ну, вы же сами просили необычную модель. А такой оригинальной конструкции нет ни у одной доярки. Это - почти японское кимоно

Степанида

            - Как "гумно"? Гумно мне не надо, этого добра...

Паша

            - Да не "гумно", а кимоно

Степанида

            - А на кой мне оно, если мне утром на работу бежать, а его нужно полдня напяливать. Да и к кирзовым сапогам это самое, как его, не подходит  

Паша

            - Во-первых, мода требует жертв. А, во-вторых, модель выходная, на работу не рассчитана

Степанида

            - А перед кем же я хвастать-то буду, если на работу не надевать, то куда?

Паша

            - Ну, это уже ваши проблемы. Салун к этому отношения не имеет.

Степанида пробует сделать шаг вперед, и тут же сбоку появляется огромная  трещина.

            - Ну, вот, и ходить в нем нельзя, только стоять что ли как памятник Вольфу  Вильгельмовичу?

Паша

            - Так вы же поправились с прошлой примерки на 15 килограмм, чего же вы от меня хотите? 

Степанида

            - А это уж не твое, Пашка, дело. Шей молча, да по фигуре, а то шить не умеют, а туда же - мудульеры. Чего мне теперь делать-то, как в размер вписаться, раз за все вперед уплачено?  

            Тут стальная выдержка хозяйки Салуна, привычно отбивающей любые претензии, не выдержала, и та бросила в ответ:

            - Жрать надо меньше.

            После сказанного на перекошенной двери Салуна висит объявление – «Салун закрыт на капитальный ремонт. Хозяйку Салуна в деревне не искать! Увезена на карете скорой помощи в неизвестном направлении в поисках родственников, которых напрочь забыла, потеряв не только квалификацию, но и память».

            После длительной реабилитации и Салуна, и хозяйки на дверях вновь открытого Салуна первым делом появилась надпись:

            “За срок от одной до другой примерки Администрация Салуна за аппетит клиенток ответственности не несет и сохранение веса не гарантирует!”

ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Но, поскольку деревенские леди постоянно гуляли в размерах, предъявляя за это претензии модельеру, то Паша-трижды-Пропащая уже всерьез задумалась над открытием при Склерозийном Салуне "Фигнис Клаба" для снижения веса, оказания парфюмерно-косметических и прочих услуг в целях оперативной коррекции фигуры, форс-мажорных повреждений лица, а главное - самосохранения.

____________________________________________________________

МОДУЛЬ 30

КАРТИНА первая. ТЕТКА АГАФЬЯ просыпается в ДЕРЕВЕНСКОМ ПСИХИЗОЛЯТОРЕ. На голове повязка из бинтов, глаз подбит, с трудом пытается говорить, вместо речи получается мычание. С трудом морщит лоб, пытаясь вспомнить, что же с ней произошло. Закрывает лицо рукой «Ой!».

Перед ней быстрым кадром прокручивается ролик того, что произошло в Салоне Паши-Трижды-Пропащей. Тетка Агафья случайно попала не только под горячую, но и тяжелую руку доярки Степаниды. Но, вспомнив картину ярости Степаниды, посчитала, что ей повезло, так как масштабы разрушений ее здоровья оказались сравнительно косметическими: подбитый глаз, немного съехавшая на бок челюсть,  вырванный клок волос.  И так, по мелочи, - легкое заикание и нервный тик в качестве побочного эффекта.   

            Так и оставшись без обновки, тетка Агафья, успокоив себя тем, что обновлять гардероб - не своевременно, быстро собралась в дорогу.

___________________

КАРТИНА вторая. СБОРЫ ТЕТКИ АГАФЬИ В ДОРОГУ НА ЗАРАБОТКИ В МЕГА ПОЛИС. НАПУТСТВИЯ ОДНОСЕЛЬЧАН. РЕКОМЕНДАТЕЛЬНЫЕ ПИСЬМА

РЕПЛИКИ

            - Ты тетка Агафья, смотри, в городе ни с кем не разговаривай. У них там, говорят, люди пропадают, гипноз свирепствует, вроде как грипп с осложнениями на голову. Голову потеряешь на минуту, и останешься, в чем мать родила 

 - Тяжелобольные шастают по улицам, их кто магмой, кто экрасенцией зовет. Растворяют людей без остатка...

_________________

КАРТИНА третья. ИЗБА ТЕТКИ АГАФЬИ. Вереница обитателей с письмами к родственникам.

ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Остается только удивляться, каким образом практически неграмотные обитатели деревни успели написать такое количество писем, претендующих на несколько собраний сочинений вождей, о которых все чаще ведали все более уважаемые деды - старцы с кумачовым отрезом в жилистых руках.

              Разгадка оказалась прозаической.

            Один из шустрых молодых людей из тусовки "очкариков" быстро сообразил, как на этом деле можно подработать и строчил письма в кладовке при лучине втайне от родителей. Делал он это очень быстро. К тому же никто из заказчиков ни прочитать, ни тем более проверить письма на грамматические ошибки не мог. Образованных интеллигентов с тремя классами образования церковного прихода в деревне было не больше, чем не образованных интеллигентов - не формалов. 

            Шустрый "мальчик" - Емеля Карнега (по некоторым слухам - внебрачный сын Вольфа Адольфовича), осознав свои преимущества, через некоторое время открыл в "Не заезжем угле" Интеллектуальное казино с курсами обучения под названием: "Как без обучения грамоте перестать беспокоиться и научиться жить".

            А пока в темном чулане Емеля возрождал лучшие революционные традиции, которые всегда начинались с писем, затем обращений, далее переходя в  манифесты...           

___________________________________________________________________________

 МОДУЛЬ 31

КАРТИНА первая. Тетка Агафья молча, собирает письма односельчан в мешок. Отдельно лежат наиболее важные, рекомендательные письма, с которыми в мега полисе она собиралась обратиться за помощью в надежде устройства на работу на Большой Земле. Эти письма тетка Агафья тщательно зашивает в подол платья, приговаривая:

- Энто первое письмишко от Орефушки Альтернативного к его родственничку на Большой Земле Абрамушке Диссидентскому

           Орефий Альтернативный меньше всего был обеспокоен проблемой трудоустройства тетки Агафьи, о чем в письме к родственнику не было ни слова.

           В письме Орефий просил своего преуспевающего родственника, сбежавшего из деревни по политическим соображениям, посоветовать ему, какое бы дело еще открыть в "Не заезжем угле", потому как год выдался особенно урожайным на помидоры.

           Сам Орефий  метался с вариантами, приговаривая:

- То ли вложиться доходами от тухлых помидоров в конопляный бизнес чайных церемоний, то ли войти долей тухлых помидоров в дело Емели Карнеги, то ли открыть полностью свое дело.

          Орефий продолжает говорить сам с собой, размахивая руками и подсчитывая на пальцах возможные варианты доходов:

- На последний вариант нет идеи. Вариант с бизнесом от шустрого желтенького внучка в конопле явно опасен для жизни. После этой нюхательной чайной церемонии  ни трактористы, ни комбайнеры в поле на работу не выходят, требуя продолжения банкета в чайной, которую после каждого банкета приходится  отстраивать заново, причем задорма на деревенских субботниках!

- Емеля Карнега – во-щще, темная лошадка в своем казино. Емеля так быстро считает доходы в уме, что я всегда, при любой попытке провернуть с ним сделку оказываюсь в пролете, да еще и в долгах. И как это ему удается, непонятно!

___________________

КАРТИНА вторая. Орефий Альтернативный на скорую руку заключает с Емелей Карнегой сделку, даже не поняв какую и по какому поводу. Емеля так быстро что-то говорит на непонятном сленге, что Орефий, молча, кивает головой в знак согласия, чтобы не выглядеть дураком.

Емеля

- Ну что по рукам?

Орефий

- Ага…

Опомнившись от сеанса коммерческого гипноза, Орефий подходит к Емеле с вопросом:

            - Я что-то не понял, я вложился пятью долями, ты - тремя, а в результате я получил один пай. Это как - это?

Емеля

            - Объясняю популярно в сто первый раз. Пять на три не делится?

Орефий в недоумении

            - Ну, не делится, - пожимает плечами Орефий, не желая показывать свои слабые, а вернее никакие познания в арифметике

Емеля 

            - Ну, вот, я тебе не делящуюся долю и отдаю  

            После такого урока Орефий крепко призадумался над тем, чтобы записаться на курсы "Как подсчитывать доходы в кармане у партнера", которые к тому времени открыл Карнега при своем Интеллектуальном казино.   

            В период прохождения курсов Емеля использовал популярные игровые формы обучения бизнесу с элементами шоковой терапии для прояснения мозгов будущих бизнесменов

Курсант - будущий бизнесмен 

            - Я же вам отдал все, что у меня было в кармане, а вы говорите, что у меня ничего не было, мне же с женой придется дома объясняться, сами понимаете… мне тяжкие телесные повреждения ни к чему…

Емеля невозмутимо

            - Вы хотите стать солидным, преуспевающим бизнесменом, или вы хотите влачить жалкое существование под каблуком у жены?

Конкурсант неуверенно пожимает плечами

            - Ну, да

Емеля, обращаясь ко всем конкурсантам

          - Так, вот. Записывайте все правило номер один преуспевающего бизнесмена. Кто не умеет писать - запоминайте. Двойной повтор - двойная такса. Чтобы понять, что ничего не было в кармане, нужно сначала карман опустошить. Это понятно?

Конкурсанты неуверенно отвечают

            - Ну, да

Емеля

            - Переходим к практической части занятий. Все быстро вывернули и опустошили карманы.

МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА ТИПА «Бухгалтер, милый, милый мой, бухгалтер…!

_________________________________________________________________________

МОДУЛЬ 32

КАРТИНА первая. ТЕТКА АГАФЬЯ ТЩАТЕЛЬНО ЗАШИВАЕТ В ПОДОЛ ВТОРОЕ РЕКОМЕНДАТЕЛЬНОЕ ПИСЬМО ОТ ПРЕЗИДЕНТА ТРИГОРИЯ БОСЯТКИНА Тетка Агафья

- А эн-то письмецо еще поважнее будет. Аж от самого президента Тригорушки Босяткина. Уж он – то барин, хозяюшка меня, старуху, в беде не оставит, уж он-то поможет письмишком меня пристроить на работу, похлопочет перед тем, кем нужно и так, как положено. Дай бог ему доброго здоровьица и всего, чего хочется…            

Тригория Босяткина также волновали совсем другие проблемы, несколько более масштабные, чем коммерческие дела Орефия Альтернативного и тем более его не интересовало устройство на работу тетки Агафьи.

В письме он передал шифровку ихней стороне как супер-тайный агент по кличке Колонель Хелуин.

___________________

ГОЛОС ЗА КАДРОМ ОДНОВРЕМЕННО С ТИТРАМИ НА ЭКРАНЕ

            Из личного ДЕЛА Тригорий Босяткина. Супер-тайный агент. Кличка -  Колонель Хелуин, одновременно завербованный и ихними, и нашими теневыми властями, серыми демон-кратическими кардиналами, то бишь мафиозным правительством. Нашей контрразведке известен как подполковник в отставке Семен Семеныч Посмертный.

            А слуга двух, тем паче трех господ, как известно, - фигура трагическая.

___________________

КАРТИНА вторая. 3-х этажный ОСОБНЯК президента ТРИГОРИЯ БОСЯТКИНА. Каменный плиточный забор огорожен колючей проволокой с сигнализацией, которая периодически предупреждает через рупор: «При подходе к личной собственности на расстояние ближе 500 метров очередь из авто-матов вырывается автоматически!»

Колонель Хелуин ночью в большом зале передает шифровку азбукой Морзе, докладывая  ситуацию на месте, а именно в деревне «Не заезжий угол» и других близлежащих деревнях, используя различные информационные каналы, выходя по ночам на связи со своими тайными агентами.

После переданной шифровки Колонель вышел покурить из особняка, рассуждая про себя

- Да, биография меня подвела, весь в компроматах. Если бы не переписка  дальних родственников с какими-то декабристами – отморозками, то не попал бы я в черный список «компроматов». Архивы хранятся вечно. А мне всегда напомнят, одна ошибка подрывника и хана Семен Семенычу Посмертному.  

            Это был крутой компромат, крутее некуда, о чем Колонелю Хелуину  жестко   напоминали из центра.

            Как-то раз Колонель опрометчиво не вышел на связь с агентом, вернее опоздал на три секунды. Наутро Хелуин проснулся в холодном поту, разбуженный булыжником, брошенным прямо в окно, который рассек ему одновременно надбровную дугу, пройдя косым, зигзагообразным сечением между темечком и левым глазом.

            Тригорий сразу понял руку профессионального киллера и закусил губу, тут же почувствовав соленый привкус во рту. Губа была также рассечена. Тригорий испугался не на шутку. Такие намеки два раза из центра не присылали.

            Английской булавкой к булыжнику изящно приколота записка, написанная серой кровью: "Не шали!"     

            Президент трясущимися руками, весь в поту, тут же настрочил отчет на десяти листах, подробно расписав общественно - политическую ситуацию в "Не заезжем угле", упомянув все действующие лица в подробностях настроя и отклонений от официально утвержденных уклонов и правой, и левой резьбы.

            Но проблема в том, что он не знал, какой из центров, ихний или наш забросил непрозрачный намек, и кому следует срочно отправить отчет.

            Наконец, взяв себя кое-как в трясущиеся руки, (а Колонель весил ни слабо, ни мало семь пудов) Хелуин решился пойти на "мертвую петлю", метод, применяемый  разведчиками только один раз в жизни. Во втором разе необходимости обычно не было.

            Колонель отправил одновременно два отчета в два адреса: ихний и наш.

            К своему великому удивлению через неделю он получил две посылки с обеих сторон. В одной была гуманитарная помощь с консервами от них, в другой оказался объемный газетный сверток. На разворачивание газетных листов, называемых разведчиками капустным сюрпризом, у Хелуина ушел весь вечер.

На самом дне лежал маленький сверточек, внутри которого оказался наган с выгравированной шифровкой.

            От волнения Тригорий забыл шифр, и ему осталось только догадываться, на кой ему прислали капустный сюрприз: то ли это было именное оружие в знак особой благодарности центра, то ли непрозрачный намек.

            Забытый разведчиком шифр приравнивался в лучшем случае к измене родине, в худшем - к потере солдатом оружия на поле боя. Колонелю ничего не оставалось другого как уйти в себя в ожидании развязки.

            В зашифрованном письме Тригорий передал очередной отчет в центр, дав тетке Агафье адрес явочной квартиры. Колонель не знал, что явка оказалась проваленной, напутствуя тетку Агафью перед дальней дорогой:

Тригорий

            - Ты, тетка Агафья, письмо-то мое подальше зашей, никому не показывай. Вдруг чего подозрительное заметишь, письмо сразу съешь

Агафья в недоумении

            - Да, как это, батюшка, помилуй, съешь

Тригорий строго

            - Слушай сюда дальше. Как попадешь в город, зайдешь по этому адресу. Три раза постучись  в дверь. Затем отойди, погляди по сторонам. Потом опять подойди, семь  раз постучись. Отойди еще на десять метров. В третий раз подойдешь, - ударь кулаком по стене три раза и спроси: "Кто в тереме живет?"

Тетка Агафья

            - Да, помилуй, батюшка, это ж, как же это запомнить-то, боюсь, запамятую

Тригорий строго

            - Ты, тетка Агафья, помни про внучат голодных, так ничего и не забудешь. Слушай, сюда дальше. Ответ: "Мышка - норушка, да Нюрка - свистушка". Сразу не входи. Оглянись по сторонам. Войдешь с заднего прохода через подвал. Все поняла?

Тетка Агафья решилась не перечить, молча кивнув в знак согласия.

_______________________

ГОЛОС ЗА КАДРОМ с одновременным показом ВИДЕО-РОЛИКА

Абсурдник из серии “Евреи о новейших русских “

   - Вы знаете, Абрам, ходят слухи, что Мане Луговой за удачно проведенную операцию дали нагрудный знак, какого-то лысеватого мужчины и ее бюст поставили на родине

  - Ну, размер бюста Маши Луговой я знаю, но на какой родине его можно поставить?

_________________________

МОДУЛЬ 33

КАРТИНА первая. ТЕТКА АГАФЬЯ ЗАШИВАЕТ В ПОДОЛ ПЛАТЬЯ ТРЕТЬЕ, ОСОБО ВАЖНОЕ РЕКОМЕНДАТЕЛЬНОЕ ПИСЬМО БАТЮШКИ ОПИЙУМ.        

Не упустил шанса использовать тетку Агафью в качестве связного на Большой Земле и батюшка Опийум, представлявший в деревне "Не заезжий угол" интересы уже совсем и давно не православной и даже не церкви. 

            Настоящее имя батюшки было Рике в сане Умо. Принадлежал он к полу-западной, полу-восточной секте "Сан Моо". В переводе на русский это означает "не надо слов", в западном варианте - "без комментариев", в восточном - "навсегда молчит только труп".

            Даже  видавшие виды секционеры других сект, в общих интересах тайно обменивающиеся между собой опытом, техникой и приемами завлечения в секты душ "овец заблудших" боялись произносить название этой секты даже шепотом. А уж что там происходило внутри, не знал никто, и даже сам Опийум не всегда имел представление.

__________________

КАРТИНА вторая. ТАЙНАЯ НОЧНАЯ КУЛЬТОВАЯ ЖИЗНЬ ДЕРЕВЕНСКОЙ СЕКТЫ ПОД РУКОВОДСТВОМ БАТЮШКИ.  ПОКАЗ КУЛЬТОВЫХ НОЧНЫХ МИСТЕРИЙ и БУФОВ ИНИЦИАЦИИ – ПОСВЯЩЕНИЯ в СЕКЦИОНЕРЫ В ВИДЕ ТАНЦЕВ С ЗАКАТАННЫМИ ГЛАЗАМИ ОДУРМАНЕННЫХ ПРИХОЖАН В ДЫМУ И ОБВАЛЕННЫХ КУРИНЫМИ ПЕРЬЯМИ.

Культ – инициацию в секционеры Батюшка проводит одетым в белую рясу, препоясанный черным поясом, волосы его стоят дымом как у панка. Он бегает вокруг очередной жертвы – девушки, которая косым, потусторонним взглядом  тускло пытается поймать быстрые передвижения батюшки ВО ВРЕМЯ СПРАВЛЕНИЯ КУЛЬТА. В конце ОБРЯДА служки ходят по кругу, приминая от участников пожертвования в виде живой натуры – куриные яйца, вяленое мясо и другие натуральные подношения…   

            Передавая письмо, батюшка Опийум так наставлял тетку Агафью:

            - Ты, тетка Агафья, по городу-то зря не шатайся, иди прямо в храм.

Тетка Агафья

            - А как же мне, батюшка, храм - то найти, муга полис-то говорят необъятный, конца и края не видно, дорог-то много, по какой пойти-то

Батюшка строго

            - Запомни, тетка Агафья, все дороги ведут в храм   

Тетка Агафья

- Батюшка, а ежели не вернусь в родные края, то…

Батюшка оживленно перебивает ее

- На все воля Божья, дщерь моя! Ты тетка не переживай по свою душу, а чтоб там не мучиться зазря, закажи-ка себе отпевание души на каждый день, насколько денег хватит. Так оно вернее будет и для тебя, и для Царствия Небесного…  А я об тебе лично перед Богом похлопочу, уж так и быть запишу в Книгу Великих мучеников, потому как на правое дело идешь, детишек из нищеты извалять, а то ведь нищета – грех, о чем гласит Священное Писание!     

Тетка Агафья выходит из храма, утирает накатившую слезу. Заходит в свою избу, берет на цыпочках скудный скарб, собранный в дорогу, чтобы не разбудить внучку в окружении спящих пятерых детишек. Тихонечко выходит из избы и, толкая впереди себя телегу с мешком рекомендательных писем, все увереннее шагает навстречу неумолимому року судьбы.

______________

КАРТИНА третья. КОМИКС-ВИДЕО РОЛИК-РОССИЙСКОЕ БЕЗДОРОЖЬЕ.

(компьютерная графика). Тетка Агафья, где по суху, а где и вплавь пробирается вдоль ржавых, заброшенных, поросших травой и мхом рельс, где когда-то по рассказам "кумачовых" дедов мчались быстрые железные кони. 

ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Как говорил великий русский классик, теперь уже неважно кто именно. В России, ни в какие времена, нельзя найти двух вещей – две пары не кривых ног и прямую дорогу без колдобин…

____________________________________________________________________________________

МОДУЛЬ 34

КАРТИНА первая. Тетка Агафья. КЛАДБИЩЕ РЯДОМ С ПОМОЙКОЙ.   

           В кромешной тьме, проходя мимо заброшенного кладбища с покосившимися крестами, тетка Агафья заметила в некотором отдалении шалаш, откуда тянулся дымок со слабыми запахами простой пищи.

            Какое-то время тетка Агафья боролась с собой, не решаясь подойти. Но чувство голода перебороло даже чувство страха.

            Агафья подошла к шалашу и тихо спросила:

            - Доброго здоровьица, мил человек, можно заглянуть на огонек?

            Из шалаша прозвучало:

            - Заходи, коли, не побоишься

            Агафья согнулась в три погибели, чтобы заползти в своеобразное самостройное жилище. Дымок шел от недавно приготовленной на костре пищи, запахи которой не предвещали ничего обнадеживающего.

            В шалаше тетка увидела двух людей, по виду которых нельзя было определить ни пола, ни возраста.

            Только теперь у тетки Агафьи сработало чувство самосохранения, потому, как поняла она, что попала к бомжам, которые слыли в деревне не иначе, как людоедами. Про бомжей в "Не заезжем угле" ходили жуткие слухи, что, мол, питаются случайными прохожими, да и от покойничков не отказываются, потому и селятся вблизи кладбищ.

            Быстро взглянув на прихожанку одно из "оно", подмигнув второму "оно", изрекло:

            - Ну, вот и свежатинка, дорогая, а ты беспокоилась об ужине. Я ведь уже и лопату приготовил, чтобы копать, а тут такой подарок.

            - Ты прав, дорогой, устроим ночной пир, поджигай костер, точи ножи, а я приготовлю приправу. Выбирай: мох лесного лишайника, бледные сушеные поганки или мухоморы?

            - Да к свежему мясу все пойдет

            От страха и ужаса тетка Агафья не могла ни слова сказать, ни двинуться с места, как будто ее разбил паралич.

            Считав с лица Агафьи крайнюю степень ужаса, одно из "оно", по голосу мужеского пола, изрекло:

            - Ну, что тетка пожалела, что забрела к нам по дороге?

            - Да, я мил человек на Большую землю иду, а другого-то пути нету

            - Вот тут ты права, тетка, дорог много, а путь один - узкая тропинка

            - Ну, что тетка много о нас слухов, да ужасов всяких в деревне бают?

            - Да, я мил, человек, не знаю, о ком это, о вас. Для меня все люди как люди и на все - воля Божья

            - Люди как люди... Но есть ли среди них человеки, как думаешь?

            - Да все, вроде как, человеки, о двух руках, да двух ногах, по образу...

            - Вот тут, ты не права, тетка. По внешнему образу - да, но не по подобию

            - Вот случилось с тобой горе, скольких ты тех, кто о двух руках, о двух ногах по подобию оббегала в поисках помощи, много нашла? Много болтающих, мало делающих. Вот и получается, что во всей деревне только и есть, что один человек

            - Мил, человек. А ты откуда про меня все знаешь  

            - А я - бог  без определенного места жительства. Где хочу, там живу. Ваша дикая деревня - тоже в мои владения входит. Там нас кличат бомжами, а мы богживы. Да, ты не бойся, тетка, мы тебя есть не будем.

            Затем, немного помолчав, и снова подмигнув "оно" женского пола, игриво добавил:

            - Может быть, пока не будем. Дорогая, ты как думаешь?

            - Решать тебе, дорогой смотри на свой аппетит. У меня сегодня - разгрузочный день. Мне вполне хватит похлебки, сваренной из вчерашнего прохожего. Ох, и костлявый попался

            - Ну, ладно, тетка, так и быть, живи до завтра, мы тебя даже похлебкой угостим. Дорогая, разливай на троих ...

            - Спасибо тебе, мил человек, поела я перед дорогой, так что вы уж тут, как-нибудь без меня

            Двое "оно" дружно рассмеялись:

            - Ну, ладно, тетка, успокойся и расслабься. Знаем, что о нас в деревне только страсти и рассказывают, да детей пугают, чтобы в город не бежали... А знаешь почему? Только потому, что мы не такие как все. Живем на отшибе, никого не трогаем, никому не мешаем, сами себя обихаживаем, питаемся лесными дарами... Одним словом в свору не входим. Но, чем больше закрываемся от людей, тем больше о нас ужасов придумывают, охоты, да облавы устраивают.

            - Так за что же это?

      - Люди как люди не терпят не похожих на себя.

            - Так, вы это, только не обижайся, мил человек, людей не потребляете? А чего же это вы ни в деревне, ни в городе, а на кладбище живете, да подальше от людев?

            - Потому и подальше от людей, чтобы человеками остаться.

            - А, что значит, мил, человек, человеком быть?

            - А это тетка, значит, самого себя обихаживать, ни от кого не зависеть, в свору не входить. Так деды и прадеды наши раньше жили. Каждый - сам по себе. А не можешь себя обихаживать, значит, не человек - ты, а загонная скотина.

            - Как же это? Что же это, земля-то большая, а человеку места не осталось на земле?

            - Человеку теперь - только и место на земле, если не среди де Биллов, так на кладбище. Ну, ты, тетка, так сильно - то не напрягайся, или сама поймешь, или успокоишься как все.

            - Тут послышался стук копыт, который стих около шалаша, куда молча, зашел... кузнец Молчан

__________________

ГОЛОС ЗА КАДРОМ

Загадка № 10

     Чем свора отличается от коллектива?

Выберите вариант ответа:

   1. Свора - это неорганизованный коллектив

   2. Коллектив - это организованная свора

______________________

КАРТИНА вторая. ТЕТКА АГАФЬЯ «РАБЫНЯ В ИЗГНАНИИ»

        Наутро напоенная и накормленная дарами леса тетка Агафья, неожиданно почувствовав себя помолодевшей лет на двадцать, бодро зашагала по дороге дальше...

         Пройдя верст мцать с гаком, Агафья вышла на большак.

_______________________

КАРТИНА третья. ТОВАРНЫЙ ПОЕЗД СТОИТ ПОД ПАРАМИ. Тетка Агафья упрашивает кочегара взять ее «зайцем», сбивчивая рассказывая ему цель своей поездки в мега полис, чтобы прокормить внучку и пятерых правнучат

Кочегар тоскливо размешивает угли и не глядя на тетку, устав от ее трескотни, обрывает   

- Ой, замолчи, женщина, лезь молча

Тетка Агафья

- Ой, спасибо тебе милок, век не забуду, - отворачивается, пытаясь достать мелкую купюру из лифчика

Кочегар отворачивается и брезгливо бросает

- Только без стриптизу! Лезь меж вагонов, а то не ровен час передумаю! Нашла, чем удивить

Тетка Агафья, шустро задрав юбку, пристроилась между вагонами, при каждом толчке вспоминая быструю езду на лошади в молодые годы, когда она со сверстниками уходила в ночное...

            За погружением в приятные воспоминания звездного неба, терпких запахов ночного костра, да разных историй, которыми деревенские пацаны кадрили девчонок, Агафья доехала до станции назначения.

__________________

ГОЛОС ЗА КАДРОМ одновременно с титрами на ЭКРАНЕ

Прикол № 13

 - Чем умный русский отличается даже от умного еврея?

Однозначный ответ (без вариантов)

   - Умный еврей может продать все, даже себя

   - Умный русский ностальгирует

_________________________

            За воспоминаниями тетка Агафья даже не обратила внимания, что чем дальше она отдалялась от деревни "Не заезжий угол", тем больше обнаруживали себя признаки цивилизации и прогресса образца две тысячи тринадцатого года. 

            Вдруг состав резко прекратил толкаться и взбрыкивать, а тетка, похожая на героиню в состоянии сто тринадцатой серии мыльной оперы из никогда не виденного ею сериала "Рабыня в изгнании" прибыла в Большую столицу.

_____________________________________________________________

МОДУЛЬ 34

КАРТИНА первая. ВОКЗАЛ МЕГА ПОЛИСА. 2013 год. Тетка Агафья в страхе и ужасе шарахается из стороны в сторону, крестится, причитая:

- Ой, свят, свят! Сохрани Господь, прости Господи…

         На перроне снуют толпы туда-сюда колыхающихся "нечто", в основном, на роликах, велосипедах, самокатах, они быстро двигаются в различных направлениях, сбивая друг друга с ног и при этом уже взаимно привычно не обращая на это никакого внимания.

            А кругом все сверкает, крутится, вертится, бьет в глаза яркими вспышками света... Отовсюду исходят густо стоящие смеси запахов то ли еды, то ли зелья, то ли еще чего-то и все это - одновременно.

           Тетка Агафья, постепенно привыкая к вокзальному хаосу, все внимательнее стала оглядываться по сторонам. Среди общей толпы выделялись отдельные группы людей. Так, одна группа "в зеленом" сновала по вокзалу в противогазах с плакатами "Долой произвол!  Даешь свободный выезд мега полисным диссидентам в деревню! Даешь право на свежий воздух"

            На других плакатах написано:

            "Требуем свободы всех от всех! Кто не с нами, тот против всех. Бей всех подряд, не ошибешься!"  

            "Требуем унисексуальных прав и гарантий! Кто не женщина, тот и не мужчина. Унисекс - гарантия безопасности. Объединяйся в движение унисекс".

_________________

КАРТИНА вторая. НА ПРИВОКЗАЛЬНОЙ ПЛОЩАДИ – РОВНО ОБРАТНАЯ КАРТИНА. Здесь нет почти НИКАКИХ ПРИЗНАКОВ ДВИЖЕНИЯ. 

            В различных заведениях ублажения желудка, как, то питейных и пищевых бистро и ресторанах предлагается бесконечное множество вариантов поглощения блюд и напитков. При выходе «нечто неопределенного пола и возраста» в состоянии колыхающейся жирной тушенки с трудом выталкивает животы из-за столиков. Большинство посетителей ресторанов и "бистро-бистро" вносят в заведения на специальных носилках. На некоторых заведениях висят объявления:

            "Только у нас - специальные безразмерные раздвижные двери для посетителей любых габаритов для неограниченного поглощения блюд и напитков!"

            Дополнительные услуги:

            "На выходе посетителям выдаются специальные таблетки "Универсал ПОП-са" для утрамбования и переваривания еды и питья в любом количестве.

            Внимание, новинка! За дополнительную плату приобретайте таблетки новой формулы "Трижды ПОП-са". Новая технология - полная безотходность. После приема всего лишь одной пачки таблеток любые объемы пищи остаются в организме. Никаких усилий и хлопот с вашей стороны"

            Большая очередь - перед УНИСЕКС ИНТЕРНЕТ КАФЕ. В КАФЕ КЛИЕНТАМ надевают НАУШНИКИ и прочее специальное компьютерное оснащение, ВКЛЮЧАЮТ РАЗЛИЧНЫЕ программы виртуального получения удовольствия. СПЕЦПРОГРАММА «ПЯТЕРОЧКА», где клиентам крутят сексуальные ролики, обрываемые на самом «пикантном месте».

РЕПЛИКИ КЛИЕНТОВ между стонами получения удовольствий

- А дальше? А живые бабы есть?

ОТВЕТ АВТОМАТА

- Бесконтактный секс - лучшая гарантия безопасности"       

            "Лучшая защита от секса – виртуальный унисекс"

            "Формула безопасного секса: женщина - импотент + фригидный мужчина = гарантии успеха в бизнесе"  

Виртуальный секс – лучшее противозачаточное средство! 

КЛИЕНТ БАСОМ

- Я требую ЖИВУЮ БАБСКУЮ НАТУРУ без этих ваших компьютерных вирусок – тощих селедок…

ОТВЕТ

- … Шурик… проводи к МАНЕ… КЛИЕНТ ДОЗРЕЛ…

___________________

ГОЛОС ЗА КАДРОМ одновременно с показом КОМИКС ВИДЕО-РОЛИКА САМО ТЕСТ на степень импотенции (анонимно!)

         Если Вы женщину используйте как друга для совместного распивания пива, то Вы - импотент на 30%

         Если для Вас женщина - партнер по бизнесу, то Вы - импотент на 50%

         Если при слове женщина Вас преследуют кошмары и все виды фобий, то вы - импотент на 80%

         А, если слово женщина у Вас вызывает рвотный рефлекс, то вы - убежденный импотент    

___________________

КАРТИНА третья. ТОЛПА НАРОДУ в КАФЕ «ОДНОРАЗОВАЯ ПОЕДАЛЬНЯ».  БОЛЬШОЙ АНГАР ПОД ОТКРЫТЫМ НЕБОМ.  ОБСЛУЖИВАЮЩИЙ ПЕРСОНАЛЬН – РОБОТЫ вместо ОФИЦИАНТОВ. ЗАКАЗЫ принимают быстро, четко, блюда приносят и ставят на стол ровно через 5 минут без всяких ожиданий… Уязвимое место – при постановке на стол блюда от автоматических действий роботов все время переворачиваются, полностью выливаясь на одежду заказчиков.

            При взглядах по сторонам тетка Агафья, то хватается за сердце, то замирает. Движимая естественным чувством самосохранения, тетка Агафья пытается найти дорогу назад, но полностью потеряв ориентиры и чувство реальности, плюхается посреди вокзальной площади, схватившись за голову и приговаривая:     

            - Батюшка, свят, что ж это деется. Приехала к концу света. Пропаду, ей-ей, не дойду, ей-ей, пропаду. Господи, спаси и помилуй.

            И зачем же это я сюда приехала, ей-ей не помню".

            Тетку Агафью разбил шок. От пережитых за такой короткий срок страхов и ужасов у нее отшибло память.

            Взявшись за голову, в полном оцепенении тетка Агафья, не обращая ни на кого никакого внимания, впала в летаргический коматоз полубред, все активнее и бессмысленнее она раскачивается из стороны в сторону в состоянии легкого помешательства, перескакивая с одной бессмысленной фразы на другую:

- Харри Криша, харя Рама… Я на тебе никогда не женюсь…

            Сначала никто не обращал на причитания тетки внимания, но спустя несколько часов около нее незаметно собралась небольшая группа людей, которые стали повторять за ней каждое слово, раскачиваясь из стороны в сторону.

            Под мелодичный общий стон собравшихся на площади стали выделяться небольшие группки то ли танцующих, то ли колеблющихся, то ли сексующих.

            Людей вокруг тетки Агафьи стало собираться все больше и больше, на что тетке пришлось обратить внимание, что несколько привело ее в чувство. Она поднимается на ноги. Но толпа не расходится, а наоборот сгущается, все активнее толкая тетку из стороны в сторону. От этих толчков голова стала мало по малу проясняться. Вдруг на ногу тетке Агафье наступило здоровенное "нечто" неопределенного пола и возраста, которое, видно, обнесли по всем пищевым, питейным и виртуальным заведениям одновременно, потому, как был он необъятных размеров.

            "Нечто" заинтересовалось невиданным доселе зрелищем и для того, чтобы освободить себе место среди собравшихся, резко двинулось вперед, подвинув всю толпу, при этом отдавив тетке Агафье ногу.

            От пережитого шока к тетке Агафье моментально вернулась память и не только. Если до шока она с великими трудами, по слогам пыталась читать окружавшие ее надписи на вокзальном мега полисе, то после экстремального ощущения в ней внезапно открылся талант скорочтения, скородвижения, моментально видения и ориентации на местности. 

            Но главное, что тетка Агафья вспомнила мотивы своего приезда на Большую Землю - голодные детишки, оставленные с внучкой, необходимость срочного поиска работы – все это очень быстрыми кадрами прокрутилось перед ее глазами.

            С трудом выбравшись из толпы собравшихся вокруг нее медитантов и, наконец, подняв лицо, тетка Агафья увидела надпись на плакате:       

            "Наш Бог - Пан Ам, не съем, так продам. Присоединяйтесь к нашему движению, и вы найдете потерянный рай на земле".

            Вот, что мне нужно искать. Нащупав в подоле платья рекомендательные письма, тетка начала спрашивать всех подряд, кто попадался ей навстречу, как ей найти дорогу к богу._________________

ГОЛОС ЗА КАДРОМ

Загадка № 11. “Затерянный рай” - это...?

Выберите вариант ответа:

    1. Центральный супер-маркет на окраине мега полиса 

    2. Профсоюз безработных   иммигрантов

    3. Восстановленный Советский Союз в отдельно взятой стране (по непроверенным слухам из авторитетных источников в Израиле) 

____________________________________________________________

МОДУЛЬ 36

КАРТИНА первая.

Тетка Агафья              

            - Слушайте, милки, - обратилась тетка Агафья то ли к парням, то ли девушкам, на головах которых были надеты треугольные колпаки,

            - Христом богом прошу, помогите найти дорогу, мне в божий храм надобно     

Милки

            От неожиданного вопроса милки остановились, переглянулись, тупо уставившись на тетку Агафью:

            - Чего тебе?

Тетка Агафья              

            - К богу мне надобно, детушки, храм божий найти

Милки

            - Храм?  Первый раз такое слышу, а с чем это едят?

Тетка Агафья              

            - Да, помилуйте, детушки, храм - это дом Господень для спокойствия души и усмирения плоти   

Милки

            - Ну, ничего себе времечко настало. Уже и бабки с дедками в унисекс подались. Нет, в этом деле мы тебе, старуха, не помощники. Мы сами-то из нормальных будем, извращенцев этих не признаем, презираем значит. Но их то большинство, а на нас охоты, да облавы устраивают. Вот мы и маскируемся под группу неформалов под названием "Треугольный колпак", чтобы живыми остаться.

____________________

ГОЛОС ЗА КАДРОМ с одновременным показом КОМИКС ВИДЕО-РОЛИКА (компьютерная графика – гиф-анимация, клип-арт…)

САМОТЕСТ на степень унисексуальности (анонимно!)

     Если Вам все равно с кем перемывать кости начальника, что с мужчиной, что с женщиной, то Вы - унисекс на 30%

    Если фригидная женщина у Вас вызывает большее раздражение, чем гей, значит Вы - унисекс на 50%

    Если вы никогда не были в бане, то Вы - унисекс на 80%

   А, если Вас в баню даже и не тянет, то Вас уже не отмоешь  на 100%

____________________________________________________________

ФЛЭШБЭК - ВОЗВРАТ К ПОИСКАМ ТЕТКИ АГАФЬИ ХРАМА

            Увидев нескольких женщин, в чем не было сомнений, потому, как все они были одеты, кто в юбки, кто в платья, тетка Агафья поспешила к ним навстречу, с тем же вопросом:

Тетка Агафья

            - Красавицы, мне бы в храм божий попасть, вы-то уж, сеструшки, в церкву - то по воскресным дням ходите, не оставьте в беде, пособите.

            На явно неожиданный вопрос, к тетке Агафье развернулось лицо с грубыми чертами и пробасило:

            -  Ну, вот, уже и бабки пристают на улицах. Нигде покоя нет. Хоть меняй пол, хоть не меняй

            Другая дама с усами и звонким голосом высказалась еще более резко:

            - Отойди, бабка, не приставай. Мы хоть теперь и женщины, то есть слабый пол, но кое-что из методов мужской самообороны помним. Недавно из Чечни. Своего нахлебались, знаем, как защищаться от вашего брата.

____________________

ГОЛОС ЗА КАДРОМ с одновременным показом КОМИКС ВИДЕОРОЛИКА

САМОТЕСТ на степень фригидности (это - стильно и нечего скрывать!)

   Если вы мужчину используете исключительно как  “бумажник”, то Вы фригидны на 25%

   Если Вам в сновидениях приходят мужчины  и вы от возмущения картины увиденного уже не можете заснуть до утра, то Вы фригидны на 50%

  Если ваш желудок расстраивается от случайно проходившего мужчины, то вы фригидна на 80%

  Если же для Вас слово “мужчина” и слово “козел” со всеми вытекающими отсюда последствиями - одно и то же, то Вы уже - почетный член Клуба фригидных женщин и можете без опаски за свою честь по нечетным дням ходить с любым мужчиной на рыбалку.

         Вам уже ничего не грозит!

___________________

ФЛЭШБЭК-ВОЗВРАТ.

            В разговор вступила третья особа, похожая на нечто среднее между рекордсменом по поднятию виртуальных тяжестей и круглосуточным телемарафонцем:  

            - Слушайте, ребят, а может это - переодетый агент, засланный от этих бешеных экстремалок "Зэнки интернешнл", которые уже сами не знают, за что борются, а?  Налетают как смерч, и крушат все подряд. Силовые приемы-то у них покруче наших будут. На международных соревнованиях по поднятию тяжестей эти "Зэнки" не виртуальные компьютерные, а реальные весы берут. А, если им грузов не хватило, так они с протестами по улицам ходят в поисках тяжестей, запросто  фургоны дальнобойщиков переворачивают, причем одной левой. Нам, говорят, настоящую разрядку подавай, а то мы тут камня на камне не оставим!

            - Это еще что, - вмешалась в разговор милашка, бритая наголо, - я слышал, то есть слышала, в смысле слышал, тьфу-ты, все время  забываюсь, что эти "Зэнки" объявили войну всем мужчинам, а особенно нашему брату. Мол, от нас за платьями эти хлюпики не скроются, везде найдем, мол, и того... "бритвой по горлу и в колодец"

            В полном недоумении тетка Агафья отошла в сторону.

            Причитая и приговаривая, она не заметила, как оказалась в подземном бункере метро. Тут на нее обрушилась новая волна мега полисного хаоса. 

______________________________________________________________

МОДУЛЬ № 37

КАРТИНА первая. ПОДЗЕМНЫЙ БУНКЕР МЕТРО. Тетка Агафья в страхе и еще большем ужасе, чем на вокзале, но все отрешеннее, мрачно и безнадежно бегло косит по сторонам в полной уверенности, что она попала в АД, где очень душно и жарко.

Тетка Агафья

- Вот, она – преисподняя, вот они картины Страшного суда

____________________

ГОЛОС ЗА КАДРОМ с одновременным показом КОМИКС ВИДЕО-РОЛИКА

Загадка № 12

         Картины “Страшного  Суда” - это...?

Выберите вариант ответа:

1. Супер-модный “кабак” с шоу трансвиститов “нон-стоп”

2. Сломанный телевизор в выходные дни

3. Нож, забытый киллером на месте преступления с отпечатками пальцев жертвы

4.Честный  безработный, который не пьет

_____________________

Все, более смиренно принимая Божью кару, у тетки Агафьи начались видения из полу-смеси реально происходящего в метро образца 2013 года и ее больным воображением, что отражено на лице улыбкой типичной «крэзи». 

            Мученики с несчастными лицами набиваются до отказа, в какие - то железные светящиеся коробки, оказываясь в невероятно скрюченных позах.

О такой степени совершенства в зигзагообразности тел с завязыванием  конечностей в тугие узлы без начала и края не мог мечтать даже сам Гуру Трифон в "Не заезжем угле".

         Грешников было настолько много, что светящиеся коробки непрерывно  подходят одна за другой, куда грешников заталкивает здоровенный детина, одетый в форму ГАИшника с такой же длинной «дубинкой». Периодически он крутит дубинку, давая знак для подгона следующего поезда. При каждом таком взмахе загорается табло с надписью «Таможня дает добро!».   

            Грешники все активнее пребывают, многие стоят в ожидании своей очереди в несколько рядов. От напирающей со всех сторон духоты мученики через одного падают в обморок. К ним подлетают, явно, не ангелы, а чудища с длинными хоботами вместо лиц.

            Вдруг тетка Агафья почувствовала тяжелое удушье  и тоже чуть не упала в обморок. К ней подскочил один из "хоботов" и томным голосом, как положено в преисподней, предложил:

            - Продаем глотки свежего воздуха не дорого по официальным расценкам. Не экономьте на своем здоровье. Наша фирма гарантирует свежесть флаконов. У спекулянтов вы можете купить товар в два раза дешевле, что обойдется вам в три раза дороже.    

            Тут кто-то подхватил тетку Агафью под руки и в полуобморочном состоянии вынес в верхнюю часть преисподней. Это была подземная зала, усыпанная различными блоками без движения, но также светящимися, мелькающими и сверкающими как изнутри, так и снаружи.

            Каждый блок был исписан зазывающими рекламными надписями

            "Восточный Салон коррекции фигуры. Только у нас за одно посещение Вы похудеете на тридцать килограмм.

            Новинка за дополнительную плату! Чтобы родственники впустили Вас в квартиру, на выходе выдается комплект новых документов на любой возраст.

            Фотографии лиц на документы - по вашему выбору" 

            "Восточный салон Мумий-е. Заходите к нам! Наши специалисты быстро превратят ваше лицо в маску египетского фараона одноразовым бальзамированием - ни морщин от улыбок, ни движений, ни проблем"

            "Западный салон скоростного телепатического перемещения во времени и пространстве "без пыли и запаха". Легким движением ноги, всего лишь одним пинком, наши специалисты помогут Вам оказаться в любой точке мега полиса".

            "Салон восточно-западно-американских удовольствий. Новинка! Только у нас Вы сможете сразу посетить турецкие бани, увидеть восточные единоборства, американские бои без правил, пройти тесты  психоаналитиков по созданию экстремальных условий на выживание соседа"     

            "Виртуальный Салон" предлагает комплекс услуг:

            - отворотов от заворотов

            - приворотов на завороты

            - любые завороты под заказ 

            "Экстремальный Салон Ретро - Ностальжи: Для любителей острых ощущений. Интимные услуги в натуре.

По заказу клиента интимные услуги и натура предоставляются отдельно в любом сочетании и наборе. Новинка! Супер-экстремальное удовольствие: Интимные услуги без натуры"

            "Салон восточных иллюзионистов - абстрагистов. Предлагаем услуги заморозки сознания или впадения в спячку. Только у нас применяется новейшая технология абстрагированного сознания по методу "Что воля, что неволя все равно".

            Под заказ клиента:

            - Заморозка сознания. Супер-эффект: отсутствие реакции на происходящее вокруг

            - Натуральная спячка на любые сроки.

            Новинка! Предлагается спячка на две тысячи лет.

За такой срок фирма гарантирует, что Ваши проблемы отпадут сами по себе.  Воздержание от жизни - лучшее средство от всех болезней и проблем. За побочные эффекты после отморозки фирма ответственности не несет"  

            "Салон западной магии тренировки психики с кодировками под заказ клиента»: от запрограммированного терминатора до полного зомбирования с переходом на автоматическое самоуправление.

            Только в нашем Салоне супер-новейшая технология тренировки психики при полном выключении мозгов методами:

            - Пассивный метод: трехдиодное мелькание форм в отрыве от содержания посредством просмотра виртуальных Интернет-программ: через час просмотра сознание отключается автоматически

            - Активный стаиросовый метод моментальной отключки сознания

            Всего лишь за одно посещение Вы перестанете реагировать на запахи пищевых добавок.  За три посещения фирма гарантирует психологическую устойчивость и отсутствие реакций:

            - массовых клиентов типа "унисекс" - на натуралов

            - единичных клиентов - натуралов ретро-ориентации - на внезапные приходы тещи в гости без приглашения и "без блинов"

_______________________________________________________________

МОДУЛЬ 38

КАРТИНА первая. Тетка Агафья продолжает шататься в подземном бункере метро, впав в состояние маразма.

Тетка Агафья, говорит сама себе, пытаясь объяснить окружающие картины Страшного Суда

    - Вот оно что! Попала-то я в чистилище, где мучеников подвергают различным испытаниям во искупление грехов.

            Шарахаясь из стороны в сторону от зазывал, тетка Агафья увидела свет в конце туннеля и, повинуясь чисто инстинктивному стремлению вырваться из ада, быстро направилась туда.

            Пройдя преисподнюю насквозь, измученная и обессиленная тетка Агафья, ползая уже на карачках, с трудом выбралась наружу.

            В полном изнеможении, испытав полный набор ощущений всех грешников одновременно, Агафья непроизвольно плюхается на асфальтированную дорогу. Кругом снуют передвижные конструкции образца 2013 года,  сочетающие в себе элементы автомобилей, самолетов, подводных лодок, космолетов и прочих достижений цивилизации и прогресса, управляемых само наводящимися роботами в касках и железных намордниках.  

_______________

КАРТИНА вторая.  ЛАБОРАТОРИЯ «Абрамушки интернешнл».  В конференц-зале – большая аудитория. На стене – большой плакат – Презентация Абрам Абрамыча Казематского - шефа лаборатории по результатам серии экспериментов. Его облепили папарацци, беспрерывно щелкающие фотоаппаратами, которых дубинками отгоняют полисмены. Шеф лаборатории, вытирая рукой пот, с трудом проползает на трибуну. 

- Хмм… - листает засаленные листки бумаги, - Значится так! Ага, это ни к чему, это не о том, тут остатки банкета.. А вот нашел! Други мои! По МЕГА проекту «КИБОРГ ИСКУС ИНТЕЛЛЕКТ» мы выдали продукт. Это - мимические роботы - киборги, по виду и речи ничем не отличимые от людей. Но! Они лишены эмоций, чувств, ответных психических реакций. По ЧИП имплантатам роботы не страдают не разделенными чувствами, не маются любовной дурью, не впадают в  выяснения отношений, которых у них просто нет...

Реплика из зала

- А как у них с сексуальной ориентацией?

Абрам Абрамыч Казематский

- А с этим все в порядке! Все под контролем самоуправления – по контрактам, сделкам и минутам, заверенным в бумагах киборг – нотариуса,… Правда! Есть побочные аномальные явления.

            Мы установили серией опытных наблюдений, что даже искусственный поведенческий интеллект подвержен заражению молекулами - бациллами ДНК, витающими в воздухе и поражающими даже супер-совершенные технические модели. Признаки заболевания начинаются с муторно-болевых ощущений в грудном отсеке, что для металлической конструкции, напичканной интегральными схемами аномально, над чем ученые нашей спец-лаборатории ломают головы, не находя причины объяснений. Даже в случае замены пораженного бациллой грудного отсека на новый, боли не перестают, а усиливаются. 

            В случае запущения болезни роботов, которую мы назвали анти-душевным синдромом, через некоторое время роботы нагло перестают отличаться от людей, переходя на стандартные схемы несовершенного человеческого общения и, естественно, подлежат утилизации.  

_________________

ГОЛОС ЗА КАДРОМ с одновременным показом КОМИКС ВИДЕО-РОЛИКА

САМОТЕСТ на супер-способности:

Насколько Вы роботизированы:

    Если Вы никогда не опаздываете на работу, то Вы роботизированы на 30%

    Если Вам не мешают спать скандалы соседей с битьем посуды, крушением мебели и выбросом тел  из окна первого этажа, то Вы роботизированы на 50%

   Если Вы готовы поменять свою машину, квартиру и остальное имущество на возможность находиться в офисе круглые сутки, то Вы роботизированы на 80%

   Если Вы регулярно не ходите на выборы нового президента, то вы роботизированы на 100%,

с чем мы Вас и поздравляем!       

_________________________________

ФЛЭШБЭК-ВОЗВРАТ К ДОКЛАДУ

РЕПЛИКА из зала

- А каковы признаки любовного синдрома – разрушителя вашей киборг конструкции?

Абрам Абрамыч Казематский 

- Разложение конструкции начинается с поиска второй робот-половины, страданий, неприличных завываний под Луной. И уж совсем технически не допустимая стадия, - это сцены ревности и попытки сюисидов, наводимых на конкурентов.

           Такая схема поведения обычно заканчивается мультиплицированием микро-роботов. Методы их репродукции долгое время оставались загадкой даже для всемогущей науки, эпицентр которой – наша лаборатория.

Наши ученые провели еще одну специальную серию экспериментов в лабораторных условиях под названием «ДОМ 13», испытав комбинаторные способы наведения чувств и эмоций на роботов различных конструкций, начиная от слабо до мощнейше интегральных сексуальных бумер машин «нон-стоп».

           В результате выяснился метод размножения роботов интегральным почкованием, на котором продвинутые конструкции научились не только получать своеобразные удовольствия, но наиболее технически подкованные даже строить бизнес, продавая из под робот-полы микро - схемы интегрального почкования.

           Тарифная сетка роботов - коммерсантов колеблется от простых моделей репродукции без передачи наследственного кода до восстановления генеалогического дерева роботов в десятом колене, что могут себе позволить только очень обеспеченные модели.

____________________

КАРТИНА третья. Тетка Агафья попадает на взлетно-посадочную полосу, управляемую исключительно роботами. Обратившись к одному из них, она тщетно пытается объяснить, что ищет храм Божий, на что получает ответ киборг – робота менторским басом:

           - Еще один запрос не по адресу и взлетно-посадочное движение будет остановлено. Вам будет предъявлен счет на оплату штрафа в размере простоя всех передвижных конструкций одновременно.

           За мега полисными справками расположения объектов обращайтесь в бюро виртуально-технической информации, работающее с шифрованными кодами. Код запроса: храм, шифр - божий.

           Желаю удачи! 

Тетка Агафья

           - И на том спасибо.

          Вспомнив о родном крае, у тетки Агафьи невольно навернулась слеза умиления, ей страшно захотелось домой. Но свойственное только загадочной русской душе чувство гипертрофированной ответственности особенно в том, за что ответственность принимать на себя не нужно, проходя мимо того, что необходимо заметить, напомнило ей о бедной девочке с тремя детишками на руках, не считая двойняшек-отказников.

            Мало - помалу придя в себя, тетка Агафья, набравшись мужества, решилась вернуться к поискам храма, пытаясь рассуждать логически:

           - Преисподняя, мучения грешников, Страшный Суд..., мертвые души летающих покойников, значить, и храм Божий гдей-то должен быть недалече…

________________________________________________________________________

МОДУЛЬ 39

КАРТИНА первая. ОЖИВЛЕННАЯ МЕГА ПОЛИСНАЯ УЛИЦА. На противоположной стороне Тетка Агафья замечает молодого человека в темной рясе (но не священника!). Молодой человек с бородкой и лицом напоминает ОБРАЗ ХРИСТА. Тетка Агафья почувствовала к нему полное доверие, вздохнула полной грудью.

__________________

ГОЛОС ЗА КАДРОМ с одновременным показом КОМИКС ВИДЕОРОЛИКА (компьютерный мультик)

Тест № 13 На женскую логику

     - Что для Вас хуже: слепо-глухо-немой капитан дальнего плавания или просто   муж

Дайте свободный ответ (типичные варианты ответа):

     1. Хуже, чем мой муж не бывает

    2. Если муж хороший - еще хуже, скандал не за что устроить

   3. Меняю трех просто мужей (в хорошем состоянии) на одного слепо-глухо-немого капитана дальнего плавания    

       (Африканское побережье с пиратскими суднами не предлагать! На выкуп денег нет!) 

_______________________

ФЛЭШБЭК – ВОЗВРАТ. Перебегая через снующие взад и вперед без остановки взлетно-посадочные конструкции, тетка Агафья ринулась ему навстречу. Едва не сбив с ног погруженный в себя образ с хвостиком, бородкой и усами, тетка Агафья начала сбивчиво объяснять:

            - Милок, смилуйся, помоги Дом Божий найти, ты не сумлевайся, чистая я теперь, безгрешная, мне теперь в любой храм можно 

            Милок развел руками и начал водить ими по воздуху, показывая какие-то непонятные знаки  

тетка Агафья

            - Да, Господи помилуй, что же это такое, как же объяснить-то, - запричитала тетка Агафья, - ну, храм - это значит церковь, где образы святых, великомучеников... Не уж то никто не  знает? Письмо у меня к ихнему батюшке от нашего батюшки с "Не заезжего угла"

            Дойдя до крайней степени изнеможения, тетка Агафья уже ничего не могла говорить, а только издавала невнятные звуки. И, чем менее внятным становилось ее бормотание, тем лучше ее понимал образ. В конечном итоге он ударил себя по лбу, взял измученную даму под руку и,молча, повел в непонятном направлении. Странная парочка зашла вглубь двора, окруженного высоченными домами. Один из домов тетка Агафья приняла за Ноев Ковчег, потому, как был он таких огромных размеров, что конца ему не было видно даже под небесами.

            Тетка Агафья невольно и почти уже привычно, безропотно приготовилась к новым испытаниям, не задавая лишних вопросов. Потоп, так потоп, что теперь поделаешь, видно от судьбы не уйдешь.

            Однако образ неожиданно подвел тетку Агафью к куче песка, которую быстро разровнял, изобразив Дом с крестом. Не помня себя от счастья, тетка Агафья бросилась своему спасителю на шею со слезами и словами благодарности, которые посыпались из нее, как из рога изобилия:

Тетка Агафья

            - Ой, милок, понял - таки. Да чтоб я без тебя делала, ведь пропала бы, ей-ей пропала бы. Спаситель ты мой, избавитель ты мой... Да что ты все молчком, да молчком, проронил бы хоть словечко в ответ...

            Смущенный милок по-прежнему не произносил ни слова, сконфуженно разводя руками. И тут тетку Агафью осенило, что был ее избавитель немым и потому ответить не мог.

            Тетка Агафья смутилась еще больше своего спасителя, сказав:

            - И вправду люди-то говорят, немые, что святые, лишнего не скажут, а могут, так помогут без слов. Низкий тебе поклон. Всю землю обойдешь, через преисподнюю пройдешь, хошь одного чулавека, да найдешь

            И, молча взяв своего спасителя за руку, почувствовав полное духовное единение и родство, периодически щупая трижды зашитое за подкладкой рекомендательное письмо от батюшки Опийума, впервые за столько времени улыбнувшись, тетка Агафья уверенно пошла с образом живого святого.

__________________

ГОЛОС ЗА КАДРОМ с одновременным показом КОМИС ВИДЕОРОЛИКА

Ничто так не мешает спокойно жить, как чувство внезапно нахлынувшей радости

Из Дневника убежденного пессимиста

_____________________________________________________________________

МОДУЛЬ 40

КАРТИНА первая. Тетка Агафья уверенно шагает по узкой городской дороге под руку с немым избавителем ее мучений, где среди указателей видит надпись «ДОРОГА К ХРАМУ». 

            Долго ли, коротко шла тетка Агафья под руку с избавителем, она не помнила, утратив чувство времени и места, забыв про нестерпимую боль  в ногах, голод  и пережитые потрясения всего лишь одного дня, за который прожила не одну тысячу лет...

            Но окрыленная предстоящей встречей с Домом Господа тетка Агафья была готова и далее идти, не замечая усталости.  

И, хотя вокруг нее по-прежнему светились, кружились и слепили глаза различные мега полисные заведения, она уже не обращала никакого внимания ни на зазывающие рекламные надписи, ни на вспышки яркого света.

            Она видит перед собой только узкую тропинку, которую нарисовало ее воображение по аналогии с клубком ниток, показывающим в русских народных сказках дорогу, от которой нельзя отклоняться не вправо, ни влево. 

             Наконец странники остановились перед Домом с крестом, что довольно резко опустило тетку Агафью с небесных заоблачных фантазий на землю образца 2013 года.

            Посредине огромных домов и различных заведений потребительски пищевого и развлекательного характера тетка         Агафья очутилась перед покосившимся  амбаром, по виду не конкурентоспособным даже с тюремным изолятором - курятником "Не заезжего угла".

            Оглядываясь по сторонам, тетка Агафья тщетно пыталась найти своего чудесного избавителя, который, взявшись ниоткуда, также неожиданно исчез в никуда.

_________________

КАРТИНА вторая. Храм: загадочная русская душа или на чьих плечах стоит мега полисная вера 

            Несколько поколебавшись и засомневавшись, что покосившийся амбар и есть мега полисный Храм Божий, тетка Агафья решилась-таки войти вовнутрь, испытав очередной шок от картины увиденного.  

            Внутреннее убранство этого "нечто" было еще убожистей, чем внешнее убожество. Утешив себя тем, что украшательство храма нужно  людям, а не духу Господню, тетка Агафья невольно испытала чувство гордости за свою продвинутую деревню "Не заезжий угол", где местный деревянный собор в очень скромном исполнении был схож со светелкой против закопченного городского заброшенного сарая.     

            Внутри мега полисного заведения не для посещения слабонервных покосившиеся стены одновременно с провисшим потолком поддерживали на вытянутых руках рабочие в темных робах, стоящие недвижимо как вкопанные атланты и кариатиды.

Отойти от стен не представлялось никакой возможности, иначе вся конструкция дружно бы обвалилась, поэтому рабочие - наймиты богатырских размеров и недюжинного здоровья, приезжающие из дальних мест на заработки, работали бригадами посменно.

            Стоя в экзотической позе всю смену, наймиты переговаривались, непрерывно предъявляя претензии служкам в храме, цепляясь по любым поводам для выпускания нервного пара. Именно поэтому при въезде на "Вратах мега полиса" на огромном щите было написано:

            Мега полисный МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ! Вход не ограничен только для посетителей с удаленными нервами и атрофированными мозгами. Посетителям с ослабленной психикой и рикошетной ДБЛ реакцией ВЪЕЗД СТРОГО ЗАПРЕЩЕН. Прохождение ДБЛ ТЕСТОВ у шлагбаума, в конторе ГАИ. Лица без справки от шлагбаума ГАИ подлежат отлову и выселке за 101-й километр без обжалования и права переписки… 

            Администрация мега полиса за последствия ответственности не несет"

___________________

ГОЛОС ЗА КАДРОМ с одновременным показом КОМИКС ВИДЕО-РОЛИКА

Бредовник из серии “Евреи о русских”

  - Абрам, ты когда ни будь видел советского партейного

  - Что работника?

  - Да, нет, работающего 

  -Ну ты, наверное, надо мной издеваешься. Как не бывает евреев - дворников,  таки не бывает работающих партейцев. На что тогда золото партии?

_____________________________

БЭКФЛЭШ – ВОЗВРАТ в ХРАМ.

            Хроническое недовольство рабочих вызывали смещение графика, перебои  в работе бригад - сменщиков, переработки. А главное - расплата вместо обещанных розовых валютных тугриков левыми иконами, расписными шкатулками и прочими поделками тех же приезжих народных умельцев, вынужденных перейти на бартерный обмен.

            Вот так в силу необходимости и восстанавливаются на Руси лучшие народные традиции натурального хозяйства. А ихний путь, что справа, что слева, что с запада, что с востока, - не нашенский потому, как была святая Русь аграрной, то бишь землей хозяев, кормящих самое себя, так и осталась. А еще пуще  прежнего - в образце 2013 года.

Один Исполин, неимоверным усилием пытается поднять съехавшее с плеча на грудь бревно, басом, переходящим в рев, обрушивается на беспорядочно снующих туда-сюда 2-х служек

            - Эй, вы там, божьи одуванчики, Вы тут, может, и святым духом питаетесь, а мы жрать хотим в натуре, а ваша похлебку - лопайте сами, на то вы и мученики

            - Смену давай! - подхватил другой исполин.

            Потому как смена не подходила божьи одуванчики - служки храма, извиняясь и причитая, постоянно уговаривают рабочих потерпеть еще немножечко, а потом еще немножечко...

            И, чем больше служки извинялись и причитали, тем, ясное дело, мужики выпускали пар все активнее, кроя и мега полис, и служек, и все подряд без разбору.

Исполин Пафнутий

            - Нет, ну ты, Куропатий, погляди на энтих мучителей, супостатов. Сами не живут, так и другим, думают, без надобности. У меня - жена из деревни "Косая сажень" еще борщи не  разучилась варить. Я лучше сутками до деревни ползти буду на запах, чтобы нормально похарчиться, чем ихнюю отраву приму на грудь. Тут же на кого не взглянешь, - остаток жизни не заснешь. Вот до чего они себя в энтом мега полисе с ихней цивилизацией довели. Они тут, понятное дело на таблетках сидят. А у нас кое-что в натуре осталось. И детев  не разучились делать, и огурцы соленые под закуску. У меня, Слава Богу, и дети не из пробирки, и на аппетит не жалуюсь

            Тут чистить служек подрядился второй рекордсмен по выдержке тяжестей - Куропатий.

            - А до моей хижины, Пафнутий, и за трое суток не добересся. Мы тут с женой у одного барыги в лесной хибаре угол в чулане снимаем. По дешевке. Полтугрика - койка. Экономим, ясное дело, а то в ихнем мега полисе на одной ночлежке разоришься. У нас, говорят, для нищих номеров нету, только супер, только люкса. А на кой мне люкса, только жену с пути сбивать ихними соблазнами. Тебе, Пафнутий,  повезло, что ты без своей половины  кантуешься. С одной стороны поглядеть моя харчевка - то всегда при мне. А если в обратку развернуть, то, как от бабской дури удержать, от соблазнов всяческих.

            Опять же, рассуди. Моя-то как готовить начнет, так эти мега полисные огрызки из самых глубин мега полиса на запахи стекаются. Вот недавно, как свежего зайца учуяли, так чулан едва не разнесли. Поверишь, нет? Тугрики суют, чтобы им хоть понюхать. Мы их еле метлой от двери отогнали, так они в окно, потому, как готовит-то моя не из энтих замороженных отбросов, не пойми на чем замешанных, а из натурального мяса, мною же в лесу свеже пойманного. Я уж думаю, может мне эти бревна бросить, да открыть свое дело.

            Чистый энсклюзив -  Харчевня по еде в натуре. От ихнего, прости Господи, фуда, что они таблетками трамбуют, их уж всех выворачивает. Как думаешь, Пафнутий?

Пафнутий

            - Тут, Куропатий, опять же, как поглядеть. С одной стороны, вроде как оно и выгодно. А с другой стороны, как жена твоя в мега полисе окажется, так она же готовить сразу не захочет, а того пуще в дурь пойдет, по салонам, да ресторанам шляться станет. Что делать-то будешь, никаких тугриков не захочешь. Баба-то она же без ума. Ей чего кажут, она в то и верит. Это в былые времена слово мужа - закон, а сейчас - то они шибко грамотные стали, права качают, докачались до того, что мужиков- то совсем извели, и сами же страдают. Мы, говорят, мужиков имеем права к себе не допускать. Это - наше личное дело.  А кого допускать-то. Один, прости Господи, унисекс.

            Моя-то сидела, сидела на месте, а теперь в энтот мега полис не случайно рвется. Небось, репортажев без меня насмотрелась про здешние нравы, вот и подавай  свободу. Я, говорит, буду с тобой рядом хоть на стульчике сидеть, сочувствовать значить. А мне на кой? Я буду бревна с потолком держать, а она на этом стульчике ерзать начнет. Тут у них бабы - то совсем с ума посходили. Мужики в очередь записываются на детей, им-то теперь только по контракту, или за допплату рожают, или того, прости Господи, в пробирках детей выращивают, чтобы, значить, бабам фигуры не портить, да за модой следить. Да кому они эти, больные сушеные селедки, или студни - то нужны. А все на мужиков накатывают, чтобы те, вроде как на них не нападали, а сами только об этом и мечтают, кто бы решился напасть. Поглядел бы я на того смельчака. Я, вот, к примеру, хоть и не трус, но даже с закрытыми глазами напасть не возьмусь    

Пафнутий

            - И не говори, Куропатий. Здешние мужики такого страха от бабского произвола натерпелись, что уж и на крайности согласны. Поверишь, нет? Мужеского достоинства добровольно лишаются, чтобы только живыми остаться.

Куропатий

            - Да, ну? Ну, это уж - конец света

            - У них тут, хоть мега полис-то огромный, а мужики-то все при достоинстве на перечет, в списки занесены, каждый на счету. Кто на энто дело добровольно не идет, на смену пола значить, так ушлые бабы на них ловлю устраивают, засады всякие, провоцируют значить, да еще и бабки сшибают. Бизнес у них такой, конпромат называется. Под энтот конпромат они мужика-то и сдают...

Пафнутий

            - Как же это, за что же это. Он ей значить того, а она его за это еще и того? Зачем же это?

Куропатий

            - А мужиков-то не хватает, извели, так чтоб никому и не досталось. Вот так мужик разок попадется "на живца", так на все и согласен. Потому они тут все подряд эту, как его, ориентацию и повадились менять, все в баб перерождаются, чтоб живыми остаться. Я тебе больше скажу, признаюсь как на духу как брату, потому, как сроднились мы с тобой через эти бревна. Я тут сам еле от здешних бабсов спасся.  Я ведь сначала-то на заработки как положено мужику на стройку подался, а у них там одни роботы. Они, мол, не пьют, не едят, хлопот не доставляют.

            А мне сдается, что за этими роботами самая ушлая братва из наших скрывается. Успел я заметить, как они в пересменку этих, которые за пультом сидят, успевают и пару стаканов пропустить, и картишками перекинуться. Мне, вот, не повезло, не успел я в роботы затесаться, засветился натуралом, в списки попал. Еле ноги унес. Куда податься?

            Так это агрессивное бабье за мной повсюду облавы устраивали, даже с вертолета ружьями со снотворным обстреляли. Я от них убегаю, а они за мной разъяренные носятся, чтобы меня успокоить. Теперь уж и не знаю, может, и пол менять не придется, такого страху натерпелся. Только в церкви и схоронился. Так что некуда нам с тобой, Куропатий, податься

Пафнутий

            - Да, дожили. Выходит, правильно наши деды бабам воли не давали. Вон до чего они сами -то дошли, мозгов нет, а туда же свободу подавай. Хорошо хоть в деревне - то пока что не так, как в энтих мега полисах-то, иначе все  бы как есть вымерли бы, как энти, прости Господи, мамунты. Хотя, говорят и в деревнях бацилла-то эта мега полисная как чума, эпиндемия гуляет, как ветром ее разносит. Того и гляди и без чести, мужеского достоинства останешься, а там уже само собой не до баб, не до детев будет... Само пройдет

__________________

ГОЛОС ЗА КАДРОМ с одновременным показом КОМИКС ВИДЕОРОЛИКА

Загадка № 13

Агрессивная феминистка - это...?

Разгадка

(выберите вариант)

   1. Переодетый член партии, уверенно строящий карьеру

   2. Актриса, трижды  не прошедшая по конкурсу,  которой негде репетировать 

   3. Комплекс “ложное материнство»

______________________

            Тетка Агафья, которая все это время стояла в стороне, не выдержала и вмешалась в диалог:

            - Да что же это вы, мил человеки, в Храме, да все об грешном, другого места нету что ли?

Куропатий

            - Ты, что же это бабуля, подслушиваешь, в чужой разговор встреваешь. Мы тут об своем, об девичьем воркуем, а ты нас смущаешь, в краску вводишь. Мы тебя третьей в нашу бригаду вроде как не приглашали, сами справляемся. И чего ж тут грешного-то? Мирские мы, в евнухи добровольно не записывались, хоть нас об этом некоторые и просют. Мы, вот, как раз об святом. Что для человека главнее дома, да детишек-то есть, сама подумай

Пафнутий

            - Да ладно тебе. Ты что не видишь. Смена пришла. Ты, небось, бабуля, только что из мега полисной тренажерной, бицепсы-то у тебя какие накачанные, самое оно для бревнышек-то. Так что не стесняйся, подставляй колено, мы тебе бревнышки-то в раз и перекинем.

      И довольные своими шутками, мужики расхохотались.

      От взрывов грохотного смеха уже давно символически приколоченная дверь сарая обвалилась, от чего мужики загоготали пуще прежнего

_______________________________________________________________

МОДУЛЬ 41

КАРТИНА первая. МЕГА ПОЛИСНЫЙ ХРАМ РАЗВАЛЕН НА БРЕВНА. На них сидят мужики, нервно смеются, закатываясь и захлебываясь от смеха.  

            На взрывной грохотный смех прибежала главная служка – Перепетуйя. Неопределенного возраста. В длинной одежде темного цвета. На голове платок.

            Увидев напротив колыхающихся вместе с бревнами мужиков испуганную и оторопевшую тетку Агафью,

Перепетуйя запричитала:

            - Ну что же это вы, братишки, прихожанку-то нашу совсем испужали, полегче, ребятушки, полегче. А то будет, как вчера.

            Служка быстро отвела Агафью в сторону со словами:

            - Ты, уж, милая, не серчай. Храм-то один остался на весь муга полис, да и тот, не ровен час, обвалится. Мы уж энтих ребятишек и так, и этак уговариваем, чтобы они, значить, в леса обратно не подались, потому, как платить-то им нечем.  Батюшка-то наш строг. Ну, такой занятой, такой занятой... Мы уж тут сами, как есть крутимся

            Тут мужики, услышав о мега полисном батюшке, опять же еле сдерживая смех, не смогли сдержаться от комментариев, и, толкая друг друга в бок, ехидно заметили

Куропатий

            - Нет, Пафнутий, как тебе это нравится, про батюшку занятого?

Пафнутий

            - А, что? Ясное дело, шеф занятой. Где же ему время на приход-то найти. Появляется на пять минут, служек выстроит и снова укатывает на Мерксе последней модели, не иначе как, прихватив по дороге овцу какую ни будь заблудшую для наставления на путь истинный.

Куропатий

            - А я тебе, Пафнутий, так скажу. Судя по мотору, авторитетный он, в почете, сан не знаю какой, но крутой занимает. У них же тут в мега полисе  саны не иначе, как по тачкам раздают. У кого сан выше, тому, ясное дело, и карета по авторитету. Да и свечные заводики с разливочными алкоголя - то же по габариту различаются, кто к богу поближе, тому и покруче достается, как положено. У нашего, опять же, мотор-то крутой. Круче, видно, только "у самого". А самого-то здесь никто никогда и не видел.

Пафнутий

            - Ну, тот, видно, совсем занятой. Говорят, не то, что в мега полис, в страну редко на космолете попадает. С космолета-то земные владения осматривать - в самый раз 

            И тут мужики снова расхохотались.

Перепетуйя

       - Да замолчите, вы, бузотеры, а, то и впрямь разошлись. Ну, ты, глянь на них, уж и не поим, и не кормим, откуда, только  силу берут. Правду эти нехристи разные о русских говорят: "души не понять, как земли не измерить". Ты, милая, зачем пожаловала?

Тетка Агафья

            - Да с письмом я к вашему батюшке от нашего батюшки

            - С каким письмом?

            Тут тетка Агафья, поднимая подол, начала щупать заветное, трижды зашитое письмецо.

Увидев такую картину, мужики вконец разошлись:

Пафнутий

            - Только не это, только без стриптизу. А то не выдержу, клятву жене нарушу. Уйди, бабуля, убереги отца троих детишек от конфуза, а то ей-ей распалюсь

Куропатий

            - Да ты уж братан, держись. Я бы за энтими таблетками смирительными сгонял, не поленился, которыми они тут кошек травют, да боюсь, не успею, не добегу...

___________________

ГОЛОС ЗА КАДРОМ с одновременным показом КОМИКС ВИДЕОРОЛИКА

            Последняя фраза оказалась последней и в истории истекшего дня последнего мега полисного храма образца 2013 года с символическим названием "Мучения всех святых"

__________________________________________________________________________

МОДУЛЬ 42

КАРТИНА первая. КУЧА БРЕВЕН ВМЕСТО ХРАМА. Служка  Перепетуйя отводит Агафью в сторону, стоящую в полной растерянности  рядом с кучей бревен и мужиками, которые устроили перекур. Перепетуйя отводит Агафью в сторону и тихонько говорит ей на ухо:

            - Да что ты, милая, да на тебе ж лица - то нет, бледная как смертушка

Тетка Агафья

            - Так, храм же обвалился. Как же теперь-то. Что же это из-за меня такое приключилось. Мне теперь-то и жить совестно

Перепетуйя

            - А, так ты из-за этого. Да ты, успокойся, обвал-то у нас - привычное дело. Мужики-то сараюшку, иной раз, по нескольку раз  за ночь собирают. А энти  совестью помаются, так еще быстрее соберут. Пару смен молча, да задаром поработают, потом опять гутарить начнут. Привычное дело. Пойдем-ка ко мне. У меня тут недалече троюродный племянник обосновался. Он... это. Ну, тебе уж так и быть скажу, уж очень у тебя лицо располагающее. Он, значить, внебрачный сын жены от третьего брака внучатого дяди. Днем-то племянничек меня впустить в ихний особняк, ясное дело, не может, а ночью с черного проходу завсегда можно войти. У меня и ключи свои есть от каморки, которую он мне сдает совсем недорого, а все больше за уборку, потому как не терпят они, чтобы чужие такие большие квартиры прибирали, а то не ровен час ограбят… А он у меня ух, какой осторожный, ухо – навострие, дюже вумный…  Так мы с тобой там и заночуем.      

___________________

КАРТИНА вторая. ШИКАРНЫЙ ОСОБНЯК АБРАМА ДИССИДЕНТСКОГО – дальнего родственника Орефия Альтернативного, которому тетка Агафья привезла из деревни рекомендательное письмо.

Перепетуйя подводит Агафью к особняку с инкрустацией позолотой. Тетка Агафья, разинув рот, не может оторвать глаз от невиданной красоты. Именно таким рисовало ее воображение ХРАМ ГОСПОДА БОГА на Большой Земле. Перепетуйя провела тетку в особняк через заднюю дверь, привычно оглядываясь по сторонам, чтобы никто не заметил, особенно свора цепных псов, охраняющих особняк ночью.     

            За вечерним чаепитием из самовара в душной, маленькой каморке Перепетуйя поделилась с Агафьей каждодневными трудностями, которые ей таковыми не казались, потому, как были они трудовыми буднями обычной мозолистой жизни. Работала Перепетуйя в сараюжном мега полисном храме во всех лицах одновременно: она - сама себе шеф в отсутствии батюшки-шефа, она же - обслуга, она же - казначей, она же - прихожанка...

    На просьбу тетки Агафьи передать рекомендательное письмо от батюшки Опийума Перепетуйя, призадумавшись, ответила:

            - Ой, милая, не знаю, смогу ли. Батюшка-то, и впрямь у нас - особый. Не больше разу, и то не в кажном году заезжает, так прямо и говорит: "Некогда мне тут с вами заблудшими душами". Он у нас, и впрямь, нарасхват. Все на рауты какие-то его растаскивают со всякими высокими лицами. Все, видать, к богу поближе, выше, говорит, - только звезды. Но за порядком следит. Одним глазком взглянет, поругает, как положено и дальше - на рауты свои. Вон, как. Уж очень строг-то, уж очень занят-то. Ну, ты письмо-то давай, может уж, как нибудь...

            Поразмыслила тетка Агафья, напившись чаю, и угостившись похлебкой, которую не бог послал, а реально сваренную на скорую руку Перепетуйей, решила наутро идти с рекомендательными письмами по адресам.   

_______________________________________________________________

МОДУЛЬ 43

КАРТИНА первая. ШПИОНСКИЕ СТРАСТИ ТЕТКИ АГАФЬИ. ДОПРОСЫ С ПРИСТРАСТИЕМ.

            Наутро тетка Агафья за оградой особняка случайно столкнулась с внучатым племянником Перепетуйи, которая уже на рассвете подалась на привычную службу, оставив тетке на столе краюху хлеба, да стакан молока.

Тетка Агафья

            - Постой, сынок, я тут в вашем полисе первый раз, боюсь, не ровен час опять заплутаю, помоги мне адресок отыскать. Я, гляжу, ты - в очках, значит шибко грамотный...

            Рука оторопевшего внучатого племянника невольно потянулась  к кнопке сигнализации на ближайшем искусственном дереве.

_________________

ГОЛОС ЗА КАДРОМ с одновременным показом КОМИКС – ВИДЕОРОЛИКА (компьютерный мультик)

            Жаль, что тетка Агафья еще не успела посетить в мега полисе стерео-моно-хроно-виртуально фоническое космокино в модном в 2013 году стиле  просмотра в перевернутом с ног на голову положении невесомости. При этом проблем с головными болями у зрителей в такой позе не возникало. Напротив. Сюда приходили за особым кайфом.

            После нажатия на кнопку вызова спецохраны тетка Агафья одновременно попала в капкан «Тарзанку», подвешенная вниз головой за одну ногу, сверху на нее упала рыболовная сетка, и гурьбой налетела группа спецназа в черных костюмах и черных чулках на лицах.

Они тут же повалили тетку Агафью на Землю, а затем пошла серия приказов:

- Быстро встать! Руки – ноги за голову. Стоять не двигаясь!

Не помня как, оказавшись в подземном бункере особняка, подсудимая в состоянии полного шока с круглыми от ужаса глазами сбивчиво отвечает на одни и те же вопросы:

- Цель вашего задания…На кого работаете? 

Подозрение группы захвата, что тетка Агафья наводчица с целью грабежа, было неслучайным, так как при обыске в зашитом подоле ее платья были найдены очень странные письма… 

Тетка Агафья сбивчиво со слезами на глазах отвечает на серию допросов

- Да ты, толком, милок объясни! В чем вина моя? Из деревни я нашей родимой «Не заезжий угол», приехала чуток подзаработать…

Тетка Агафья стала терять сознание, впадая в беспамятство, что вынудило очередного допросчика вывести ее из подземного каземата на уличную ограду особняка. Допросы продолжились.  

           При всей любви к ближнему и ангельскому терпению тетка Агафья, спустя часов десять объяснений, неожиданно перешла на стереофонический крик, а еще через час перешла на применение методов восточного единоборства, чему сама крайне удивилась.  В "Не заезжем угле" подыинтегральной затибетской йоке "Земля всех примет" Трифона Гуру тетка Агафья не обучалась, хотя, как и все обитатели деревни была в курсе ее существования, стараясь, как и все старожилы обходить стороной, крестясь и приговаривая: "свят, свят...".

            Но даже и это, то есть внезапно проявленный талант восточного единоборца, за который на Международном конкурсе тетка Агафья, без сомнений, получила бы сразу первый Дан, не смог вывести из себя спецагента по кличке "Джин", который вел допрос по системе допроса «ноль эмоций». За стойкость, мужество и непоколебимость в ответах на одни и те же вопросы тетку Агафью приняли за само наводящегося  робота – киборга новейшей программной конструкции.     

            Наконец, обессиленная тетка, чертыхаясь и обзывая исполинское изваяние  супостатом, отошла в сторону и обессиленная рухнула рядом с особняком, вытирая пот.

            В журнале наблюдений за самонаводящимся роботом было записано следующее.

            Результат исследований - фиксация: бурные эмоции на ноль эмоций 

            Спецотметка: Специфика самонаводящихся  программ - адекватные наводки в зависимости от ситуаций (например, переход на приемы восточного единоборства)

______________________________________________________________

МОДУЛЬ 44

КАРТИНА первая. СЕРИЯ ДОПРОСОВ ТЕТКИ АГАФЬИ, которую приняли за само наводящегося робота – киборга, ПРОДОЛЖАЕТСЯ.

К тетке Агафье вышел супер-агент по кличке “Живец” с установкой на выполнение задания по методу “имитация разговора по душам”.            Обволакивающими фразами, спокойным голосом на полном контрасте с предыдущим допросом “Живец” обнимает тетку  Агафью за плечи, успокаивает

Живец

- Успокойтесь, мамаша, у охранников ответная реакция не предусмотрена по Инструкции, о чем они дают подписку при приеме на работу, и объяснять им, что - либо бесполезно.

            Тетка Агафья, уже физически не способная говорить, молча, протянула “милку” письмо от Орефия Альтернативного, в чем уже не было необходимости, потому как письмишко это уже многократно обследовали, обнюхали, так ничего и, не поняв. 

____________________

ГОЛОС ЗА КАДРОМ с одновременным показом КОМИКС ВИДЕОРОЛИКА. НАД РЕКОМЕНДАТЕЛЬНЫМИ ПИСЬМАМИ ТЕТКИ АГАФЬИ бьются все эксперты Комитета ГОСБЕЗОПАСНОСТИ.

Письма проходят новейшие экспертизы, биохимические тесты, их нюхают парфюмерные нюхачи – лауреты международных конкурсов…

РЕЗЮМЕ. В структуре бумаги текста письма Абраму Диссидентскому при нюхательной экспертизе обнаружились элементы алкоголя, расшифровке не подлежит.

____________________

КАРТИНА вторая. ФЛЭШБЭК. ДЕРЕВНЯ НЕ ЗАЕЗЖИЙ УГОЛ. ЕМЕЛЯ КАРНЕГА.

            Емеля Карнега не просто писал письма при лучине для родственников, когда тетку Агафью собирала в дорогу вся деревня "Не заезжий угол", а еще и отрабатывал для себя новые технологии тренинга  мозгов, свято следуя учению и заветам своего отца Корнея Сермяги, от которого принял фамильное дело.

            Зная, что никто в деревне грамотой не владеет и проверить то, что он пишет нереально, вместо рекомендательных и заказных текстов родственникам он в письмах развлекался, где рекбусами, где кроссвордами, а где и нарисованными фигами в абстракционистском стиле.

           Корней Сермяга, передавая дело сыну, сказал:

            - Запомни, сынок.   Сейчас времена де Биллизма, скоро придут времена интеллект - Изма. Учись играть и обыгрывать. Нигде не пропадешь. У них - все временно, а наше фамильное дело - вечно.          Наше фамильное дело - мозги, береги голову, будешь иметь - все, учись не сам играть в жизнь, а жить, обыгрывая играющих, а думающих, что живут.

            Живи и обыгрывай по внешним правилам де Биллизма, оцени ситуацию и получишь главный приз.  

_______________________________________________________________

МОДУЛЬ 45

КАРТИНА первая. ДЕРЕВНЯ «НЕ ЗАЕЗЖИЙ УГОЛ». Напутствия Отца Корнея Сермяги (в отличие от деревенского сленга говорит интеллигентно, грамотно, научно подковано!)

Корней Сермяга

- Мудрость жизни, Емелюшка, идет от труда, от земли, от  умения отстранено созерцать, как меняются общественные формации, режимы, государства, власти, революции... Все крутится, чтобы остаться неизменным…

            Все это - суть бескорневые реальности. Они как перекати-поле по законам социальной моды сменяют друг друга, отражая интересы небольшой группы власть имущих, поэтому все остальные остаются в дураках, ими просто пользуются.

ЗАПОМНИ ПРАВИЛО НОМЕР ОДИН НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ

            Не позволяй собой пользоваться.

            Умей пользовать всех - от первого до последнего, а для этого - развивай мозги.

            Самая безмозглая часть общества, которая существует за счет узкоспециализированных стереотипов и выполняет конкретные заказы власть имущих - это интеллигенция.

            Поэтому проще всего зарабатывать на интеллигенции, как на людях, вовсе лишенных рассудка, но считающих себя самыми умными. Да и вообще на всех, кто страдает пупизмом, элитарностью, исключительностью, - от актеров до президентов. Все это их психические болезни, комплексы неполноценности. Они прячутся от себя, прикрываясь тем, что работают, якобы, ради народа, ради публики, а на самом деле все это от их внутренней пустоты и одиночества, страхов остаться наедине с самим собой и задуматься, - а кто же я на самом деле? Обмануть можно кого угодно, но только не себя. Когда внутри кошки скребут, они бегут на работу, на сцену, пользуясь цитировками авторитетов (Пушкин, Толстой и прочие лирики, ну на худой конец, цитируя президентов)… Бегут куда угодно, чтобы не дай бог не остановиться и не задуматься, а кто ты есть САМ?    

Емеля Карнега очень внимательно записывает за отцом каждое слово. Корней Сермяга продолжает:

- Ты на крестьянине и на работающем человеке не заработаешь, он занят делом. Ему приходится каждую минуту думать, как сделать дело. Зарабатывай на чиновниках. Государственные бездельники - вот на ком нужно зарабатывать. А бездельников и дураков хватает везде: и в городе, и в деревне. В деревне - меньше, деревня сама себя кормит.

            Тебе скажут, что ты - бездельник, а ты согласись. Потому, как никто не знает, что обретение мудрости - самый тяжкий труд и великое терпение.

И потому путем этим никто не идет. И помни про себя, что имеешь ты право, хоть и в деревне зарабатывать не трудами рук, а трудами мозгов. 

            Учись мудрости жизни от самой жизни.        

            Социальное образование как сумма информации закрывает мудрость жизни от человека. Сумма разрозненной информации, которую называют образованием, - это сумма стереотипов и законов как суетиться. Это - социальная суета для убийства жизни. Никогда не езди учиться в город и не отрывайся от корней. Так жили наши деды, прадеды и пращуры... Но об этом никто не знает, кроме меня, а теперь и тебя, потому как ты - продолжение нашего фамильного дела. 

__________________

ГОЛОС ЗА КАДРОМ с одновременным показом КОМИКС ВИДЕОРОЛИКА

         Письмо Абраму Диссидентскому,  Емеля Карнега пишет анекдотами про коммерцию в деревне “Не заезжий угол”, громко смеется.

Экспертиза Комитета ГОСБЕЗОПАСНОСТИ не смогла вскрыть шифр,  двойной план, проверив текст даже  старым революционным методом исчезающих чернил...

______________________

МОДУЛЬ 46

Картина первая. ИНТЕРЬЕР. ЛАБОРАТОРИЯ РАСШИФРОВКИ ТЕКСТОВ РЕКОМЕНДАТЕЛЬНЫХ ПИСЕМ ТЕТКИ АГАФЬИ, НАЙДЕННЫХ В ПОДОЛЕ ЕЕ ПЛАТЬЯ ПРИ ЗАДЕРЖАНИИ ГРУППОЙ ЗАХВАТА. В ЛАБОРАТОРИИ - РАБОЧАЯ ОБСТАНОВКА. СПЕЦИАЛИСТЫ передают друг другу засаленные листки бумаги рекомендательных писем, держась за головы и обмениваясь репликами

- Н-дас! Такое у нас – в первый раз!

Особой головоломкой оказалось письмо – шифровка Колонеля Хелуина (он же – президент деревни «Не заезжий угол Тригорий Босяткин, он же – подполковник в отставке Семен Семеныч, когда-то  Посмертный, когда-то для конспирации Босяткин). В письме Колонеля Хелуина - подробный отчет, который тетка Агафья должна была отнести на явочную квартиру, но явка оказалась проваленной, о чем Колонель Хелуин, конечно, не знал.

            Колонель Хелуин не знал, что его объемный отчет на 10-ти листах приняли за супер-новейший метод шифровки по методу прямого самонаводящегося текста.  

            Именно за этот отчет Колонелю забросили наган, то ли именной наградной, то ли в качестве намека, отчего каждую ночь его мучила бессонница. В эту ночь ему опять закинули бумажный листок,   свернутый треуголкой. Он несколько раз пытается прочитать, но от напряжения буквы прыгают перед его глазами, а ведь это-шифровка! Наконец он читает вслух:

            - Не можешь - не берись, а взялся, так делай или за…

            Окончание размыто, анонимная шифровка попала под дождь за окном.

            Хелуин не знает, что записки ему закидывает Емеля Карнега, отрабатывающий на президенте  методы и приемы психологического давления, свято следуя заветам своего отца

Корнея Сермяга:

            - Помни, Емелюшка, если твой подопытный образец начал нервничать, значит, ты попал - в десятку. Дави дальше, заработаешь - больше.

___________________

КАРТИНА вторая. СЕКС – КОМИКС – ВИДЕОРОЛИК

Секретарша Комитета Госбезопасности потеряла три копии рекомендательных писем тетки Агафьи во время сабантуя в ресторане на  Арбате «Экстрим пончик», устроив за стойкой ресторана стриптиз – шоу, размахивая руками, в которых держала листки бумаги в состоянии полного аффекта. В качестве наказания ей дается задание восстановить по памяти три текста писем и снова зашить в подол платья тетки Агафьи. Секретарша, отродясь не держала иголку в руках, чертыхаясь, зашивает подол платья вместе с булавками, иголками и портняжными ножницами.

            Тетка Агафья находит свое подкинутое платье и с радостью пытается его надеть, но под тяжестью платья вместе с зашитыми ножницами все время падает на пол, как Ванька-Встанька:

Тетка Агафья

- Батюшки, свят! Да что же это? Откуда ж такая тяжесть… – невероятными усилиями, удерживается на ногах и вываливается на улицу, охая и причитая

- Вроде, с утра и маковой росинки не было! Чего-то я такая тяжелая стала, прости Господи, а ежели я того? Да нет (трижды крестится!), с чего бы? Я вроде, как не Дева Мария и не Сара, которая родила в 90 лет. О, Господи! Ежели, что, боженька, прости грехи мои тяжкие! В энтом ихнем муга полисе чего только не случается, говорят, даже во сне энто дело происходит, чтобы рождаемость значить увеличить, а то детишек то здесь по доброй воле некому стало рожать, не хватает на всех детишков – то, а у меня дома аж пятеро голодных сидят!  

За причитаниями Тетка Агафья и не заметила, как оказалась на   Осиново-Дубово-Цветочной улице. За ней развязно идет «опальная секретарша» в костюме стриптизерши, получив задание следить за кибер-робом – спецагентом.

            А на улице ярко светит солнце! Тетка Агафья обратила внимание на небольшой загон на противоположной стороне улицы с надписью «Каучуковый зоо-ООО», где резвятся каучуковые медвежата, внутри которых вмонтированы камеры слежки за всеми проходящими по улице с проваленной явкой в ожидании спецагента.

__________________

КАРТИНА третья. ГОЛОС ЗА КАДРОМ с одновременным показом КОМИКС ВИДЕО-РОЛИКА. САМО ТЕСТ НА СТЕПЕНЬ ДБЛ-IQ

Как Вы думаете?

    - Чем типичный городской крэзи отличается от психотерапевта?

    Ответ:

    - Типичный городской сумасшедший точно знает, что он - нормальный, психотерапевт сомневается, нервничает и ищет свой диагноз 

________________

           Тетка Агафья бубнит адрес. Найдя дом, радостная тетка Агафья не подняла головы, чтобы увидеть цветок в окне как знак проваленной явки, а с детской непосредственностью впрыгивает в подъезд, морщит лоб, вспоминая знаки, которые ей дал Тригорий Босяткин, чтобы ее впустили в квартиру для передачи письма.  

           Первый раз, постучав в квартиру, тетка Агафья отходит на пять метров и, упершись, в стену останавливается. Дальше идти некуда! Дверь отворилась. Из нее выходит бородатый мужчина приятной наружности.

__________________

ГОЛОС ЗА КАДРОМ + продолжение КОМИКС видео – РОЛИКА.

Бородач вряд ли ариец, хотя и без скрытых признаков явной агрессии. Трижды женат. Прекрасный семьянин. Трое детей от каждого брака. Регулярная выплата алиментов на внебрачных детей. В порочащих связях не замечен. Вредных привычек, кроме бороды, нет.

            Поглядев по сторонам и не обнаружив никого, кроме тела тетки Агафьи в позе настенного барельефа, бородач, пожав плечами, закрывает дверь.

            Тетка Агафья снова стучит в квартиру. Для того, чтобы отойти уже на десять метров, как было условлено, ей пришлось бы или ломать стену, или пятиться назад, поднимаясь этажом выше.

__________________

ГОЛОС ЗА КАДРОМ + продолжение КОМИКС видео – РОЛИКА.

Шпионские страсти

    - И незачем так стучать

    - Если Вам нужен шпион Иванов, то он живет этажом выше

___________________

БЭКФЛЭШ – ВОЗВРАТ. Тетка Агафья пятится назад, поднимаясь на верхний этаж, при этом, не забывая считать шаги: "раз, два, три, четыре..."

            Снова открывается дверь, откуда выходит тот же бородач, но уже с  признаками трудно скрываемой агрессии.

            Застав тетку Агафью за своеобразным занятием, не типичным для ее возраста, бородач спрашивает:

            - А не пора ли уже и хватит?

           Тетка Агафья ринулась к нему навстречу, едва не сбив с ног:

            - Вот, спасибо, тебе, милок, все запомнила, а что ты мне должен был ответить, забыла. Доброго здоровьица!

Бородач

            - Да и тебе не хворать, коль не шутишь

            Не дожидаясь ответа - пароля, тетка Агафья смело вошла в квартиру  

            Удивленный бородач:

            - А вы, мамаша, собственно, зачем?

            Тетка Агафья попросила нож.

            Самому себе изумленный бородач дает нож и ведет внутренний монолог: «Зачем, собственно, такому одуванчику нож. Профессиональный киллер холодное оружие носит при себе молча и вряд ли станет просить у своей жертвы… Интересно»

            Взяв нож в руки, тетка Агафья изящным движением руки, как дирижерской палочки,  распорола подол, откуда стали вытряхиваться листы бумаги, булавки, иголки и  портняжные ножницы.

            Вдруг, тетка Агафья резко вспоминает, что она должна была спросить, постучавшись, третий раз и, стукнув себя по лбу, подошла к стене, по которой три раза, как инструктировал ее президент, ударила, а затем произнесла:

            -  Кто в тереме живет? Ну, милок, вспомнила, а то уж испужалась, что у меня энтот, как его? Ранний склероз. А ведь у меня в роду на голову-то никто не страдал, с молотилки никто не падал, слава Богу!

            Бородач тоже ударил себя по лбу, его вдруг осенило:

«Эврика! Тетя - типичная мега полисная тихо помешанная, "неадекватница", "крэзи. Фу, пронесло, а я уж думал, наводка на квартиру!  Хотя нужно найти причину появления этого, якобы, одуванчика именно на моем поле!

А то опять придется страдать бессонницей или лопать этот жуткий «Захрапин», который уже всех достал своими рекламными роликами – захрапами. Врывается по ночам уже без теле ящиков как «кошмар на улице Вязов»!

            Бородач, решив расслабить незваную гостью, разворачивается и нежным тембром голоса произносит:

            - Офелия, о золотце, свари-ка нам по чашечке морковно-свекольного кофе. И не забудь принести по стакану холодной воды для запивания.

            Из соседней комнаты выплывает золотце с габаритами 190-160-190.

            Тетка Агафья внимательно наблюдает за «золотцем в очень ярких одеждах - балахонах», агрессивно разливающей в две чашки желтый напиток. Молча проделав дефиле, «золотце» уходит на кухню, не произнеся ни слова

   Тетка Агафья обращается к бородачу

              - Тебе, милок, большой  привет от Президента, который просил передать тебе -  вот это, - тетка Агафья протягивает письмо.

            Бородач бегло пробегает по письму – шифровке, его глаза становятся все более широкими. Вдруг он оживляется и резко вспоминает, как в подростковом возрасте, только-только женившись на "золотце" подрабатывал в клинике для душевнобольных, чтобы покупать золотцу цветы и конфеты.

            Слушая тетку Агафью, которая в разговоре перебрала все персонажи деревни "Не заезжий угол" с разной степенью раскрытия, особенно подробно остановившись на Мефодии, который женился, не зная, что у ее внучки трое детишек разного цвета, не считая двойняшек-отказников, в результате чего был осужден и попал в изолятор-курятник...

            Находя в не прошеной гостье все больше признаков тихого с элементами буйного помешательства, бородач обнаружил в себе талант психотерапевта.

            Бородач продолжает внутренний монолог:

«Ну, это ж надо, выдержать такой напор в течение двух часов и не сорваться. Нет, нельзя такой вскрытый талант зарывать в землю. Это - преступление против человечества. Недаром у меня в роду – половина душевнобольных гениев»

На следующий день бородач, который уже несколько лет косил под безработного, затесавшись для получения пособия в Центр хронической не занятости по статье "белый билет», устроился в клинику, пока  санитаром, но с перспективами роста.

            Тетка Агафья с охами выходит из дома бородача со слабой надеждой устройства на работу. 

___________________________________________________________

МОДУЛЬ 48

КАРТИНА первая. ОСОБНЯК АБРАМА ДИССИДЕНТСКОГО.

Вечером измученная тетка Агафья возвращается в особняк, стучит в маленькую дверцу с задней стороны «хорома», где ее уже ждет обеспокоенная Перепетуйя:

            - Ох, и не знаю, миленькая, когда батюшка будет у нас проездом. Уж и смогу ли передать письмецо-то.

            Измученная дневными приключениями и, не имея сил поделиться с Перепетуйей, тетка Агафья рада, хотя бы тому, что есть ночлег над головой.

            Только коснувшись головой подушки, она крепко засыпает, не видя снов.

            Наутро Тетка Агафья решает зайти к бородачу насчет работы, потому как иного выбора у нее нет. За ее действиями ведется слежка и в научную лабораторию № 13 постоянно поступают сигналы о  перемещениях и мотивах. В лаборатории решили проверить возможности влияния технически совершенных роботов на самонаводящегося киборг робота, которым считают тетку Агафью.

            Для удобства наблюдения над возможностями самонаводящегося робота с предложением работы решили подослать еще одного робота. 

            Из различных вариантов роботов серии "Исторические эпохи" с заложенными программами моделей поведения прошедших эпох был выбран вариант робот - системы "Пионер" советских времен, о которой кумачовые деды "Не заезжего угла" рассказывали легенды.

            На улице к тетке Агафье и предложил тетке помочь понести котомку.

            Тетка Агафья удивилась, затем расслабилась и поделилась с воспитанным мальчиком, что ищет работу.

            Сделав автоматический запрос по системе, робот "Пионер" сначала сделал неправильное предложение, видимо допустив сбой, предложив варианты блока "Анти - унисекс ": горничная,  танцовщица в ночном баре и, наконец "девушка по вызову".

            Робот коротко объяснил суть работы.

            Вариант № 1: горничная с  обслуживанием в номерах по вызову в любое время суток. Без раздевания горничной  - за комплексный горячий обед, с элементами стриптиз-шоу - тугрик + холодный комплексный обед (в случае трех холодных отказов клиенту - без компота).

________________

ГОЛОС ЗА КАДРОМ + КОМИКС ВИДЕОРОЛИК

Про дедушку Ленина

         В очередную годовщину Великой Октябрьской Социалистической Революции на пионерский сбор пригласили бабушку, которая, якобы, видела дедушку Ленина

         - Расскажите, ну как Он?

         - Стояла суровая голодная зима одна тысяча девятьсот семнадцатого года.           Иду я по улицу, а в бронированном черном автомобиле за стеклом сидит дедушка Ленин и кушает белую булочку. Я подошла, попросила:

         - Владимир Ильич, дайте кусочек откусить, голодно, кушать хочется

Он говорит:

         - Отойди егоза, я - в печали, пишу директивный Указ будущему первому президенту России. А глазки у него такие добрые, добрые...

Из летописи Времен

___________________

ФЛЭШБЭК-ВОЗВРАТ.

            Вариант № 2: танцовщица в ночном баре с раздеванием.

            За снятие каждого элемента одежды с клиента в состоянии алкогольного опьянения - розовый тугрик. За степень опьянения клиента администрация ответственности не несет.

            Вариант: "Девушка по вызову" - с элементами  разговора по душам с клиентом.

            - Вот это мне подойдет, - обрадовалась тетка Агафья.

            Радость была оборвана фразой: “Ограничения по возрасту - до 25 лет”.

            Подслушивающе-записывающее устройство дало команду роботу: перейти на предложения по работе в  супер-секретной лаборатории под номером тринадцать   

            Один вариант без других вариантов: уборщица.

            Обрадованная тетка Агафья согласилась, не задумываясь, удивившись такому активному и сочувственному участию незнакомого мальчика.

            - Мы - пионеры всей страны - заветам Ленина верны, - гордо ответил мальчик на удивление программистов, не обнаруживших в системе подобной фразы. Агенты, устроив консилиум с учеными лаборатории, поломав головы, посовещавшись, решили, что общение с самонаводящимся роботом запускает наводки саморазвития на роботы более простых конструкций.

            Тетка Агафья, вдохновленная надеждой устройства на работу, которой с каждым днем у нее становилось все меньше, побежала поделиться новостью в храм "Мучения всех святых" к Перепетуйе, чтобы поставить свечку перед иконой "Нечаянная радость".

            Перепетуйя, выслушав сбивчивый рассказ Агафьи, была очень обрадована, причем не столько за Агафью, сколько за себя. Знала Перепетуйя, что помочь Агафье с устройством на работу не может, сама еле перебивается с молока на воду, передать заезжему батюшке письмо тем более, а тут, как гора с плеч...

________________

КАРТИНА вторая. ТЕТКА АГАФЬЯ В ХРАМЕ – САРАЮГЕ. 

Наутро тетка Агафья решила заглянуть к своим знакомым в ХРАМ-САРАЮГУ.

           Агафья увидела своих старых знакомых - Куропатия и Пафнутия, при виде которой те очень обрадовались. 

Куропатий

            - Ну, что, бабуля, третьей будешь, мы все-таки решили принять тебя в нашу родственную кампанию. Уж больно с тобой весело. Мы почитай второй год так не смеялись.

Пафнутий

            - Правда, после тебя храмушку пришлось не один, а  несколько раз за ночь собирать. Только соберем, как вспомним про твой стриптиз, так от смеху опять бревна сикось-накось. Так, вот всю ночь и развлекались: то посмеемся до слез, до соберем, то посмеемся, то соберем.

            Посмотрела тетка Агафья на ребятушек. И решила им поставить свечку во здравие, потому как тяжкая эта работа держать на плечах веру в бога за всех в мега полисе. 

______________________________________________________________

МОДУЛЬ 48

КАРТИНА первая. ЭКСТЕРЬЕР. ГОРОДСКАЯ ШУМНАЯ УЛИЦА. Тетка Агафья, уже привыкшая к мега полисной суете, не обращает внимания на толкающие ее биомассы мимо проносящихся людей, одетых как попало, снующих на роликах, велосипедах и прочих передвижных конструкциях или просто быстро снующих туда-обратно. Вооружившись, как положено уборщице, веником и мусорным ведром, она ищет адрес дома лаборатории для устройства на работу.

________________

КАРТИНА вторая. ИНТЕРЬЕР. Не обнаружив на входе в здание по указанному адресу никакой надписи, тетка Агафья пытается проникнуть внутрь, сначала долго стучась, затем,  пытаясь открыть дверь. Наконец, совершенно неожиданно дверь  открылась сама, навстречу ей вышел охранник - агент, входящий в программу системы наблюдения.

            Тетка Агафья, уже привыкшая ничему не удивляться, стала объяснять, что, мол, пришла устраиваться на работу.

            Охранник, молча, проводит тетку Агафью на второй этаж и оставляет в коридоре перед дверью кабинета с надписью "Отдел по увольнению персонала".

            За столом кабинета сидит худенький, почти старичок, разговаривающий в этот момент сам с собой, как подумалось тетке Агафье, которая никогда не видела не то, что мобайлов - мобильников, а даже и с простыми телефонами прошлого века дела не имела.

Старичок

            - Да, я тебе объясняю, что работать некому. Какие тут серии научных экспериментов. У меня на каждом аппарате пыли в три ведра, а пробирки под тяжестью грязи просто лопаются. Вон, одному уборщику-студенту в глаз попало, так я его даже за три розовых тугрика в порядке компенсации не смог уговорить остаться. Что мне самому, что ли прикажешь тряпкой по научным лабораториям махать. Что, говоришь? Давно пора… Говоришь,  пахать на мне...? Але, але...

            Тут же в кабинете раздалась трель, напоминающая марш Мефистофеля неизвестного композитора

            - Да иди-ка ты со своими советами... рабочую силу давай, хоть в лесу лови. Ой, простите, Апполоний Викторович, это я не вам. Что говорите? Ускорить сроки проведения серии экспериментов по изобретению секретного оружия. Извините, что обращаюсь к Вам, но войдите в мое положение, у меня рук не хватает... Что говорите, мозгов, а не рук не хватает.

            Вспомнить про что? Про какие дела, какой компромат?

            Да я его ни пальцем, ни мизинцем... Понял, с серией экспериментов уложимся в установленный срок. Есть приступать к исполнению.

            Почти старичок набрал номер телефона и уже спокойным голосом произнес:

            - Слушай, тридцать второй, мне тут наш главный звонил, устроил разнос. Рабсилу, где хочешь бери, хоть роди.

            Ты не шали, а то я тебе кое-что напомню. Как это нечего. А если подумать, а если напрячь эти самые, которых у тебя отродясь не было. Задание понял? Приступай к исполнению.  

            Наконец, увидев на пороге  тетку Агафью, вооруженную веником с помойным ведром, почти старичок оторопел и невольно произнес:

            - Не иначе как явление Христа народу. Ты откуда и куда?

Тетка Агафья

            - Да, я мил человек пришла устраиваться на ра...

            Тетка Агафья не успела закончить фразу. Почти старичок сорвался с места и начал с пристрастием оглядывать тетку Агафью, вертя из стороны в сторону и со всех сторон, приговаривая: "быть не может, и возраст вроде подходящий, и не старая так, чтобы уж совсем...        Видно, зря я по молодости атеистом-то был, а по совместительству хирургом, а на полставки - стоматологом, не говоря уже о разовых подработках психотерапевтом. Мне эту тетю не иначе, как бог послал..."

Старичок

            - Так, тетя, рот открой, подвигай челюстями, повращай глазами. Да не таращь на меня, я тебя не съем, а повращай, туда, сюда. Вот так, молодец ... Теперь руки вытяни перед собой вместе с ведром. Для уборщицы помойное ведро - это же все равно, что для солдата ружье, ни на минуту оставлять нельзя... Так, понятно, с суставами похуже, но тоже терпимо.

            Теперь оскалься, в смысле зубы покажи

            "Ну, надо же и зубы на месте, и челюсть своя, не вставная... уж годик-то точно протянет..."

Тетка Агафья

             - Да, мил человек, чего ж ты меня все крутишь, да крутишь. Дай, хоть отдышаться-то. Тебя как звать, величать-то по имени, батюшке?

Старичок

            - Что? Ну ладно бы сказала еще по матушке, куда ни шло. По какому еще батюшке? Запомни, тетя. Для нашего брата есть только один крестный отец - демократия, он же - мать, и братья, и сестры по партии. Мы мега полисную демократию для того руками маргиналов строили и защищали в н-цатом году, поднимая народ на баррикады, чтобы, наконец, избавиться от этих расово-родственных пережитков, войти в мировую демон-кратическую реальность на цивилизованных условиях отказа от всех национальных предрассудков.

Старичок

            - А то, понимаешь ли, привыкли, как лапти жить, так до сих пор мыкаемся, упираемся. А все почему?

            В демократию надо было вживляться активнее, безоговорочно принимая все требования, все условия. Говорят тебе, отдай Сибирь, - отдай, ей же лучше будет, предлагают забрать Камчатку, так скажи спасибо, что бесплатно. А то до того доупирались, что уже и доплачивать приходится, чтобы жителей Крайнего Севера, хоть кто-нибудь из мировой продвинутой демократии забрал с ихними трескучими морозами... Ну, сама подумай, мыслимое ли это дело, прогреть морозы во всей Сибири. А они же это неграмотное, темное население требуют.

            Тут уж иностранные наблюдатели и так, и эдак стараются, и парниковый эффект создают, рискуют жизнью, по ночам пробираясь в лесные чащи, хороня ядерные отходы, чтобы значить тепла было больше, и взрывы всякие для того же устраивают. А эти неграмотные людишки все недовольны. Мы лучше в изоляции помрем, чем на иноземное иго согласимся.

            Нам, говорят, корни не дозволяют. Иностранцы то все про загадочную русскую душу, а я тебе так скажу - мало в народе демократии... 

Тетка Агафья

            - Не пойму я, мил человек. О чем это ты. Тебя как величать-то, спрашиваю по батюшке

Старичок

            - Да, темен народ, темен, мало в народе мировой глобальной демократии. Называй меня, тетя, просто Порфирий Демократов.

Тетка Агафья

            - Да ты уж больно-то на меня не серчай, не шибко-то я грамотная, а уж в ваших здешних делах совсем не смыслю. Так ты уж разъясни, как же это так, без отчества-то. Уж, поди, не в капусте тебя нашли-то. Батюшка-то есть у тебя. Уважение к нему иметь надобно, вспоминать значить. Так все наши деды, да прадеды жили во взаимном уважении и почитании. А в деревнях, потому друг дружку и величают Митричами, да Савеличами, чтобы значить отцам здоровья пожелать... А ты, выходит, от рода, да от предков - то своих отказываешься

Старичок

            - Ты, тетя, пораскинь мозгами, что говоришь-то. Ну, прямо, юмор из детских ужастиков, на что же покойничкам  здоровье?

Тетка Агафья

            - Так какие же они покойнички, когда их помнят. Смерть ведь она для тех, кто никому не нужен, никто их и не вспоминает, и не поминает, а, еже ли, помнить отцов, да прадедов, так и живы они.

Старичок

            - Ну, тетя, думаю, раз тебя на такие рассуждения потянуло, давно, небось без работы-то мыкаешься.

Тетка Агафья

            - Да, Порфирий Демократич, скажу тебе как есть. Ни в жизть бы сюда не приехала, в ваш муга полис, кабы не нужда заставила

Старичок

            - Ну, вот, и я о том же. Что же это твои отцы, да прадеды тебе такую житуху создали, что только по нужде работать и пошла

Тетка Агафья

            - Отцы, да прадеды честь по чести жили. А уж как мы живем, за то нам самим ответ держать перед богом. Мне одной много, что ли надобно, Порфирий Демократич, не за ради себя я, ради детишков внучки своей. Им за мной жить, а уж как жить будут, им отвечать

Старичок

            - Ладно, тетя, много я диспутами в молодости-то увлекался, выявляя этих самых ненадежных алиментов. В иные времена тебя первую в список бы занес, уж видно ты на все про все свое мнение имеешь.

            "Кажется, всех мы таких ликвиднули ...так откуда -то опять берутся, земля, что ли их рожает. Вот от таких-то  наше демократическое дело и шатается из стороны в сторону, того и гляди...", - подумал про себя Демократов, а вслух произнес:

            - Ну, с разговорами-то у тебя все в порядке, посмотрим как с делом.  Вот, тебе, тетя, обходной лист, иди дальше, кабинет без номера

Тетка Агафья

            - А как же найти-то

Старичок

            - По шагам: шаг вперед, два шага назад  

            Система наблюдения зафиксировала результаты наблюдения записью.

            Первый порог испытаний на увольнение самонаводящимся роботом пройден, в осадок выпал сам Порфирий Демократов, дисквалифицирован без права подачи на апелляцию.

______________________________________________________

МОДУЛЬ 49

КАРТИНА первая. ИНТЕРЬЕР. ДЛИННЫЙ КОРИДОР. С двух сторон - ДВЕРИ КАБИНЕТОВ.

Имея дурную привычку с детства верить людям на слово, тетка Агафья уже битый часа топчется на месте, делая, как ей сказали, "шаг вперед и два шага назад".

            Странные выделывания кренделей ногами, можно было принять за разучивание уже очень давно вышедшего из моды танца «капи-барра», когда не просто танцевали, а еще и с партнером.

____________________

ГОЛОС ЗА КАДРОМ + КОМИКС ВИДЕОРОЛИК

Система наблюдения зафиксировала: самонаводящийся робот отличается упорством в достижении недостижимой цели через показ того, как тетка Агафья вытанцовывает «капи-барру»  

_________________

ФЛЭШБЭК-ВОЗВРАТ

            Увидев выписываемые теткой Агафьей кренделя уже в виде математических формул, ее телодвижениями заинтересовался завлабораторией Отдела аморальной устойчивости, обратившись к ней с вопросом:

            - Мадам, может, Вы ошиблись адресом. Вам видно не в серьезное заведение, а в виртуальный дэнс-клуб - прямая дорога

Тетка Агафья

            - Слушай, милок, сынок, помоги. Как же это мне одновременно шаг вперед и два шага назад сделать так, чтобы энтот отдел отыскать, как его, вон погляди, у меня тут в листе обозначено

Завлабораторией

            - Так это мадам, вы наш отдел вытанцовываете, видно, рассчитывая на досрочное получение зарплаты. Напрасно так себя мучаете. У нас за устаревшие танцы не платят. Другое дело современные, стильные. Ну, к примеру, Вы Блэйк-Брейк-Опен-Дауном владете? Если сумеете изобразить, я за вас сам похлопочу

Тетка Агафья

            - Слушай, милок, Христом Богом молю, помоги, заклинило, вроде как икота, только на ногах, сама не остановлюсь 

Завлабораторией

            - Успокойтесь, расслабьтесь и сделайте три шага вперед, один - назад, в среднем будет тоже самое, а главное - окажетесь в нужном месте до того, как у нас рабочий день закончится

            Тетка Агафья послушалась совета и в полном изнеможении остановилась как вкопанная, лично испытав на себе, что заветы Ильича столь сильная установка к действию.   

            В отделе аморальной устойчивости с теткой Агафьей продолжил беседовать ее спаситель

Акакий Разумовский

            - Ну, тес, давайте посмотрим, как у вас с биографией, все ли в порядке с документиками;

Тетка Агафья

            - А, с этим, милок, у меня все в порядке.

            Тетка Агафья вывалила на стол из мешка все письма, привезенные из "Не заезжего угла".

Акакий Разумовский

            - Так, с грамотой у нас, по всей видимости, все в порядке.

Тетка Агафья

            - Я, милок, хоть и не шибко грамотная, но три класса церковно-приходской школы... 

Акакий Разумовский

            - Три класса? Ну, это сильно. У нас редкий аспирант три класса имеет. Перейдем к тонким, можно сказать, интимным женским материям. А как у нас с возрастом. Скажу полунамеком: Вы родились  до или после второго пришествия?

Тетка Агафья

            - Да ты, милок, что-й то такое говоришь. Сколько годов точно не скажу, но на вторую сотню еще не перешла.

Акакий Разумовский

            - Так, понятно. Лет тридцать в силу дефицита кадров скостить можно.                    

            Напишем ориентировочно не менее 70-ти.

            Меньше нельзя, а то ребята из конкурирующей фирмы, то есть из соседнего кабинета точно не пропустят. У нас тут одна молодушка на работу устроилась в критическом возрасте 69 лет, так она всю лабораторию на уши поставила. Все по ночным тусовкам, да по тусовкам. Наутро - то на службу нужно, а головка-то бо-бо... А от парфюмерно-косметических запахов лабораторию просто собирались закрывать.         

            Перебивали они химические составы запахов научных сотрудников.     

Тетка Агафья

            - Да что ты, родной, я сюда работать приехала, а об чем ты говоришь, даже и не пойму

Акакий Разумовский

            - Так, молодушка-то тоже на заработки из деревни приехала. А как один раз попала в ночной бар за углом с экзотическим названием "Бедро покруче ножки Буша", так ее несколько суток по лабиринтам лаборатории разыскивали, найти не могли. После девичьего бала, она сюда с раскладушкой ночевать пришла. После инцидента вышло распоряжение высшего начальства моложе 70-ти лет на службу не брать

Тетка Агафья

            - Ой, милок, да ты меня за кого принимаешь-то, за уборщицу, или как?

Акакий Разумовский

            - Или как оно всегда возможно для вашего непредсказуемого брата. С аморальной устойчивостью по женской линии более менее ясно. А как у нас устойчивость к мужескому полу. Здесь за другим углом заведеньице весьма экзотическое открылось - "Мужские слезы - женские радости" называется с мужским грубым стриптизом. Как насчет антиресу по этой части?

Тетка Агафья

            - К какой милок, части-то, что-то не пойму я      

Акакий Разумовский

            - Ну, ладно, будем считать, что второй тур конкурса красоты Вы прошли на ура, тем более, заняв первые три и все последующие места одновременно за не имением других претенденток

Тетка Агафья

            - А куды ж мне теперь дальше?

Акакий Разумовский

            - Да, насчет дальше. Следующий кабинет - третий справа, вход -  с торца налево. Желаю удачи!

________________

ГОЛОС ЗА КАДРОМ + КОМИКС - ВИДЕОРОЛИК

            Запись в журнале по результатам наблюдения за самонаводящимся роботом после прохождения второго тура конкурсного отбора: аморальная устойчивость не установлена.   

             Агент по кличке "Сам себе режиссер" повышен в звании.

            (Приписка в скобках: давно метит в дисквалификацию.

Радость ожидаемого увольнения обернется огорчением).

_____________________________________________________________

МОДУЛЬ 50

КАРТИНА первая. ИНТЕРЬЕР. ДВЕРЬ КАБИНЕТА - Отдел невыплаты зарплаты.

За столом - коренастый дядя, почти квадратного разъема задает очень короткие вопросы, практически не поднимая глаз.

            - Пол

Тетка Агафья

            - Да, пол - то я мил человек, еще помыть-то не успела... Пол-то у вас здесь почитай ни разу не мыли. Затем и пришла 

Дядя

            - Пол, спрашиваю, мужской или женский?

Тетка Агафья

            -  Грязный, уж очень грязный, виноватая я... 

Дядя

           - Раз отвечаете вопросом на вопрос, значит, женский, -  продолжает делать заметки в амбарной книге, не глядя на тетку Агафью,            - Рост, размер

Тетка Агафья

            - Да я мил человек рост-то и отродясь не знала. Ну, уж больше того, что есть, не буду, будь спокоен и в своей бумаге, уж и не знаю, для чего, но так и запиши

Дядя

            - Вес, аппетит

Тетка Агафья

            - А это чего-й то? Это зачем это?

Дядя

            - Это, чтобы ничего из лаборатории не выносила. Взвешивать тебя будут при входе и выходе

Тетка Агафья

            - Ну, так, если ж на глазок, то пудика четыре потяну

Дядя

            - Зарплата натурой устраивает?

Тетка Агафья

            - Да я уважаемый, как тебя по батюшке?

Дядя

            - Не отклоняемся от курса. Второй раз задаю тот же вопрос: зарплата натурой устраивает?

Тетка Агафья

            - Да ты мне, мил человек, подскажи, что значит натурой, энтими, как их тугриками что ли?

Дядя

            - Зришь в самый корень. Розовыми тугриками у нас только высшее начальство получает. Валюта это, конвертируемая, розовая, значит

Тетка Агафья

            - Да мне мил человек все равно, я и просто на тугрики и на не розовые согласная!

            Тут первый раз квадратный разъем поднял такие же квадратные глазки, мельком чиркнув глазами на тетку Агафью, сразу же установив рост, размер, аппетит, вес, национальность, вероисповедание и прочие анкетные данные единовременно.

            - С виду простая, а про не розовые-то откуда знаешь? Серые, в смысле не розовые только сам... Ну, ладно, не отклоняемся от курса. Идем дальше. Натура - это зарплата лабораторными пробирками или подопытными кроликами. Теперь понятно?

Тетка Агафья

            - Да мне энти пробирки, да кролики, вроде как, мил человек, ни к чему,  за ненадобностью они мне. Мне бы деньжат получить, чтобы детишкам отправить, а в пробирках то энтих, поди, и кашу-то не сваришь. А кроликов в нашей деревне своих хватает.

Дядя

            - Объясняю популярно. Берешь пробирки, продаешь на рынке, получаешь центовые розовые тугрики. Ясно?

Тетка Агафья

            - Ясно, а можно, хотя бы серыми тугриками или зелеными, хошь бесцветными, мне без разницы. Мне бы деньжат заработать

В кабинете Отдела невыплаты зарплаты такой оживленной беседы с отстаиванием права на валютную зарплату не наблюдалось давно, а вернее ни разу.

            Тут тетка Агафья проявила невиданную для самой себя настойчивость и упорство. Оно и понятно, потому, как хлопотала то она не за себя, а за внучат.

            В тетке Агафье явно взыграло чувство материнства, а против этого чувства оружия нет. Против материнства не способен устоять ни один, даже самый высокий государственный чиновник.

            После жесткого многочасового противостояния "квадратный разъем" согласился на выплаты и розовых, и серых тугриков одновременно, причем с предоплатой, выложив из кармана аванс со словами:

Дядя

            - Внучата мне теперь твои – ближе родных, возьми, только уйди с глаз моих.

            Можешь приступать к работе без отпечатков пальцев рук и ног. Да и снимок сетчатки глаза я с тебя не возьму. Иди, мать, за ради бога, зарабатывай свои тугрики, а мне оставь адресок "Не заезжего угла". Алименты буду посылать регулярно.

      В журнале фиксации системы наблюдений появилась запись. Самонаводящийся робот добивается результата в случае отстаивания интересов детей. Агент по кличке "Железный феникс" дисквалифицирован, во избежание разглашения коммерческой информации с грифом ДСП помещен в госпиталь строгого режима после обнаружения признаков частичной вменяемости.

_____________________________________________________________

МОДУЛЬ 51

КАРТИНА первая. ИНТЕРЬЕР. СИСТЕМА СЕКРЕТНЫХ ЛАБОРАТОРИЙ, куда тетку АГАФЬЮ приняли на работу уборщицей.

Первая супер-секретная Лаборатория занимается  Программами уничтожения земли в случае обнаружения опасности для жизни Сам-ого Товарища Первого.

Здесь разрабатываются сценарии, программы и методы ликвидации Земли на разные случаи обнаружения опасностей для жизни и здоровья Сам-ого, его ближайших родственников и соседей.

____________________

КАРТИНА вторая. ЭКСТЕРЬЕР. ЛАГЕРЬ. ПОЛЕВЫЕ ИССЛЕДОВАНИЯ.  

            Здесь изучается система заказов и мотивация поведения профессиональных террористов и киллеров, приглашенных из лагерей подготовки террористов, приглашенных в качестве экспертов по созданию экстремальных ситуаций в крупных масштабах с угрозами ликвидации первых лиц государства.

              Среди приглашенных – лучшие террористы – эксперты террористического объединения "Харакири". Основная часть - фанатично настроенные дамы престарелого возраста

СЦЕНА ЗАКЛЮЧЕНИЯ КОНТРАКТА

Вопрос

- Возраст

Ответ

- Не скажу

Вопрос

- Цель заключения контракта

Ответ

- После «харакири» - двойная такса родственникам, а мне – гравировка  на памятнике даты рождения на 20 лет моложе, чем указано в контракте

____________________

КАРТИНА третья. ИНТЕРЬЕР. ПОМЕЩЕНИЕ ЛАБОРАТОРИИ. РАБОЧАЯ ОБСТАНОВКА. СКРЮЧЕННЫЕ УЧЕНЫЕ ОДЕТЫ В СКАФАНДРЫ И ПРОТИВОГАЗЫ. Во второй супер-секретной лаборатории разрабатывают ПРОЕКТЫ переселения Сам-ого Товарища Первого на космические объекты разной степени удаленности в зависимости от масштаба обнаруженной опасности.

Приглашенные эксперты - советско-русские иммигранты смешанных волн, готовые в качестве хобби работать за идею, чтобы вспомнить USSR  молодость.             

            В качестве элементов душевного комфорта под заказ спецам, работающим в Лаборатории, создают атмосферу ностальгии, включают во время работы записи детских теле и радиопрограмм типа "Пионерской зорьки", расставляют на время их прогулок в парках гипсовые фигуры пионеров с горнами, которые после их променажа рабочие относят обратно в лабораторию, вспоминая их «мать».

По условиям контракта экспертам также создают искусственные трудности, как то - внезапное отключение отопления, света, газа, канализации…  особенно в трескучие морозы

             В третьей супер-трижды-гипер секретной лаборатории создается клонированная модель совершенного существа, в оболочку которого "Сам Товарищ Первый" планирует переселиться в случаях смертельной опасности

- угроза жизни как личная фобия – мания преследования

- смещение Земли с орбиты как следствие нещадного выкачивания нефте газовых ресурсов

- загрязнение атмосферы, когда дышать будет просто нечем. 

            Вот сюда не допускают никого, кроме лиц с грифом на лицах ДСП, проводящих серии научных экспериментов, а также обслуживающего персонала, включая уборщиц.

______________________________________________________

МОДУЛЬ 52           

КАРТИНА первая. ИНТЕРЬЕР. КОСМИЧЕСКАЯ АМБУЛАТОРИЯ. КОМПЬЮТЕРЫ ПОСЛЕДНИХ ПОКОЛЕНИЙ ОГРОМНЫХ РАЗМЕРОВ. Рядом – ЗАЛ ИСПЫТАНИЙ, ОПЫТОВ, ЭКСПЕРИМЕНТОВ. РАБОЧАЯ ОБСТАНОВКА.

Космическими объектами группы "Лидер" для создания комфортных условий  САМ-ого Товарища Первого на случай обнаружения опасности жизни и ликвидации "Объекта" выбраны: Луна, Юпитер и Марс.

            Для мониторинга, изучения условий и освоения космических объектов группы "Лидер" засланы агенты космического уровня подготовки по спец критериям прошедшие конкурсный отбор:

            - устойчивая привычка проживания на дальних от дома расстояниях как минимум на 101-м километре удаленности без права переписки и перемещения с объекта;

           - отсутствие эмоциональной привязки к родственникам;

           - умение решать личные проблемы, пользуясь любым подручным материалом без претензий к качеству

            Многоуровневый конкурсный отбор прошли два агента по кличкам Зема и Маркс. Возраст около 40 лет, по виду и сленгу понятно, что из бывших уголовников, оба косматые, с длинными засаленными волосами, небрежно одетые хипари в порванных джинсах, на головах – кепки, во рту - цигарки    

В личном деле отметка - дополнительные  преимущества.

           Космагент Маркс умеет с закрытыми глазами определять фальшивые монеты и вскрывать сейфы любых видов валют.

           Космагент Зема умеет писать слева направо китайскими иероглифами. ___________________

КАРТИНА вторая. ОТКРЫТЫЙ КОСМОС. ЗЕМА и МАРКС В СВОБОДНОМ ПОЛЕ БЕЗ СКАФАНДРОВ И КОСМОЛЕТА.

           Зема и Маркс регулярно выходят на связь, о чем на Земле следят в КОСМИЧЕСКОЙ АМБУЛАТОРИИ, делая записи в АМБАРНОЙ КНИГЕ. При выходе на связь Зема и Маркс докладывают обстановку, свободно облетая американские орбитальные станции, заглядывая в иллюминаторы и делая записи в блокнотах. Периодически они сталкиваются с НЛО, которые не могут их поймать в свободном полете… Зема и Маркс открыто путешествуют по черным дырам, уклоняются от метеоритов и прочей звездной пыли…

В качестве развлечения Зема и Маркс регулярно бывают на Луне, которая размечена на уже проданные с Земли участки в личную собственность под номерами с надписями – личная собственность Пороховщикова, Шварцнегера, Мадонны…Михал Сергеича… Самыми крупными буквами отмечен огромный участок, огороженный деревянным забором, с табличкой – собственность Цукермана, где на ограде вывешен плакат – «Не входить! Собственность охраняется очень злой собачкой по кличке Цербер. Цукерман за последствия не отвечает!» 

При разлете в разные стороны Зема и Маркс обмениваются между собой сводками собранной информации о черных дырах, метеоритах, пролетавших космолетах - разведчиках, засылаемых с других планет в аналогичных целях Маркс

            - Зема, кореш, тьфу-ты, первый, первый, я - второй, как слышно. Прием

Зема

            - Маркс, братан, тьфу-ты, второй, второй, я - первый, как слышно. Прием

Зема

            - Слышу тебя нормально. Все, Маркс, расслабься, я ихние подслушки с Земли заблокировал газообразным клеем "Влет", его никакими экспертизами не выявишь, никакими аппаратами не уловишь. Теперь можем, наконец, побазарить по понятиям.

Маркс

            - И кто же автор изобретения?

Зема

            - Да, есть тут один с нашей зоны, катапультированный с земли для отбывания неограниченного срока с выполнением любых видов принудительных работ 

Маркс

            - Ну, ладно, это - все игрушки. Давай о главном, о нашем, о девичьем.  Зема, ты, сколько межгалактических тугриков скостил с юперов, скрывающихся в черных дырах от Налоговой полиции по мониторингу резервного банка  розовых тугриков

Зема

            - Да, так, по мелочи, юпера ведь тоже ушлые стали, их просто так на понт не возьмешь. Делиться без интереса не станут  

Маркс

            - Корешек, давай дружить по понятиям, без базара. Компаньоны так не поступают. Мы с тобой в доле, не забывай. Уговор есть уговор. К приезду "крыши" с земли ихний резервный банк должен быть в нашем кармане

___________________

ГОЛОС ЗА КАДРОМ + КОМИКС ВИДЕОРОЛИК

Сюжет - Зема и Маркс в свободном полете сталкиваются, то с американскими космолетами, то с НЛО… то пропадают в черных дырах

(компьютерная графика – мультик, гиф-анимация…)

_____________________________________________________________

МОДУЛЬ 53 - ПЕРЕХОД

ФЛЭШБЭК – ВОЗВРАТ с  быстрой прокруткой РОЛИКА ПРОШЛЫХ СОБЫТИЙ, отраженных в первых модулях (стр. 209-227 книги)

ГОЛОС ЗА КАДРОМ + крупные ТИТРЫ НА ЭКРАНЕ сопровождает прокрутку РОЛИКА

Для тех, кто не понял, - краткое напоминание предыдущих около 2000  тысяч серий мыльной оперы «ТЕТКА АГАФЬЯ – СВОБОДНАЯ РАБЫНЯ В ИЗГНАНИИ»

- Тетка Агафья разбивает пробирку с клонированной смесью для САМ-ого Товарища Первого, откуда вышла клонированная смесь

- Тетка Агафья лежит в обмороке после нападения на нее робота –гиганта…  

- Облако-Клон, выпав в окно лаборатории, вступает в бессловесный диалог с Творцом  

- Творец посвящает Клона как чистого первочеловека с неиспорченными свойствами в Церовта

- Дезориентированные чадом и дымом разбитых по цепной реакции пробирок роботы устраивают еврейский погром с полным крушением лаборатории

- Церовт возвращается в лабораторию и после еще одного еврейского погрома находит любимую «пробирку», сливается с себе подобной Церовтевой в Андрогин в полном любовном экстазе

- Первые Клоно-Человеки Андрогинны Церовт и Церовтева выходят на широкий мега полисный простор наблюдений за людьми, обладая сверх способностями встраиваться в сознание людей, считывать их мысли, оставаясь незамеченными, с целью изучения причин вырождения данного ДБЛ-ПСИХО-ГЕНОТИПА тупиковой шимпанзоидной ВЕТВИ  ЧЕЛОВЕЧЕСТВА и МОДЕЛИРОВАНИЯ НОВОГО ГЕНОПСИХОТИПА АНДРОГИНОВ – ЧЕЛОВЕКОВ С НЕИСПОРЧЕННЫМИ СВОЙСТВАМИ.    ______________

ГОЛОС ЗА КАДРОМ + КОМИКС ВИДЕОРОЛИК

Народный гороскоп на любовь, заворот, приворот, отворот...

         Если Ваш муж одинаково ходит, то направо, то налево, значит:

   - или у него плоскостопие

   - или ему жмут ботинки

Совет: Купите ему  новые ботинки, себе - бинокль и продолжите наблюдение... 

________________________

КАРТИНА. ЭКСТЕРЬЕР. ШИРОКИЕ ПРОСТОРЫ. КРАСИВЫЙ ПЕЙЗАЖ. ЦЕРОВТ И ЦЕРОВТЕВА, как единый АНДРОГИН, ВЗЯВШИСЬ ЗА РУКИ, ИДУТ ПО ШИРОКОМУ ПОЛЮ.

Церовт посвящает любимую в таинство своего великого рождения и в миссию, которую им предстоит выполнять вместе "как одна плоть".

Церовт

- Изначально вобрав в себя всю Плерому,  как человеческих добродетелей, так и пороков, отвечая как за все хорошее, так и плохое в людях всей Земли, суть жизни каждый день, изо дня в день - покаяние, ибо день без покаяния - грех...

            И пусть не будет над нами ничего, чтобы могло бы поставить нас в зависимость, как обычных людей: ни испытание властью, ни деньгами, ни пороками зависти, злобы и ярости, которые мы пережили, найдя друг друга. Многие ищут и не находят, потому что ищут готовое, а все – в труде и терпение, а воздание – в результате своих трудов. Чужой результат нельзя украсть даже ценой смерти… Каждому свое…  

            Я, Церовт, зеркально отразился в Творце, а ты во мне, как моя любимая вторая половина. Добродетель – в нас, но нам предстоит работать изо дня в день, каится за все человечество, их вредные привычки и пороки, ибо нет ничего на Земле, в чем человек не был бы виновен, даже проходя мимо...   

            Данные нам Господом супер-возможности считывать мысли, проникать в тайные желания людей - не во зло, а во благо, не для вершения судов, а для познания самое себя и испытания людей в разных ситуациях.

            Поставлен человек перед выбором, но человек ли он, тот выбирает сам быть ему рабом или Творцом самое себя...

___________________________________________________________

МОДУЛЬ 54

КАРТИНА первая. ИНИЦИАЦИЯ ПОСВЯЩЕНИЯ ЦЕРОВТОМ СВОЕЙ АНДРОГИННОЙ ПОЛОВИНЫ ЦЕРОВТЕВЫ В МИССИЮ АНДРОГИНОВ   

Церовт

            - …И наградил нас с тобой Творец механизмом божественного переворачивания, фотографирующего, считывающего скрытые мысли людей, очищая от иллюзий, вскрывая "внутреннюю кухню".

___________________

ФЛЭШБЭК-ВОЗВРАТ К ДИАЛОГУ С ТВОРЦОМ

Творец

            - Видеть же Вы будете насквозь не внешнюю сторону, а то, что скрыто. И иллюзии человеческие тут же рассеются перед вами как туман. И обмануть вас будет невозможно.

            Хаос людских тайных мыслей и скрытых желаний тянет их в пучину, а управляет страстями нечеловеческими - психика.

            У Вас же есть сознание. В награду Вам - божественное сознание.  Это есть самозащита, энергетические наводки, отражатели. Психика у вас заблокирована механизмом божественного переворачивания. Это есть рвотное на все, что вы будете видеть, но знать иное и потому останетесь свободными.      

            Божественный механизм блокировки, переворачивающий психику - в заповеди   "Не пожелай ближнему того, что не желаешь себе", "Возлюби ближнего как самого себя"

___________________

Церовт объясняет Церовтеве на примере женской логики восприятия

- Вот пример бессознательного поведения. Я считал и вобрал в себя мысли всех в лаборатории, которые ставили опыты по созданию питательного клонированного субстрата в моей пробирке № 13. 

___________________

КАРТИНА вторая.  ИНТЕРЬЕР. ЛАБОРАТОРИЯ. Трое ученых - конкурента работают над  созданием субстрата. Днем они ведут себя в лаборатории подчеркнуто взаимно вежливо, обмениваясь репликами в стиле "Только после Вас...", выведывая насколько каждый из конкурентов близок к заветной цели, сулящей и деньги, и славу, и власть... 

________________

ГОЛОС ЗА КАДРОМ + КОМИКС ВИДЕО-РОЛИК из серии Черный юмор

ТЕСТ - Репортаж из камеры пожизненного заключения

  Чем зависть отличается от подлости?

Ответ:

    - Зависть толкает на подлость

    - Подлость копит ярость

   - Ярость убивает, не заметив своей жертвы...

____________________

КАРТИНА третья. ФЛЭШБЭК – ВОЗВРАТ в ЛАБОРАТОРИЮ. НОЧНЫЕ СТРАСТИ

            Ночью каждый прокрадывается к рабочему столу конкурента, подсыпает свое "зелье" в пробирки, чтобы оттянуть успех противника, строча друг на друга доносы с обвинениями в нарушении секретности, техники безопасности секретной лаборатории, "шьят" измену Родине по первой статье "без права переписки".

Церовт

          - И понял я, Церовтева, что говорят люди одно, делают другое, а тайные мысли - о третьем.

Но получает каждый во внешней проявленности мира именно то, что тайно желает, по своим скрытым мыслям, поэтому и нет ничего тайного, чтобы не стало явным.

            То, к чему человек стремится, то он реально и получает, а внешне все имитируют жизнь в реальности двойного стандарта, в разрыве формы от содержания.

            Противоядие на двойной стандарт внутри себя - "Не пожелай ближнему..."

__________________________________________________________

МОДУЛЬ 55

КАРТИНА первая. ЦЕРОВТ ВСПОМИНАЕТ ЛАБОРАТОРИЮ И МЫСЛИ РАБОТАЮЩИХ В НЕЙ СОТРУДНИКОВ

Мужская логика: многодетный отец не своих детей - Паша Сердобольный  

           Многодетный папаша - Паша Сердобольный подрабатывал по ночам в лаборатории, чтобы прокормить не своих детей

__________________

ГОЛОС ЗА КАДРОМ + КОМИКС ВИДЕО-РОЛИК

Советы бывалой из серии “В хозяйстве все пригодится”

= Если муж - импотент, пусть, хотя бы воспитывает детей.  

Ролик показывает, как муж – импотент доводит жену до слез… Жена, измученная его «попытками», разъяренно скидывает его с постели с репликой:

- Да иди ты… лучше к дочке… Опять разбудил своими кошмарными лесбийскими вздохами, да криками на весь дом «Как тебе хорошо…»

_______________________ 

ФЛЭШБЭК-ВОЗВРАТ.

           Три разных женщины (даже не жены) скинули Сердобольному по ребенку на воспитание, а сами сбежали, кто куда. Одна подалась в искусство, другая  влилась в феминистское течение "Агрессивушки интернешнл", третья организовала партию свободы нравов от всего и всех. 

            Приятели постоянно подшучивают над многодетным Сердобольным.

Присутствие Церовта показано незаметно сидящим в углу на стуле.

ПРИЯТЕЛИ ПОДКАЛЫВАЮТ СЕРДОБОЛЬНОГО

            - Паша, ну ты у нас рекордсмен, чтобы за такой короткий срок сразу троих родить - это надо уметь.

            - Наука - то медицинская на тебе Пашок ошиблась. Дети - то оказывается не за девять месяцев, а за любой срок на свет нарождаются. Стоит только захотеть

            - Ну, ты, Пашок, не иначе, как взял на себя повышенное  обязательство "догнать и перегнать" американских многодетных папаш. У них там с этим делом давно проблемы, аж с сексуальной революции. Вот они детьми вперед и запасаются на случай очередного сексуального переворота, когда женщины совсем откажутся рожать и даже за очень солидное вознаграждение. А на кой, говорят, нам фигуру портить, когда мы тоже хотим, как и мужчины тусоваться "Йо, йо, зажигай".   

            - Да, братва, сами скоро рожать начнем. А что делать? Слышали? Тут женщины организовали партию карьеристок "Женское тело - личное дело" и борются за свои права, чтобы в Конституцию было записано, что за любую деформацию от любых отношений с мужчиной он платил штраф и пожизненную компенсацию с алиментами как за увечье. 

            - А я вот слышал, что многие мужики этому только и рады, сами защищаются и даже организовали Клуб глобальных импотентов

            - Вот, здорово. Чем этих баб тащить на себе с их бешеной энергией, так лучше уж самому признать себя этим самым импотентом. И сразу как гора с плеч...

 Женская логика в образах, не состоявшихся жен и матерей Паши Сердобольного 

Церовтева изящно сидит на подоконнике, ее присутствие при женских разговорах также остается незаметным.

            Сбежавшая от Паши Сердобольного актриса делится с приятельницей:

            - Маш, ну ты, представь, я - вся в полете искусства, мне же откуда-то эмоции нужно качать. А этот... ну, ни рыба, ни мясо.

            Вокруг ребенка крутится, то его успокаивает, то меня. Ребенка-то оказывается три раза кормить нужно, а откуда мне знать, когда я во время съемок ничего не помню, ни где я нахожусь, ни который час. А он же орет, требует, я тоже само собой кричу, мне же новую роль нужно разучивать в новом фильме "Крути раскрут". А где эмоции-то взять, когда он, ну такой положительный, такой хороший, такой правильный, что в пору повеситься. Помаялась с ним, да и ушла к новой супер-звезде по кличке "Кусок адреналина". Все сразу встало на свои места, орем друг на друга не переставая...

            Феминистка также делилась недовольством с подругой насчет Пашка:

            - С Пашком с этим была у меня последняя попытка семью построить. А чего он может-то? Кашу ребенку сварить, да пилить с утра до вечера, какая я - не мать. А когда мне матерью-то быть, когда общественные дела - превыше всего.

            Где нам еще проблемы нереализованного материнства обсудить как не в феминистском движении. Мужиков-то совсем не осталось, а там хоть поплакаться в жилетку есть кому, нервы разгрузить

Актриса добавляет

            - И не говори, подруга, все мы собрались одинаково горемычные, вроде как от мужиков защищаться. А хоть бы одного показали, где он есть-то, кто готов напасть. Честно говоря, сильно сопротивляться бы не стала.

______________________

КАРТИНА вторая. ЭКСТЕРЬЕР. ГОРОДСКАЯ ПЛОЩАДЬ. МИТИНГ. Лидер партии свободы нравов от всего и вся, свободно кинувшая Сердобольного, выступает с ДОКЛАДОМ

            - Наше общественное движение выступает за свободу нравов от всего, всех и против каждого. Все течения, движения и партии показали тупиковость своего развития. Феминистское движение - за изоляцию мужчин, которых нет, женщины семейной ориентации - за отлов и насильственное принуждение мужчин к сожительству. И только наша партия дает каждому право свободного выбора: хочешь - женись, хочешь - разводись, не хочешь - не живи. Правда, возникает вопрос, с кем?  Полная свобода выбора, полная свобода нравов...  

            В кулуарах женщины обсуждают доклад.

Мнения разделились:

            - Свобода-то дело хорошее, а чего с ней делать-то? На меня бывает, как накатит, ну такая злоба, куда деваться, сама не знаю. Ну, был бы мужик рядом, хоть бы в лоб дал что-ли, делать-то что-то надо, а что сама не знаю, с ума схожу от злости  

            - А вот мне пра-пра-пра-бабушка рассказывала, что раньше муж, вроде как ответственность нес за жену, детей. В семье муж был мозги, жена - тыл, а дети, вроде как, даже слушались родителей, не называли ни козлами, ни родаками

            - Да, ну? Рассказывай байки

            - И муж, вроде как даже советы жене давал, уму разуму учил, развивал. Вот семьи и были. А сейчас каждый сам по себе. Наша сестра от избытка энергии с ума сходит, а мужики - импотенты каждый первый по порядку рассчитайсь 

            - Да, девки, и эта партия наши проблемы, видно, не решит. Последний шанс - в общественное движение "Ложное материнство" податься

            - А с чем это едят?

            - Ну, это, когда женщина, чтобы лишнюю энергию скинуть ребенка рожает, а потом подкидывает Сердобольным.

___________________

КАРТИНА третья. ФЛЭШБЭК-ВОЗВРАТ. ЦЕРОВТ ВСПОМИНАЕТ ЛАБОРАТОРИЮ И МЫСЛИ ПОТОМСТВЕННОГО НАРКОМАНА  

            В лаборатории № 13 за пыльными пробирками прячется тинэйджер из очень благополучной семьи, скрывающийся от родаков в закоулках лабораторий. Это - наркоман не в первом поколении.

            У него есть подружка из еще более благополучной семьи. Томными вечерами они строят планы, то ли им покончить жизнь самоубийством, как в порядочных богатых семьях принято, то ли наоборот найти, хоть какой-то смысл в жизни. Так и не определившись ни с тем, ни с этим, откладывают они это дело со дня на день.   

            Потому как в среде наркоманов памяти ни у кого нет, называют они друг друга просто глюками.

Глюк

            - Ты, глюка, че из дома-то сачканула. На карманные расходы не давали что ли?

Глюка

            - Да, ты че, глюк, наоборот, не знала, куда тряпки, да бабки девать, потому и сорвалась на иглу. А ты че?

Глюк

            - Да я у папашки-то все допытывался, че делать, куда себя девать, зачем жить-то. А он мне, ну ни че.

Глюка

            - А че ни че-то?      Глюк - А вообще ни че. 

_________________________________________________________

МОДУЛЬ 56

КАРТИНА первая. ИНТЕРЬЕР. ЛАБОРАТОРИЯ. Нищий СТУДЕНТ Игорек Икотов, откровенно из неблагополучной семьи, подрабатывает в лаборатории по ночам, чтобы платить за учебу в институте. Одет в вытертые джинсы, худощавый, сгорбленный «очкарик». Под мышкой - учебник, который он, то  открывает, то закрывает во время уборки, чтобы прочесть еще несколько строк. Учебник постоянно падает на пол, что Икотов не замечает, снова поднимает и ведет себя по отработанной схеме.

            Диплом об окончании ВУЗа в мега полисе не дает ничего, кроме головной боли, но Икотов упорно ходит на лекции, записывая каждое слово. Расписание Лекционного курса - набор постоянно меняющейся бессмысленной информации. Курс лекций по всем предметам одновременно читает единственный профессор Забубен, который работает не за деньги (а денег в институте, кроме уборщиц никому и не платят!), а за идею и для тренинга мозгов, чтобы совсем не засохли. Не прочтение лекции у Забубена вызывает мигрень, поэтому каждый вечер его ноги сами несут в Институт, где его с патологически собачьей преданностью ждет единственный слушатель – Икотов.

            В окружении Икотова никто не понимает, зачем он учится.  

___________________

КАРТИНА вторая. Базарок тинэйдж приятелей на мужскую тему бизнеса, как ковать розовые тугрики на продаже - SHOP информации:

            - Макс, ты последний диск группы "Йо-йо, поджигай мразь" где ни будь видел?

            - Ну, видел, а тебе на кой?

            - Да мне тут заказ в одном кабаке сделали, нужно срочно подкинуть

            - Десять тугриков

            - А что так дорого?

            - Пять тугриков - за информацию, еще пять - за срочность 

            Время от времени и у самого Икотова, упорно сидящего в пустых залах института за первой партой, преданно глядя в глаза профессору  Забубену, пробегала тень сомнения: А зачем все это нужно, если с дипломом на работу не устроишься.

            На дверях некоторых очень успешных фирм так прямо и было написано: требуются менеджеры без комплексов в виде дипломов.

_________________

КАРТИНА третья. Икотова особенно терзают сомнения после каждого разговора с подружкой Нюрой, которая  бросила институт, чтобы не нарабатывать себе комплексы.

Нюра делится своим карьерным опытом - Игорек, че ты паришься… Я как свои телеса на конкурсе шоу-звезд от 2 до 14 лет выложила, так у всего жюри глаза на всю жизнь из орбит повылазили. Моя мамаша на энтот конкурс меня еще до моего рождения записала, вот к 14-ти моим летам очередь и подошла… Так, что я – настоящая стар, не то, что эти блатные. А я почти Майкл Джексон, звезда из народу вылезшая, он со своей пальмы слез … негр неумытый, а я, что ни на есть, наша, сибирская СУПЕР-СТАР, а ни какая ни будь там пыль придорожная

           - Игорек, бросай ты это дело, пока не поздно, а то я тебя брошу

Икотов

            - Нюрочка, только не бросай, мне без тебя совсем тоскливо будет, у меня же кроме тебя никого не осталось 

Нюрочка

            - Игорек, ну зачем тебе это дело? Я же с тобой ни в одной тусовке показаться не могу, все смеются. Ты ведь, как только рот откроешь, как начнешь рассказывать, что вы там с Забубеном проходите, так все и покатываются, весь вечер не переставая.

            Так что выбирай - или твоя забубенная учеба, или я!

______________________________________________________________

МОДУЛЬ 57

КАРТИНА первая. ИНТЕРЬЕР. КВАРТИРА. Церовт и Церовтева, увидев, что нет у людей ни желания, ни смысла в жизни  решили посмотреть, чем же живут домашние животные, если у их хозяев нет мозгов. 

            Церовт вселился в оболочку жирного домашнего кота, вокруг него бегает и суетится худенькая хозяйка, мечтая только об одном, как угодить своему любимцу.

            Жирный кот по кличке Вассилион, развалившись в мягком, специально купленном для него трехспальном диване, медленно переворачиваясь с боку на бок, воротит морду от предложенного на ужин свеже порубленного телячьего мяса.

            Хозяйка по имени Вассилиса, вся на нервах оттого, что уже два часа не может накормить свое чадо, мечется по квартире, не зная, что делать:

            - Васик, дорогой, ну скушай кусочек, ведь уже два часа как не кормленный, не ровен час исхудаешь.

            Вассилион думает про себя:

            "Ох, и скукотища в этом доме. Вот жил я на улице, был подтянутым, стройным, бегал за дворовыми кошками по крышам, спасался от бездомных собак, лазил по деревьям. Житуха была! Свобода была! А эта поймала, кастрировала, и начались тоскливые будни. Одна скотская жратва, никакой свободы.  Все! Объявляю голодовку"

            Церовтева попутешествовала в мыслях хозяйки:

            "Да как же мне моему любимцу-то угодить, как бы не исхудал, а то ведь кроме него-то ни у кого у меня нет. Что я без него делать - то буду, чем жить? Купить ему таблеточки что ли для поддержания аппетита. Сбегаю-ка я в аптеку".

___________________

КАРТИНА вторая. ЭКСТЕРЬЕР. ШИКАРНЫЙ ОСОБНЯК. Приусадебные луга и поляны.

    Погуляли Церовт и Церовтева и в голове породистой собаки по кличке "Цунами", прыгающей во дворе особняка.

            Собака необычной экзотической породы  выведена для прыжков в высоту от пяти метров. Вот такими неслабыми прыжками собака передвигается по лугам особняка. От каждого прыжка особняк ходит ходуном, сотрясая стекла и двери.

            Мысли "Цунами":

            - Если бы встретила я этого изобретателя, который скрестил хомячка, пуделя и волкодава, живого места бы не оставила. Сам бы попробовал так попрыгать часок-другой, жить не захотел бы.   

            Хозяева породистой экзотики, выйдя на лужок, порядка 150 квадратных метров гордо поглядывают на свою новинку в доме, обмениваются репликами:

Жофрей

            - Нет, ну ты взгляни, Анжелика, какая осанка, какие ноги, какие прыжки. За такую экзотику и уплаченных 2-х штук тугриков не жалко. Утерли мы нос соседям с их кобелем лысой породы

Анжелика

            - А у нас какой гарантийный срок на эту "Цунаму" в Клубе экзотических пород

Жофрей

            - А что?

Анжелика

            - Да сдается мне, не подсунули ли нам выбраковку. Похоже, не дотягивает наша девочка до пяти метров в высоту, прыгает постоянно, но не больше, чем на три метра

Жофрей

            - Да? Поручи-ка  менеджеру по нашим породистым собакам записывать каждый прыжок, а то мы им покажем, как нас нагревать. Вернем и ихнюю козу, да еще и неустойку предъявим. Больно умные нашлись. 

Анжелика

            - Ах ты, черт, опять от прыжков этой с... стеклопакет в нашей спальне вышибло

_________________

КАРТИНА третья. Пройдя дальше по шумным улицам сверкающего мега полиса, встретили Церовт и Церовтева парочку бездомных собак, мысленно разговаривавших между собой на бездомно-собачьем сленге.

            - Слушай, Боб, харчиться куда пойдем? - На городскую помойку, около ресторана  поошиваемся, жалостливо заглядывая в глаза, или завалимся  в нашу свору;

            - Только не ресторан. У меня от их химической жратвы на горклом масле - одна отрыжка, да икота. На помойке-то жрачка получше, выбору больше  

            - За то в своре - тусовка, весело

            - Уговорила. Только смотри по сторонам. До своры три квартала. Машины на бешеной скорости мчатся, а то вместо тусовки сама на городской свалке окажешься 

            - Да ладно пугать-то, а то я дороги никогда не переходила

            - Переходить-то переходила, а вчера чуть не сбило. Забыла что ли, как "Мерс" на зеленый свет сачканул так, что тебя по заднице срезало. Ты полчаса визжала. Забыла? Так что держись меня молча.

            - Да, бобик. В своре-то все меньше и меньше корешей остается. Каждый день, хоть по одному, да срезают

            - Вот после тусовок и сшибают. Здесь расслабляться нельзя. Опасностей для нашего брата от людей с каждым днем все больше. Поняла? А то будет тебе отпевание вместе с зазыванием вместо тусовки всей сворой.

____________________

ГОЛОС ЗА КАДРОМ + КОМИКС ВИДЕОРОЛИК из серии

САМО ТЕСТ на собачью верность

     - Если Вас выгнали из дома родственники, поделившие дачу, а Вы отказались от отдельной собачьей конуры со всеми удобствами, значит, родственники правильно сделали.

         Вам - не место в их дружной своре!

_____________________

ФЛЭШБЭК-ВОЗВРАТ. 

           -  Видела, как вчера огромного кореша сшибло, так его, молча, оттащили и бросили, закопать и то некому.

            Вышла тут одна дамочка с домашним породистым в морде в тряпочку, поглядела и говорит: "Естественный отбор".

            Поглядел бы я, как бы ее кобель в этом естественном отборе денек пожил, сразу бы окачурился.    

            И пошли собаки дальше, плотно прижавшись, друг к другу, идя нога в ногу, лапа за лапой ... 

____________________

МОДУЛЬ 58

КАРТИНА первая. ИНТЕРЬЕР. КИНОСЪЕМОЧНЫЕ ПЛОЩАДКИ ОСТАНКИНСКОЙ ТЕЛЕБАШНИ или ПАВИЛЬОНЫ МОСФИЛЬМА

________________

ГОЛОС ЗА КАДРОМ + КОМИКС ВИДЕОРОЛИКИ

Видеоролик № 1

             Сотрудники телебашни бегают по павильонам и кабинетам, готовят материалы для реализации ГЛОБО-МЕГА-ЭКО проекта под кодовым названием "Не алчность - это МИЛЛЕНИУМ БОЛЕЗНЬ".

            Международное теневое правительство разместило заказ не просто так, а по поводу, будучи обеспокоено затухающим интересом к деньгам ПОСЛЕ МИРОВОГО КРИЗИСА - 2009. Вопреки прогнозам экспертов Деньги вообще перестали интересовать оставшихся в живых людей. Искусственно созданный КРИЗИС вызвал такой ЭФФЕКТ СТРАХА ГОЛОДНОЙ СМЕРТИ, что «белое» народонаселение планеты вымерло от страха. Осталось и продолжало множиться желтое народонаселение планеты под кодовым названием КИТАЙ-ГОРОД, которого отличает не только высочайшая дисциплина и организация, но и потрясающее здоровье. Представители КИТАЙ-ГОРОДА вообще не болеют, никакие «свинки с птичками» им не грозят, а напротив только укрепляют иммунную систему желтой расы. Ошметки же вымирающего белого населения продолжают вырождаться. Падая ночью от усталости в кровать, они утром снова идут зарабатывать деньги, не имея ни минуты, чтобы их тратить.

______________

Видеоролик № 2

СМИ поставлена задача «новый 25-й кадр»: найти, изобрести, придумать, навязать  новые рекламные технология давления «на подкорку» для разогрева интереса к деньгам любыми средствами за счет смены еще быстрее мелькающих форм, модных течений, направлений и прочих механизмов зомбирования на неограниченное потребление.

________________

Видеоролик № 3

Перед учеными официальной и нетрадиционной медицины на конкурсной основе поставлена задача силового размножения БЕЛОГО НАРОДОНАСЕЛЕНИЯ  разными способами КЛОНИРОВАНИЯ, ОПЛОДОТВОРЕНИЯ В ПРОБИРКАХ, ТЕЛЕГЕНЕЗА, ПОЧКОВАНИЯ, ЛОВЛИ ГУМАНОИДОВ из НЛО для принудительного сожительства с наиболее выживаемыми племенами народов Дальнего СЕВЕРА…

УЧЕНЫЕ БЬЮТСЯ НАД ФОРМУЛОЙ ВЫВЕДЕНИЯ НОВОГО ПСИХО ГЕНОТИПА ЛЮДЕЙ, которых можно из пробирок выращивать сразу трудоспособно взрослыми за 1,5-2 месяца. 

________________

Видеоролик № 4

             Для удобного ШОПИНГА клиента в любое время суток в телепрограммах первого канала ТЕЛЕ РАДИО И ИНТЕРНЕТ ВЕЩАНИЯ непрерывно крутятся рекламные ролики на тему – здоровое релакс питание потребителя образца 2013 года

            Утро в постели

            . Покурил, не вставая с постели, расслабился, потянулся, дотянулся до кнопки  телевизора.

            . Не отчаивайтесь, если не получится с первой попытки, со второй - третьей должно получиться.

            . Если палец застрял в кнопке телевизора, не нервничайте, а аккуратно перенесите телевизор в другой угол, застрявший палец автоматически освободится.   

            . Выпил одну-две бутылочки пива 

            Минимальный набор к завтраку в постели:

            - комплект из ресторанного бистро: пара гамбургеров, два - три чизбургера, три - четыре пирожка, две - три порции жареной картошки, порция мороженого, остальное - по вкусу;

            - соленые орешки, соленая рыба, икра, бутерброды

            - остальное - по аппетиту и вкусу

            - пищевые  добавки, утрамбовывающие таблетки 

            Вздремнул, расслабился перед телевизором  

            День неограниченного потребления  

            . Попробовал встать, сделав 2-3 попытки в зависимости от габаритов и веса.

            . Для удобства вставания с постели приобретите тренажер для подъема тяжестей.

            . Далее переходите к поеданию обеда, просмотру телевизионных программ  серии "Ваш аппетит - в ваших руках, в чем Вам помогут пищевые добавки"

            Варианты:

            Обед в постели

            . Обед в ресторане, если удалось встать с постели и дойти до ресторана

            . Меню в зависимости от объемов желудка

            Вечер неограниченного отдыха после неограниченного потребления

            Используя все виды СМИ, вам будет предоставлена информация о новых предложениях по потреблению: где надо побывать, в каких ресторанах, бистро и прочих заведениях, что попробовать, чтобы не отставать от пульса цивилизованной жизни, спланируйте тусовки на вечер со всеми видами развлечений, удовольствий, модных заведений

            По второму каналу запущена новая программа "Как формировать вредные привычки с предупреждения Минздрава"

            Советы Минздрава "Как начать с пользой для здоровья курить, пить и культурно выражаться":

Минздрав предупреждает, что вредные привычки - это проблемы вашего здоровья, а не Минздрава

            - Для того чтобы курить не более двух-трех пачек в сутки, нужно до начала курения съесть не менее пяти гамбургеров;

            - Для того чтобы пить не более пяти бутылок пива в сути, что равноценно выпитой одной бутылке крепкого алкогольного напитка типа "Вискас для людей" необходимо приобрести панамериканскую формулу расширения объемов желудка

            - Если после всего выпитого и съеденного вы будете в состоянии произнести хотя бы слово, то начинайте потребление по списку распорядка дня с начала. И так по кругу до достижения желаемого эффекта.

_________________

Видеоролик № 5.  Съемки спец программ для защиты прав тинэйджеров.

            Через каждые пять - десять минут вместо новостей программы передач всех каналов телевидения прерываются экстренным выпуском "В помощь тинейджеру" с советами специалистов по защите прав тинэйджеров.

            "Если родители запрещают вам любой вид потребления, срочно обращайтесь к нам, мы поможем вам не только защититься от произвола родителей, но и покажем способы, как их заставить оплачивать ваше право на удовольствия

            Звоните в службы защиты прав тинэйдж - потребителя.

            Мы анонимно окажем Вам все виды юридической и психологической помощи, проконсультируем, как отстаивать свои права и выбивать из родителей любые деньги на покупку ваших заслуженных удовольствий.

            При любом посягательстве на вашу свободу выбора со стороны родителей, как то замечания, запреты, нравоучения - срочно звоните в службу доверия, и делайте заявления против родителей, которые будут срочно изолированы, вплоть до полного лишения свободы. Не допускайте насилия и произвола над собой.

            Помните! что никто не имеет права Вас заставить ни учиться, ни работать против вашей воли, для этого есть родители, единственная обязанность которых - обеспечивать вам все виды условий для неограниченного потребления благ цивилизации и прогресса.

            А вопиющие случаи рукоприкладства родителей, пытающихся вас заставить или ограничить вашу свободу выбора, будут показаны в экстренных выпусках по центральному телевидению и развернуты в глобальные судебные процессы - в пример другим родителям, в назидание всему взрослому населению.

            Знай! Весь мир принадлежит тебе!

            Вливайся в новые тусовки, следи за новинками, не будь дремучим чуваком! И поняли Церовт и Церовтева, что недолго осталось жить этому миру, где суды над родителями вершат дети, не ставшие родителями.

________________________________________________________

МОДУЛЬ 59

КАРТИНА первая. ИНТЕРЬЕР. КВАРТИРА. ПОСТЕЛЬ.

НЕЗАМЕТНЫЕ СВИДЕТЕЛИ ПРОИСХОДЯЩЕГО ЦЕРОВТ И ЦЕРОВТЕВА.

            Лежат условные муж и жена по имени Альберт Халява и Хани Прорва, заключившие брак по контракту в спальне в разных постелях, ведут вялые беседы.

Хани

            - Слушай, Алик, тоскливо что-то стало, ребенка что-ли завести?

Альберт

            - Да ты чего Хани, телика не насмотрелась что ли. Они тут каждые пять минут репортажи крутят про суды над родителями. Мне в постели поуютней, чем за решеткой будет

Хани

            - А если девочка родится

Альберт

            - Вот-вот, от девок как раз и не отмоешься, они папаш сажают всех подряд и без разбору, хоть приемных, хоть своих. Она нагуляется с корешком, а потом на меня же и повесит, а эти только и ждут новых репортажей

Хани

            - Да… на улицу страшно выходить. Тинейджеры так и шныряют, на конфликты рвутся с плакатами  "Взрослый родак и чувак - в одном флаконе, даешь свободу нам, иначе лишишься свободы сам".

Может, зайдешь на мою половину, страшно что - то одной в постели лежать, холодно стало, знобит

Альберт

            - Не, неохота

Хани

            - Тебе уж второй год, как неохота. Алик, ну, пожалуйста, ну вспомним молодые годы

Альберт

            - Ну, уж нет, знаю я вашего брата. У нас в контракте ведь записано, что ты мне можешь отказать в любой момент, а вдруг я не сдержусь, так ты первая меня и привлечешь за изнасилование с пожизненными алиментами. Знаем, знаем, чего ждать от вашего брата. Я наоборот хочу срочно в общественное мужское движение добровольных импотентов записаться, чтобы гора с плеч

Хани

            - Алик, а если за дополнительную плату в присутствии юриста?

Альберт

            - В присутствии чего?

Хани

            - Ну, записи со свидетелями, что, мол, по взаимному согласию за такую-то сумму, переданную в дополнительном соглашении к контракту

Альберт

            - Тогда, вроде как измена получается

Хани

            - Ну, в этом и интерес, а так чего? 

Альберт

            - Сколько?

Хани

            - 300 баксов, если с подглядыванием в замочную скважину, 500 баксов со съемками на видеокамеру

Альберт

            - Дорого, наш бюджет не потянет

Хани

            - А может, тогда ты мне изменишь?

Альберт

            - Ну, это тебе меньше, чем за тысячу баксов не обойдется.

Хани

            - Да ты что. Это мне еще год откладывать

Альберт

            - Ну, ладно, давай подумаем с кем

Хани

            - Касатик на это дело не пойдет, он уже три года как в импотенты записался после подставы жены, Вовик - тем более от вашего брата шарахается... Он теперь, то ли гомик, то ли педик, а может то и то вместе.  Так что среди знакомых искать бесполезно

Альберт

            - А если обратиться на фирму

Хани

            - Ты в своем уме?

Альберт

            - Да…Там такой счет за амортизацию выставят, что до бабушкиной пенсии расплачиваться будешь. Да еще прикинь к этому допрасходы за анонимность, сложи все расходы, это получится, что мы на одну измену год будем ишачить, вот и все удовольствие  

Хани

            - Да, наш бюджет не потянет

Альберт

            - Слушай! Не морочь мне голову! Давай-ка лучше спать

             Перевернулись Хани Прорва и Альберт Халява на разные бока, расслабились, что не нужно напрягаться, и дружно анти-КРИЗИСНО захрапели...

_______________________________________________________

МОДУЛЬ 60

КАРТИНА первая. ФЛЭШБЭК. ГОЛОС ЗА КАДРОМ.

А тем временем, ПОКА ЦЕРОВТ И ЦЕРОВТЕВА ПУТЕШЕСТВОВАЛИ В ТАЙНЫХ МЫСЛЯХ МЕГА ПОЛИСЯН, в супер-секретной лаборатории № 13 обнаружили картину полного РАЗГРОМА.

            Первым  кто увидел разгром, оказался безработный писатель Иван Самиздат, которого начальство вызвало первым на ковер в поисках, как водится, козла отпущения.

            Иван Самиздат с великими трудами устроился в лабораторию на работу, пройдя конкурсный отбор с единственной целью - заработать денег на свои неопубликованные книги. Писал он эти книги по ночам, складывая в тумбочку рукописи одну за другой.

            Жизнь Ивана была непонятна никому, и, прежде всего ему самому, потому как среди знакомых никто ни читать, ни писать уже не умел, кроме него самого.  Прежде всего, читать уже не умели в самих издательствах, а редактора  занимали места от малого через среднего к главному по степени не умения читать:

            - главный редактор с буквами не знаком

            - средний редактор разбирает тексты по слогам, но слога

от слога уже отличить не способен;

            - малый редактор читает, но не более одной строки в день. 

            Но надежда, как известно, умирает последней.

            И Иван Самиздат, получив от своего прадеда по наследству, не иначе как в наказание, неистребимую потребность творческой реализации не мог жить иначе, упорно продолжая писать по ночам. Прадед его сам был главным редактором в не настолько давние от 2013 года, но уже надежно забытые советские времена, наставляя правнука:

Прадед Ивана Самиздата

            - Учись, Иванушка, пиши, работай, все, чему научишься, передашь  своим детям, а те - своим. И будет продолжена наша династия учителей, да писателей, и род наш обретет бессмертие. Уж и нас с тобой не будет на этом свете, а книги - то нашей фамилии будут читать новые поколения… хоть бомжи на помойках

            Приходит Иван в одно издательство, а на дверях надпись:

            - Фирма не издает, а переиздает книги классиков. Живым авторам просьба не беспокоить. Печатаем только после смерти.

            На любые попытки попасть внутрь переиздательств Иван Самиздат получал отказы на уровне охранников, отвечающих односложно:

            - На вас пропуск не заказан. Читайте объявление на дверях

            В одно переиздательство Ивану Самиздату удалось-таки проникнуть.

            Дрожащими руками Иван протягивает драгоценную рукопись редактору, преданно заглядывая ему в глаза, тщетно ища профессиональной поддержки.

            Вяло пролистав рукопись, редактор отодвигает материал, отрезая фразой:

            - Это что?

Иван Самиздат

            - Это рукопись моей новой книги "Книга - лучший друг и подарок"

Редактор

            - Я эти ваши грязно-слюнявые обертки от селедки пролистал, а где подарок-то?

Иван Самиздат

            - Так это и есть подарок.

Редактор

            - Да, тяжелый случай, давно не встречал

            Редактор, молча, встал и вышел из кабинета.

___________________

КАРТИНА вторая. Иван Самиздат находит где-то в глубинке полу-развалившуюся типографию, где печатает свои книги Самиздатом. В типографии работают сбежавшие из мега полиса неистребимые любители чтения, организовавшие на складе Андеграунд-Клуб Книгочей 

            А тут новые испытания. Книго-торгующие фирмы книги Самиздата продавать не берутся, говорят, что, мол, мы продаем книги только наших издательств, а зарплату получаем за то, чтобы книги не продавать, а выставлять  в красивых обложках для интерьера современных квартир под заказ.

            В самой крупной в мега полисе книго-торгующей фирме КОММИ-ВОЯЖЕР хихикающий над Иваном топ-менеджер, расставляющий в залах вместо книг манекены для одежды, заявил:

            - Вы, Самиздат, вот самиздат сам себе и продавай. Нам этот формат, стандарт, шрифт, обложка не подходят… а особенно ваша … фейса… 

Иван Самиздат

            - Так я же писатель, уж как смог сам…

Топ-менеджер

            - Раз сам, так и продавай дальше сам. А то ходят тут всякие, мешают работать, новую коллекцию модной итальянской одежды продавать   

Иван Самиздат

            - У меня же ничего нет, ни машины, чтобы книги развозить, ни склада, чтобы их хранить. Я – безработный

Топ-менеджер

            - Еще и безработный. Эй, охрана, тут безработный бомж проник...

            Пришлось Ивану на себе  книги в магазины таскать, а там книги тоже не берут, говорят, у нас самих добра такого завались.

Продавщицы смеются:

            - Нет, Нюр, ты погляди на этого чудика, я,таких, отродясь не видала. Книги принес в книжный магазин продавать.

            Иван вывертывает карманы наизнанку, трясущимися руками считает последние гроши, платит, чтобы книги приняли в книжный магазин, затем кое-как добирается до своей хрущевки с засаленными обоями, и падает на кровать от сердечного приступа. На следующий день, оклемавшись, приходит в магазин, а там его книг нет. Всюду сверкающие полки, видеокассеты, рекламные ролики, слуховые системы, развлекательные киноверсии всякие. Повсюду рекламные слоганы развешаны:

            “Только у нас последняя видео версия популярной видео игры "Один глаз на троих"

            - Тинейджер! Покупай игровую систему, как подставить на кон родаков - козлов

            - Сексапильные телки! Прыгай сюда "Йо, йо зажигай, всех подставляй, всех поджигай!"

            Менторским тоном продавец отправляет Ивана к уже знакомому топ-менеджеру, топ-менеджер - к консультанту, а консультант к ...

____________________

ГОЛОС ЗА КАДРОМ

Народный восточный гороскоп

         Если Вам хронически не везет, значит, вы – на правильном ДАО – пути!

____________________

            В поисках пропавших книг Иван пробирается на пыльный склад, заваленный книгами, где застает грузчиков за чтением книг. Те сидят, обмениваются репликами, мирно беседуют, обсуждают прочитанное.

Иван

            - Ребят, я что-то не понял. Это - склад, или читальный зал?

Грузчики

            - И то, и другое. Ты сам -то, небось, не просто так сюда попал, к нам случайные не попадают, только ищущие. Чего ищешь-то?