по мотивам романа ВЫСТРЕЛКОВЫХ Б.И.,Н.М., автор сценария – Выстрелкова Н.М.

Жанры режиссерской постановки: классический фильм, траги-фарс, кинокомедия, абсурдизм, гротеск, водевиль… 

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ. Андрогин: ДВОЕ как ОДНА ПЛОТЬ

Сказочный мега полисный город из воздушных замков демон-кратии: 

Клоны как люди, люди как Клоны...

МОДУЛЬ 70

КАРТИНА первая. Дворец выбора парной, индивидуальной и  даже традиционной ориентации.

            Во дворце свободного выбора свободной ориентации царит оживление вперемежку с диким спокойствием, потому, как присутствуют здесь разные пары с разных концов света.

            Выбор выражается настолько свободно, что здесь даже присутствуют только-только входящие в моду и набирающие  популярность единоличники, открыто выражающие свое нежелание выбора ориентации.

             Один такой единоличник сидит, закрыв лицо плакатом с надписью: "Моя потенция - не ваше дело". Периодически он отгоняет от себя интересующихся фразами типа:

            - Сам такой

            - Владею восточными единоборствами, кулачным боем, слезоточивым газом

            - Личико не покажу: сначала личико, потом алименты на не свою жену и не ее детей. Знаем, проходили

            Дворец поделен на четыре основных отделения по типам ориентации:

            - Западное отделение "Свобода нравов - в свободе от секса"

            - Восточное отделение "Беспредельное воздержание ради воздержания - это не предел"

            - Культовое отделение "Сексуальный гурманизм в авангардном стиле древних императоров"

            - Паранджовое отделение "Паранджа на всю жизнь как особое удовольствие"

            Двери отделения западной ориентации расписаны мелом, раскрашены цветными баллончиками вдоль и поперек девизами типа:

            - Если меняешь партнера реже, чем три раза в сутки, значит, у тебя сексуальное расстройство. Обращайся к врачу

            - Лучшее средство повышения потенции - не голая, а одетая женщина 

            - Лучший секс - безопасный секс. Пользуйтесь услугами Интернет и косможенщин!

            - Сексуальная революция - это выбор экстремалов.

            - Наш выбор - движение свободных импотентов и хронически фригидных женщин.

            Присоединяйтесь! Гарантируем наступление полной импотенции и фригидности после трехдневного телемарафона с посещением сети злачных тусовок элитно- артистической богемы под названием "Замочная скважина"

            В коридорах и кулуарах Дворца посетители, пары и просто зеваки ведут разные беседы, к которым невидимо присоединились Церовт и Церовтева своими незримыми наводками, ставя в тупик мужчин и женщин, посетивших заведение, кто от скуки, кто в поисках хоть какого-то разнообразия, а кто просто для убийства времени.

            Приходят во Дворец, зачем угодно, но только не за Любовью, потому как Любовь в регистрации не нуждается.

____________________

КАРТИНА вторая. В "предбаннике Дворца" тусуется кампания тинэйджеров, которым недавно разрешили жениться с 12 лет. Тинэйджеры недовольны притеснением их свободных прав выбора, а особенно возрастными ограничениями вступления в брак. Некоторые сидят в очереди с несколькими орущими детьми на руках, которых песнями, прибаутками, танцами пытаются успокоить родители в уже сравнительно солидном возрасте 15-16 лет.  

              Вся эта кампания напоминает цыганский табор.  

            После нескольких часов бурной тусовки, перешедшей во взаимные упреки с элементами контактного выяснения отношений, молодежь, вконец измучившись и устав от самих себя, завалилась спать, не обращая внимания на детей, которые так и не перестают орать, также отстаивая свои права на удовлетворение своих естественных потребностей в еде.

            Даже не пытаясь встроиться в мысли детей, Церовт и Церовтева и без того поняли, что детишки не просто устали, а проголодались. Но, так и не дождавшись от родителей понимания в этом вопросе, им также ничего не оставалось, как заглушать свои естественные потребности сном.

В состоянии сна Церовт и Церовтева считали тайные мысли одной пары подростков, типичной для всей тусовки.

ОН

            - И чего я на этой дурехе-малолетке женился. Ни готовить, ни стирать, ни убирать не умеет. Покормить ребенка и то не способна. Молока, видите ли, у нее нет. А откуда возьмется, если ходила беременной, курила, пила, да по тусовкам шлялась, где и родила про между прочим, даже не заметив. Все этой искусственной молочной гадостью бедную малышку пичкает, сама бы небось такую блевотину жрать бы не стала. Вот теперь иди как козел на курсы готовки или женись на взрослой тете, а то помрет малышка-то

ОНА

            - И черт меня дернул с этим козлом малолетним связаться. Ухаживал же за мной солидный мужик, все от секса сдерживал. Ведь предупреждал что, мол, рано тебе, созреть надо, замуж возьму, если шляться не будешь.

Не сдержалась, дура, с этим пьяным Шуриком под кайфом, залетела, теперь хлебай: ни денег, ни мужа и орущий ребенок на руках...  На следующее утро тинэйджеры стоят под дверями всех отделений всех видов ориентации с плакатами:         

            - Надоел беспредел! Даешь порядок! Требуем ввода закона о запрете на брак до 70 лет, до наступления полной зрелости.

            Попытались разобраться в себе, в хитросплетениях отношений полов и сравнительно зрелые особи. Если при входе во Дворец они были тверды в выборе ориентации и мотивации посещения, то в ходе коллективных рассуждений их стали разъедать сомнения.

Реплики

            - Ты, какой ориентации?

            - Я - глобальный не формал

            - Спишь что ли со всеми подряд?

            - Да ты чего, я - за не формальные отношения

            - А на кой тогда пришел формально регистрироваться.              Отношения не формальные, а ориентация - формальная. Это как это?

            - Ну, это, когда есть какой-то интерес

            - К примеру, какой

            - Да, что я тебе справочное бюро, что ли? Ты сам-то из чьих будешь-то?

            - Да я тут сдуру в восточную ориентацию воздержания подался. Теперь не развяжешься. Мозги в одном месте, а остальной организм по другим  частям тела интерес имеет вместо воздержания. Вот и мыкаюсь. Не сыпь мне соль на раны. Давай, кого ни будь еще зацепим. Может не только мы с тобой такие, сами себе непонятные, а между нами говоря, придурки. А вот и чудик, гляди, сидит такой тихий, спокойный, с закрытыми глазами, делает вид, что дремлет. В тихом омуте, как говорится

            - Вы, пардон, какой ориентации придерживаетесь?      

Молчание...

            - Извините, будьте так любезны, вот мы с коллегой засомневались насчет правильности выбора нашей ориентации. Но, как известно, для принятия решения нужно мнение третьего. Вы не могли бы нам помочь. Пока мы в очереди сидим, ведь ориентацию можно и поменять, пока не записались. Перегистрироваться здесь говорят только за дополнительную плату можно. И стоит очень дорого, все равно, что в другую веру перекреститься. Вы, за какую ориентацию, за западную или восточную?

            Молчаливый посетитель томно поднял глаза и ответил:

            - Я следую традиции древних императоров

            - Это как это? Древних императоров-то вроде как давно уже нет в натуре

            - Это не важно, есть понятия 

            - Не понятно. Может, поясните?

            - Это значит, имею близкие отношения и одновременно не имею именно потому, что древних императоров нет, но есть понятия типа "иду вперед, стою на месте"

            - Еще больше непонятно

            - Да, если бы я сам понимал, чтобы я тут в очереди сидел, что ли. Пошел бы да занялся нормальной ориентацией

            - Да, ребята, запутанная штука - жизнь. Ну, ладно нам мужикам можно сомневаться в ориентациях, на то мы и мужики. Ну, может среди ихнего женского пола хоть одна вменяемая найдется, ответит, чего бабам-то нужно, чего им-то не хватает. На воле, правда, я нормальных баб не встречал, либо с кулаками кидаются, лиюо обходят за три километра.    Давай, братки по смешанной ориентации, раз уж пришли, в энтом Дворце вместе поищем.

            Поискали и подсели к скромной паре, необычного для мега полиса вида, одетой в длинные черные одежды, лица наполовину закрыты черными трикотажными колготами:

            - Ребята, вы случаем не новой ориентации сексуальных террористов? Да, извините, шутка не получилась. Вы, чьей ориентации будете, если не секрет?

            Паранджи ответили в один голос:

            - Мы живем в реальности самоудовлетворения по системе "Гарем - паранджа" 

            - Да, вы нас так уж не пугайте. Это чего-й то такое?

            - То, что происходит под паранджой, никого не касается. Это - обратная сторона творчества, изысканное искусство само медитации вплоть до полного само удовлетворения.

_____________________

КАРТИНА третья. По мере включения в коллективные обсуждения типов ориентации все новых участников сомнения в рядах увеличивались, что переросло в МИТИНГ.

            - Вот, ты, поджарый, за какую ориентацию. Нет, сначала ответь, какого ты пола?

            - А я не пола, я - унисекс.

            - С моей стороны вопросов больше нет. Коллеги, в зале есть психотерапевты? 

              В общую копилку сомнений включилась и глобальная шведская семья, состоящая одновременно из парочки лесбиянок, двух-трех геев, приходящих  в семью похарчиться и переночевать после голодовок в знак протеста против растущего движения трансфиститов, нескольких брошенных отцов - одиночек и прочих представителей разных ориентаций и течений, меняющихся в зависимости от жизненных ситуаций. Незаметно, сначала даже вялый обмен мнениями представителей совершенно разных, противоположных и перекрестных ориентаций перешел в бурный диспут.

            Квинтэссенцией неформально сложившегося общественного форума стал переход к поиску смысла жизни и Любви.

            В конечном итоге участники форума разошлись, само распустив Дворец выбора ориентации, предварительно записав участников следующего форума, который запланировали организовать на свежем воздухе, на пикнике с шашлыками для обсуждения темы: "Как отделить любовь от сексуальной ориентации". На форум взрослых пытались проникнуть и проснувшиеся во Дворце тинэйджеры, приписывая себе лишние годы. Взрослые колебались, беспокоясь о моральном облике детей, потому как большинство тинэйджеров  в браке-то уже  состояли и даже родили детей, но при этом были еще не совершеннолетними. 

___________________________________________________

МОДУЛЬ 71

КАРТИНА первая. ИНТЕРНЕТ КОНФЕРЕНЦИЯ. ТИНЭЙДЖ-ФОРУМ. В режиме он-лайн и нон-стоп ИНТЕРНЕТ конференцию ведет лидер движения АНТИ-ТЕРРОР. Тема ФОРУМА -  "Защитимся от произвола родителей беспределом

Гарик Перец-Крутой

            - Тинэйджер, помни свои права на беспредел и отстаивай их всеми способами. Не дадим вернуться застойным временам совкового  деспотизма. По свидетельствам очевидцев - продвинутых родителей - активных участников  нашего движения при полной государственной поддержке  на уровне глав государств, также входящих в наше тинэйдж движение  советский деспотизм был вопиющим.

            Детей заставляли учиться в школе, посещать в обязательном порядке все предметы, вызывали родителей в школу для выяснения причин неявки, компостировали мозги и песочили на пионерских, комсомольских собраниях, ставили на учет в детской комнате милиции... Запрещали курить, пить и некультурно выражаться. Любая бабка - соседка могла надрать уши за, якобы, некультурное поведение и нецензурные выражения.

            А ты сначала докажи, что такое некультурно, когда сегодня по телику только так и выражаются, а уж, что показывают, так этим бабкам раньше и не снилось. Вот я тут недавно порнуху днем по первому каналу посмотрел в программе "В помощь тинэйджеру", так у меня бабку после одного кадра увиденного на скорой увезли, до сих пор не оклемалась. А я виноват, что ли? Раньше надо было сексуальной азбуке обучаться.

            Продолжаем разговор. Молодежь заставляли работать, за тунеядство сажали в тюрьму, давали условные наказания, брали на поруки, убежавших из дома детей, сбежавших от родителей, заставлявших учиться, возвращали с милицией домой, ставили на учет в милицию. Полный дурдом.

            Всеми способами не давали свободы личности под различными хитрыми предлогами недопущения преступлений среди детей и подростков. Профилактика? А ты сначала докажи, поймай за руку, так нет же, давай морали читать. А может мы хотим сразу в тюрьму, там тоже есть, где тусоваться, это наше  личное дело.   Что хочу с собой, то и делаю, это мое тинэйдж демократическое право. За что, тогда, спрашивается, мы боролись со взрослыми?

            Следует отметить, что наши ряды ширятся и пополняются.

            Пока с испытательным сроком для защиты прав детей и тинэйджеров от произвола взрослых рассматривается вопрос о  вхождении в наше объединение Общественной организации бездетных женщин на условиях готовки, стирки, уборки помещений после молодежных тусовок.   

            Вход матерям строго воспрещен. Могут сорваться на чтение моралей. Только бездетная женщина знает, как правильно воспитывать и что нужно чужим детям.

_____________________________

И поняли Церовт и Церовтева, что конец света, -  дети в наказание родителям, так и оставшимися неразвитыми тинэйджерами.

Присутствие Церовта и Церовтева показывается едва заметным - полу прозрачные образы – призраки, сидящие по углам помещений картины действия, на полу в тени, на подоконнике, а то и на люстре…

(использование спецэффектов компьютерной графики, гиф-анимации, мультиков, видеороликов)

_____________________________________________________________

МОДУЛЬ 74

КАРТИНА первая. Международный Центр "СОЗДАЙ СЕБЕ КУМИРА, СЛЯПИ С НЕГО ИМЕДЖ И БОЛЬШЕ НЕ ВОРУЙ!»

            Будучи наделены механизмами божественной вездесущности, решили Церовт и Церовтева заглянуть по ту сторону искусства, проникнув во внутреннюю кухню кузницы кумиров.

            Объявления на входных дверях ЦЕНТРА – РЕКЛАМНЫЕ ИННОВАЦИИ раскрутки популярности.

            За три дня делаем популярных певцов под любую фанеру, танцоров методом визуальной имитации движений, фото и прочих моделей путем сбора отдельных частей лица, тела, фигуры  вплоть до полной неузнаваемости 

            Строим имидж хронической скандальной популярности.  ЗАКАЗЫ любой степени сложности, как то:

            Мордобои со сценами ревности разной степени тяжести травм и повреждений в ресторанах, киноцентрах, корпоративах, тусовках, вплоть до организации экстремальных, масштабных  скандалов с привлечением международных третейских судов. За дополнительную плату организуем телемарафон "Репортаж за камерой из тюремного заключения на Канарских островах".   

УСЛУГИ

            Хроническая смена ориентации

            Сексуальные приключения в разных постелях

            Постоянный выбор и продажа недвижимости

            Например, это, когда кумир покупает особняк, где тусуется месячишко-другой, а затем продает его за три цены на международном аукционе социально-успешных кумиров фанатикам, которые платят в пять раз больше стартовой цены.

            Разницу от честной сделки кумир, естественно, переводит на содержание детских домов.

            На вопрос, заданный одной очень известной во всем мире певице:

            - Не превышает ли количество денег за особняки, которые вы покупаете и перепродаете каждый месяц, содержание всех вместе взятых детских домов во всем мире?       

      Был получен ответ:

            - Кумиры продают не особняки, а запахи своего тела…

            После этого, видимо, очарованная собственной выдумкой, поп-звезда «ЗВЕЗДНОЙ ПЫЛИ» вынесла на аукцион нижнее белье по стоимости, уже в десять раз превышающей цену нескольких особняков вместе взятых. От очереди желающих приобрести трофей с автографом тела не было отбоя. Пришлось разрезать нижнее белье на куски и продавать по частям тела.  

____________________

КАРТИНА вторая. Основная забота кумира - не отставать от моды ни в чем, особенно в выборе ориентации, для чего созданы специальные имиджево-консультационные фирмы.

            Так, после отдыха на необитаемом острове посреди океана другой, не менее известный во всем мире кумир обратился в имиджевую фирму для получения полной консультации по вопросам:

            - последние изменения в моде, одежде, прическе, ориентации, новые тусовки, появившиеся за целых два дня его отсутствия в период пребывания на острове.

            Получив полную консультацию по всем вопросам, основное внимание кумира было остановлено на смене ориентации.

            Консультант фирмы:

            - За последние сутки в среде кумиров стала модной ориентация глобально перевернутого унисекса: условно женщины подались в мужскую ориентацию, условно мужчины - в женскую.

_____________________

КАРТИНА третья. Послушали Церовт и Церовтева триалог кумиров, которые поделились между собой секретами раскрутки популярности. У одного - скандальная популярность, у второго - загадочная, у третьего - имитация популярности. Каждый использует свои приемы, у каждого свои трудности, свои проблемы.  

            На вопрос: "У тебя фанатики - то есть?" первым разоткровенничался кумир по кличке Динамит, построивший скандальную популярность.

Динамит

            - Да нет. Я уж заказывал и похищения, и скандалы, и ажиотаж по смене ориентации каждые полчаса, хоть тресни, никто не замечает, никто не обращает внимания. Даже голым зимой пробегал по улицам. Хоть бы что.

Приятель Динамита

            - А как у тебя с публикой, откуда набираешь?

Динамит

            - Да договариваемся, где найдем. У меня один менеджер в милиции подрядился на сделку на этаж, другой  в местной военной части набирает, третий - у пожарников.

            С пожарниками тяжело. Они, когда не работают, тут же вырубаются в спячку. Их только пожарной сиреной разбудить можно. Вот на последнем эстраднике пришлось сирену врубить, вроде как  шумовой спецэффект включился. Пытался с бомжами договориться, чтобы подешевле вышло. В одной крутой тусовке они такие цены заломили, что я даже торговаться не стал. А другие, попроще, вытолкали взашей. У нас, говорят, анти демон-кратические принципы

Приятель Динамита

            - Ну, а эти-то тинэйджеры - это же по твоей части

Динамит

            - Да упаси... Один раз попробовал с этими психами, малолетками, беспредельщиками забойник закрутить, так я такие неустойки, да штрафы заплатил за погромы стадиона, что до сих пор в глазах от круглых сумм рябит.

            Вторым приоткрыл внутреннюю кухню кумир под названием Шуран-Буран, сковавший загадочную популярность. Приятели удивляются: 

            - А как ты-то построил популярность? Ты же ни петь, ни двигаться по сцене не умеешь

Шуран-Буран

            - Да мои ребята сделку заключили с военной частью, солдат переодевают, сажают, а за сценой - командир. Он подает им один знак, те по команде овацию делают, другой знак, те свистят.

Хорошо, что телевидение снимает только реакцию зала, сцену не показывают, а то этот ихний командир постоянно путает, где право, где лево, где сено, где солома

            В разговор вступил и третий кузнец нечеловеческих ажиотажных эмоций со сценическим имиджем Сладкий Персик.   

Сладкий Персик

            - А мой продюсер подрядился в психбольнице зал набирать. У меня - буйные. Им дают таблеток, и снимают перед буйством. За дополнительную плату главврачу они потасовку снимают. Перечень услуг по прейскуранту

Шуран-Буран признался:

            - У меня тоже в зале из психушки ребята бывают, но только не буйные, а наоборот тихо помешанные. Имидж-то загадочный

Динамит удивляется:

            - Да я гляжу у всех у нас примерно одно и то же - заказная публика, ничего интересного. А вот тут один новичок в нашей тусне объявился. И слух у него говорят абсолютный, поет сам без фанеры, играет руками на инструментах разных, сам билеты продает без всяких подстав. Интересно, насколько его хватит. А может и есть не купленная популярность. До сих пор не видел, а там, кто его знает

_______________________________________________

ГОЛОС ЗА КАДРОМ + СЕКСКОМИКС ВИДЕОРОЛИК

Братки - кумиры решают проверить новоявленного, набирающего популярность певца, купили вскладчину тухлых помидоров тонны две, оплатили роту солдат, отряд пожарников, подрядили тинэйджеров фан - клуба "Экстремальные перцы и фенечки". Устроили в концертном зале потасовку, где их же закидали тухлыми помидорами…

Эффект неожиданный: бурные овации с выносом на руках из зала нового неформального кумира «ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ».

__________________________________________

МОДУЛЬ 74

КАРТИНА первая. ГОЛОС ЗА КАДРОМ + КОМИКС ВИДЕОРОЛИК. КАСТИНГ – ОТБОР МОДЕЛЕЙ для показа коллекции известного модельера в закрытых VIP-кругах…. Быстрая прокрутка сцен макияжа, одевания, раздевания со сменой одежды, накачкой груди «советской квакушкой», которой раньше надували ногой резиновые матрасы для плавания…  = полное доведение до абсурда

_____________________

КАРТИНА вторая. ЛАБОРАТОРИЯ ИССЛЕДОВАНИЙ МОДЫ «ТРИАДУР». БУХГАЛТЕРИЯ. ПОДСЧЕТ САЛЬДО БЮДЖЕТА

Главный бухгалтер – типичная еврейка с широкой грудью и квадратным телом без талии сидит на стуле, который вот – вот под ней проломится. На счетах – костяшках, слюнявя пальцы, гоняет ролики – костяшки, подсчитывая убытки после кризиса

- Так, убытки в одежде, обуви, еде, косметике, парфюмерии… А что у нас со статьей «Звездная пыль»… А тут ничего себе! Все покрыла… одна томно - емная кобыла… Вот, что значит мода…

__________________   

КАРТИНА третья. Церовт и Церовтева послушали лекцию  профессора «Как делаются звезды…если это кому – то нужно»… Аудитория в зале – будущие звезды…

Профессор

            - Макияж - обязательный элемент сценически модного успешного имиджа. Приклеенные ногти не должны быть менее двух сантиметров. Приклеенные ресницы - не менее полтора.

            Ежедневное выщипывание бровей - обязательная процедура для того, чтобы каждый день менять их форму, цвет и объем, употребляя на это не менее десяти граммов красящего вещества.

            Цвет линз меняется два раза в день, чтобы окружающие не привыкали к цвету глаз.   

            Волосы на голове и других участках тела должны обрабатываться при помощи современных красящих технологий. Мелирование, то есть покраска волос пятнами, полосами, крапинками - уже вчерашний день. Сейчас волосы красятся насыщенно однотипно с утолщением каждого волоса при помощи химических красителей минимум вдвое, что позволяет создать на голове эффект увеличения объема по крайней мере втрое. Эта грива может быть уложена в разные прически или одета в разные аксессуары.            

            Пластические операции по натяжке, перетяжке кожи лица с дальнейшим дублением кожи во избежание трескотни на лице  проводится по индивидуальному графику в косметических салонах нашей Лаборатории (список адресов салонов можете получить за доплату после лекции).

            Изменение формы носа, губ и всего профиля лица - вещь сугубо индивидуальная, которая рекомендуется на консилиуме индивидуальных косметологов нашей Лаборатории.

            За полный имидж на выходе ответственности никто не несет. Мода требует жертв.

Вопрос из лекционного зала:

            - Профессор, а как брать вилку на званом ужине с такими ногтями?

Профессор

            - Сообщаю по секрету. Когда все отворачиваются, аккуратно под столом отклеиваете ногти и быстро, с первой космической скоростью, делаете два-три движения от блюда до рта. При такой скорости человеческий глаз не способен  уловить наличие ил отсутствие ногтя.

Вопрос из лекционного зала:

            - Профессор, а что, если навернется не прошеная слеза?

Профессор

            - Этот казус можно исправить только в индивидуальной, с хорошо проверенными замками кабине туалета, где Вы  можете отклеить ресницы, протереть глаз, а затем восстановить свой первозданный вид

Вопрос из лекционного зала:

            - Профессор, а как быть с капельками пота, которые иногда появляются на лице?

Профессор

            - Для того, чтобы капли пота при стечении по лицу не оставили следов, как на немытом стекле, нужно срочно добежать до солярия и ждать, пока эта капля отсохнет.

И поняли Церовт и Церовтева, что мода - это хождение по кругу с постоянным повторением и дроблением своих же форм, отраженных в своем уродстве.__________________

МОДУЛЬ 75

КАРТИНА первая. Международный центр наблюдений асоциальных явлений в России ДБЛ – ФАКТОР.  ЛАБОРАТОРИЯ исследований психотипов. ЗАКРЫТОЕ ЗАСЕДАНИЕ НА ЛУБЯНКЕ.

ДОКЛАДЧИК менторским тоном делает сообщение

- В обозримом советском прошлом на необозримых пост-советских пространствах у нас были гипер-трудности вливаний в цивилизованный западный мир, а именно вхождения в международные торговые и военные организации на их условиях. А условия простые –  официализация и без того уже рассекреченной агентуры, строительство нефте и газопроводов под любыми океанами и так, по мелочи, вступление в ВТО…

Наши лидеры доказали свои намерения делом. Войдя в лагерь противника через их условия, в кратчайшие сроки догнали и перегнали запад по всем показателям, типичным для любого развитого демократического государства, как-то: безработица, проституция, наркомания, беспризорники, бомжи и прочие типичные для демократии явления с доведением до масштабов массового характера. Чем эти масштабы шире, тем демократии больше, потому, как каждый имеет право лишиться работы, стать бомжем, проституткой, наркоманом... На то и свобода выбора.   

            К 2013 году, выйдя по всем этим показателям на первое место, заняв устойчивое лидирующее положение, демон-кратическая Россия стала самым модным отсталым государством в мире, объектом постоянных наблюдений и исследований мировой общественности.

            Центры временного наблюдения над подопытной Россией стали носить постоянный характер, а достижения демон-кратической России за рекордно малые сроки стали сокровищницей мирового демократического опыта.

           Популярные у иностранцев методы изучения наших аномалок -  опросы общественного мнения с выездом на поля, то есть в случайно подвернувшийся народ.  

Церовт и Церовтева решили послушать ответы свободно гуляющего на полях страны народа на вопросы иностранных респондентов.

            Первым под вопросы подвернулся мирно лежащий на травке под забором молодой человек в свободных одеждах в модном стиле унисекс "хаппи", лежащей на подстилке из газет и журналов, которые брезгливо брал из мусорных баков, а после пролистывания с омерзением отбрасывал в сторону.

            Со всех сторон Книгочей был обложен плакатами типа:

            "Жратвы на помойке - полно! "Даешь бесплатное образование!" "Требую запретить и закрыть переиздательство Эдуарда Дебилова!" "Даешь книгу - в массы!" "Долой дебильную массовку, тусовку и периодику!" "Даешь пищу для ума!" "Требую прекратить издевательский дефицит на книги!"

На вопрос иностранного респондента: "А что вы тут делаете?" был получен  резкий ответ:

Книгочей

            - У меня лежачая забастовка по политическим антидемократическим  убеждениям. Мне эта демократическая порнуха с чернухой в вашей поганой периодике осточертела. Во всем помойнике ни одной книжки, а я хоть и бомж, но не дебил, мне пища для мозгов требуется, чтобы не засохли. Жратвы то на помойке - полно, от огрызков осетрины тошнит. А где книги, я вас спрашиваю? Буду лежать до тех пор, пока на помойки страны не начнут выбрасывать книги.  И базарить мне с тобой не об чем, потому как ты из ихних безграмотных дебилов, сразу по морде видно. 

            На культурное предложение иностранного респондента высказываться потише, свободный книголюб спустил тормоза:

Книгочей

            - А, боисся? Люди, человеки, беги сюда, убивают, дышать не дают. Загнивающая ихняя демократия и бомжам житья не дает. Спасай остатки интеллекта в России!

            На еще более культурное предложение иностранного респондента заткнуться за очень солидное вознаграждение свободный чтец разошелся еще пуще:

Книгочей

            - А! Ты еще и издеваешься? Честную ищущую душу за копейки покупаешь. Народ,  беги сюда, бей иностранных жидов, спасай Россею! А ты знаешь, что я просто таки на просто таки могу за это с тобой сделать? А? А ты знаешь, что я - председатель профсоюза читающих маргиналов. Не маргиналы не читают, а только жрут и потребляют. Им некогды!

            За мной - целая армия, можно сказать, партия  еще не до конца разучившихся читать грузчиков, шоферов, наборщиков, уборщиц в издательствах, книжных магазинах, на складах. Нас много и на груди каждого выгравирован символ свободно читающей Россеи - "Двух головый Орел в двух парах очках с книгой в лапах"

            После перехода к контактному диалогу от дальнейшего опроса респондент отказался, на следующий же день, сменив документы, профессию, место жительства, национальность, ориентацию, пол, возраст и, сделав сам себе пластическую   операцию, тут же покинул загадочную страну в состоянии легкого, но уже не проходящего шока.   

___________________

КАРТИНА вторая. ПЕРЕИЗДАТЕЛЬСТВО Эдуарда Дебилова.

              В 2013 году переиздательство Эдуарда Дебилова для массового не читателя было типичным, не представляя собой ничего выдающегося, о чем свидетельствовали развешанные плакаты и лозунги на всех стенах, как с внутренней, так и с внешней стороны 

            "Мы - не читатели, мы не писатели, мы - переиздатели"

            "Только Эдуард Дебилов знает, что нужно массовому не читателю!"

            "Кто читает, тот не знает, а кто не умеет читать, тот знает, что и как правильно читать"

            "Построим любую иллюзию под заказ государства"

             "Наш не читатель - это не читабельный формат"

            "Создаем иллюзии красивой жизни без напряга при помощи волшебной палочки"

            "Мы знаем своего не читателя в лицо, потому, как все дебилы - на одно лицо!"

            "Даешь чтиво - дебилам!"

            "Дебил читать не умеет, но он покупает, чтобы никто не догадался, что он не умеет читать!"

            Это был основной коммерческий принцип переиздательства Эдуарда Дебилова, и чтиво расходилось миллионными тиражами по абонементам.

            Если проследить скрытой камерой путь от прилавка магазинов Эдуарда Дебилова и дальнейшую судьбу купленной бросовой периодики, то путь этот до боли одинаковый. Дебил подходит к прилавку, не умея читать. Он долго натужно стоит, рассматривает брошюрки, снимает, одевает очки, потом просит показать ему буклеты и прочие виды чтива, солидно крутит их в руках, поглаживает, рассматривает, потом покупает неважно, что, по только ему, одному понятным законам выбора. Затем он гордо выходит из магазина, или, пройдя два - три квартала опускает купленное в мусорный бак или, сев в метро, чтобы все видели, что он - читатель, солидно пролистывает чтиво у всех на глазах, может даже ни один день повторять эту процедуру.

            Потом чтиво все равно оказывается в одном из мусорных ящиков, вызывая справедливое негодование читающих маргиналов.   

            Переиздательство Эдуарда Дебилова не издавало книги, потому, как к 2013 году уже не осталось ни писателей, ни читателей, да и чукчи стали редкостью.

            Переиздательства занимались чисто имиджевыми услугами, выпуская разные виды чтива в красивых ярких обложках, внутри которых были пустые коробки, куда можно складывать фантики от съеденных конфет, хранить зубные протезы, вынимаемые на ночь, хранить любовную переписку бабушек, которые когда - то умели писать письма.  

            Незатейливыми операциями по много миллионному тиражированию чтива Эдуард Дебиллов занимался не просто так, а под государственный заказ для поддержания иллюзий читающего народонаселения.

            В сравнительно обозримом прошлом загадочное советское народонаселение было самым читающим  в мире.

            В демон-кратическом режиме, построенном на неограниченном потреблении удовольствий, ситуация резко изменилась и из самой читающей публики люди стали стремительно превращаться в дебилов.

            Не рано, так поздно встал вопрос об ответственности, как водится, в поисках козла отпущения после проведения модных опросов иностранных наблюдателей. В этих опросах вдруг выяснилось, что российские детишки, выращенные на демон-кратических нормах потребления, а в школы, называемые ими "козлятниками" ходят исключительно тусоваться, даже не в курсе того, на чьей стороне воевала Россия в Великой Отечественной войне. Многие ответили, что против себя самой, а большинство высказались, что против совка за свободу демократии. Практически никто, даже отличники, к которым в "козлятниках" относят учеников, перебивающихся с двоек на тройки, не смогли назвать самые большие реки страны и даже столицу родины. Последний удар оказался смертельным для мэра мега полиса. Пришлось созывать экстренные заседания и очень некстати для международного теневого правительства проводить внеочередные выборы.

            И тут подвернулся шустрый Эдуард Дебилов, предложивший выход в лучших демон-кратических традициях построения глобальной иллюзии поддержания читательского спроса  за счет выпуска разнообразных полиграфических форм чтива при постоянном расширении рынка удовольствий за счет слуховых, визуальных и прочих способов построения иллюзий с объяснениями, комментариями, трактованиями увиденного или услышанного по принципу: "Ничего не надо видеть, ничего не надо слышать, ничего не надо говорить самому. Вам все скажут, объяснят и положат в рот как дебил - анекдот!"    

_______________________________________________

МОДУЛЬ 76

КАРТИНА первая. ТИНЭЙДЖ АКАДЕМИЯ СВОБОДНОГО НЕПОСЕЩЕНИЯ. ОПРОС тинэйджеров профессорами и преподавателями Академии 

Обсуждение вылилось в бурный диспут между агрессивно нападающими тинэйджерами, вооруженными самонаводящимися модными рогатками фирмы  "Разъяренный бык", и защищающимися учителями, прикрывающими глаза носовыми платочками.

Тинэйджеры, сталкивая друг друга с трибуны пинками и выражениями типа "стульчак, подвинься" выливали накопившееся ущемление их прав и свобод.

Тинейдж актив выступил с нотой протеста. 

            - Мы заскакиваем в козлятник тусоваться, а не учиться, а вы все пилите, не даете житья

            - Не хотим учиться, хотим сексом заниматься, насмотрелись, до чего вас всех учеба  довела. Противно смотреть на ваши кислые физиономии. Ни с одной училкой в постель не захочешь прыгнуть.

            Тинейдж актив выступил с программой требований, на каких условиях ребятки будут свободно не посещать занятия:

            "Даешь свободу в козлятнике! Не потерпим никаких замечаний насчет одежды, обмена кассетами, дискетами, базаров на уроках, обсуждений лично-постельной жизни кумиров. Хотим выражаться и будем самовыражаться. Из стульчаков требуем не вытаскивать, отрывая от культурных просмотров порножурналов. Хорошистам,  у которых не больше десяти двоек в четверти, разрешать в качестве поощрения целоваться на последних партах в засос. Домашние задания в козлятниках запретить учителям и училкам давать навсегда! Даешь свободный выбор предметов для тусовочной халявной жизни"

            В списке свободного выбора предметов для обязательного посещения первыми оказались:

            "Выбор сексуальной ориентации"

            "Элементарные основы сексуальной грамотности" с      обязательными курсами практических занятий:

            Кама с утра - это рано, даешь поздно

            Затибетская сексуальная крутизна 

            Зазападная виртуальная новизна

Ведущий предмет для мальчиков:

            - Как покрыть телку

Ведущий предмет для девочек:

            - Как подцепить чувака

            - Экстрим методы раскрутки сексапильности

Общие предметы:

            - Как построить успешный имидж при отсутствии мозгов

            - Панамериканская формула успеха: умей работать так, чтобы не работать и будешь первым во всех делах и начинаниях

            - Методы легально - встречного обувания и кидания по демон-кратическому принципу "Не пойман - воруй" 

            Наиболее продвинутые тинэйджеры настояли на проведении практических семинаров с обсуждением телепрограмм и организацией ток-шоу "Давайте это не только обсудим, но и попробуем".

            Положительный эффект был отмечен в том, что у детишек появился практический мотивированный стимул посещения школьных занятий, где можно было задавать учителям интересующие, жизненно важные вопросы:  

            - А Вы видели последнюю передачу для тинэйджеров "Разнообразие сексуальных удовольствий, форм, методов". Что Вы об этом думаете, что посоветуете? И вообще, вы, когда последний раз занимались сексом? У нас ведь курс практических занятий

            В Академии изредка, все слабее и реже слышались высказывания учителей, что мол, неплохо бы ребяткам по окончании школы, хотя бы научиться читать по слогам и знать таблицу умножения. На подобные выпады тинэйдж актив отвечал достойным отпором:

            На кой нам вся эта ваша математика, физика, русский пополам с литературой, когда от этой хреномути только мозги пухнут. Кругом же халява, "йо, йо, зажигай", мы не идиоты, чтобы тратить лучшие годы жизни впустую.

            Это вам не вчера с позавчера. Тугрики теперь платят за умение не работать. Вон наши родаки, чем больше ишачат, тем больше - в дураках, мрут как мухи. Не  хотим из козлятника выходить козлами, учиться хотим одному - продавать и продаваться. Демократия - для нас, для молодых.

            Даешь свободу потребления! Долой с корабля демократии старую рухлядь! Не хотим быть очкариками!"

________________________

КАРТИНА вторая. В Программу ТИНЭЙДЖ АКАДЕМИИ в качестве факультативных занятий были все же вставлены математика, геометрия, физика, русский язык, литература и прочие предметы под общим названием "Ретро".

            На эти занятия отщепнувшаяся небольшая группа школьников - оппозиционеров, получивших клички "Очкарики", пробиралась ночью после серии жестких разборок в козлятнике с использованием тяжелых не учебных предметов.

            В "козлятниках" отличниками и хорошистами считались вундеркинды, которые научились читать. Отличники умели читать и даже понимать прочитанное, хорошисты умели читать по слогам и отчасти понимать прочитанное. Все остальные учащиеся с нескольких заходов и попыток были способны находить знакомые буквы, складывать их в слова, которые не имели смысла, поэтому они могли поглощать только чтиво, повторяя в своих тусовках прочитанные слова, от чего запутывались еще больше.

            "Козлики" не могли простить всем видам очкариков, а особенно научившихся читать, подобных издевок. Стычки накалялись.     

            Занятия стали проводить преподаватели, прошедшие курс спец подготовки восточных единоборств (особенно каратэ!) 

            "Очкарики" подвергались различным нападкам со стороны "козликов". Однако ранее единые тинэйдж ряды стали постепенно рядеть, все более перемещаясь в сторону изучения необязательных предметов.

            От сексуальных практик «очкарики» наотрез отказались, не соблазнившись даже на сексуально откровенные фото ранее любимых кумиров.

            В конечном итоге иностранные наблюдатели Международной лаборатории сделали вывод: Россия была, остается и будет дикой, загадочно аномальной страной.

Посетив Тинэйдж Академию, Церовт и Церовтева сделали окончательный вывод,  что все человечество образца 2013 года независимо от пола и возраста – это «дети, играющие на чужом поле

по чужим правилам игры»

________________________________________________________________________________       

МОДУЛЬ 77

КАРТИНА первая. КЛУБНАЯ ЛАБОРАТОРИЯ № 13 Абрамушки интернэшнл. 

Церовт и Церовтева – незаметные наблюдатели в Академии глобальной экономики будущего Абрамушки интернэшнл.

А в Академии все спокойно, там работают профессионалы, знающие как, что, где, когда, а главное - почем и куда продать. ПРОГРАММНАЯ РАБОТА ИДЕТ ПОД КОДОВЫМ НАЗВАНИЕМ «ПАМЯТИ МАРКСА». ЗАКАЗ – МИРОВОЙ КРИЗИС ДЛЯ НАРОДА. ДЛЯ НАС – НЕФТЕГАЗ!

____________

В КАДРЕ – К. МАРКС вытирает слезу над томами своих трудов, а над его головой кружатся пустые фантики

_______________________

            Один из последних заказов, поступивших в мастерскую, - моделирование  виртуальной экономики для родственников в инвалидных колясках, которые уже просто не способны вставать с места из за ожирения и прочих габаритов болезней.  

            В творческой мастерской великих юмористов "Абрамушки интернешнл" каждая лаборатория имеет свой шифр:

            Код 001 Экономика - "Комната Смеха"

            Код 002 Политика - "Томно - темная лошадка"

            Код 003 Искусство и мода - "Макияж не требует лица"…

            ДСП-лозунги мастерской смеха, развешанные на стенах:

           Народ - отдельно

           Деньги - отдельно: печатаем без ограничений в отрыве от  товарной массы и золотого запаса.

           Земля – отдельно: недра большие, пустоты земли заполняем слезоточивым и нервно паралитическим газом.  

           Дядя Сэм – наш человек, вместе поиграем, когда надо поменяем          Под особым супер-секретным кодом китайскими иероглифами зашифрован лозунг: "Над Высшим наблюдает высший"

__________________

КАРТИНА вторая. ПОДВАЛ ЛАБОРАТОРИИ. Компьютерные Intel GAMES, выпускаемые на ДВД-дисках  

            Пример.

            Виртуальный диалог денежной купюры - 100 тугриковой бумажки с условной ценой

            - На меня можно купить пять пар ботинок или два костюма

Голос товара:

            - Цена и затраченный труд не соответствуют. Ваша версия, обучаемый

            В такие критические моменты в программы самообучения нередко вмешиваются и не запрограммированные голоса, вдруг возникающие за кадром:

             - Ох уж этот наш крестный отец экономистов - юмористов Карлуша, заморочил всем голову "Деньги - товар - деньги..."

            Да за такую цену на Одесском Привозе можно толкнуть  десять пар ботинок и взять у своих людей три костюма, сшитых в Эксклюзивном Салоне "Фабрика грез", правда, без пуговиц

            - Да не смешите вы меня, какие там цены. Дайте мне только новую партию иммигрантов или беженцев, они у меня задаром сутками пахать на благо нашей родины будут. И даже без комплексного обеда. Просто за запах компота

            - А если еще пошуровать со спросом невидимой рукой дядюшки Сэма, благо, что другим рукам дали по зубам, и денег печатай, сколько влезет, и товаром - завались           

            - И вообще, что и почем "пипл хавает", то столько и стоит

            - А я вам вообще могу за эти 100 тугриков продать землю со всем движимым и недвижимым имуществом, три раза обернуть и снова продать своим космическим продюсерам - Земе и Марксу.

            Конец игры

_______________________________________________________________

МОДУЛЬ 78

КАРТИНА первая. К концу 2013 года в срочном порядке в заповедной зоне под деревенским мега полисом "Не заезжий угол" был сооружен, как в былинные, дремучие  времена воздвигали египетские пирамиды Реабилитационный центр жертв неограниченного потребления достижений и благ глобальной демон-кратической цивилизации и прогресса.

            Центр представляет собой сложное инженерное сооружение, построенное по последнему слову науки и техники. Имеет наземную часть, подземную, подводную и надводную части. Для особо важных персон сооружена воздушная VIP-часть на размещенных на территории Центра воздушных платформах.

            На скорой помощи больных привозят и распределяют по секторам и палатам.

             Обычных больных диагностируют, тестируют и сортируют по степени тяжести заболевания и помещают независимо от установленного диагноза в Общую палату, где жертвы предоставлены сами себе.

Вопрос больного

- Я смотрю, я уже – десятый, а вы всем ставите один и тот же диагноз, не говоря какой, да еще и в одну палату сгружаете. Почему это?

Ответ медбрата

- Психам в одной палате веселее! По себе знаю… 

_____________________

КАРТИНА вторая. ИНТЕРЬЕР. ОБЩАЯ ПАЛАТА, ее обитатели и древние средства САМОЛЕЧЕНИЯ

            В протекание заболеваний Обще палаточников ни администрация, ни медицинский персонал не вмешиваются. Пациенты свободно гуляют, сами себя лечат, обмениваются рецептами, в общем, ведут свободный образ жизни. 

             Одно условие содержания обще палаточники должны соблюдать в обязательном порядке. В лучших медицинских традициях древнегреческих медучреждений выздоровевшие больные на стенах  записывали, какой болезнью они были больны, ее симптомы, признаки, и какими методами они само излечивались. По аналогии с древнегреческим опытом научные работники Реабилитационного центра фиксировали диагнозы, которые больные общей палаты ставили себе сами и сами же себя лечили. Записей на стенах было очень много, на их основе медработники делали диссертации и научные степени.

            Общий диагноз был следующим - чрезмерное потребление устаревших благ цивилизации и прогресса. И курс лечения состоял в том, чтобы поменять ориентацию потребления со старых благ на новые блага цивилизации и прогресса, всемерно увеличив потенцию потребления. 

            Болезнь протекала в двух вариантах.

            Хронически больные благами цивилизации, прогресса и неограниченного потребления, восстановив свои потенции потребления, сделав надлежащие записи, что являлось опять же достижением цивилизации и прогресса, возвращались в демон-кратическое лоно.

            Остальные больные по окончании платежеспособности и всех своих материальных ресурсов движимого и недвижимого имущества в конечном итоге оказывались в коммунальной палате под номером "МЖ - три ноля".  И по необходимости по мере снижения этой платежеспособности вынужденно отказывались от благ цивилизации, прогресса и денег, которых просто не имели.

______________

КАРТИНА третья. ИНТЕРЬЕР. ЛЕЧЕБНЫЙ АНГАР. БОЛЬНЫЕ и древние способы САМОЛЕЧЕНИЯ.

ЛЕЧЕБНЫЙ АНГАР - просторное светлое помещение на несколько сотен коек, каждая из которых индивидуально прикреплена за больным.

            Каждый больной знает свой индивидуальный налоговый номер ИНН и индивидуальный налоговый номер койки, за которую он платит налог.

            Часто в Центр привозят больных, которые напрочь слились с любимым техническим средством. 

              Варианты примеров.

            Тинэйджер, буквально приклеенный к стулу, неотрывно смотрящий в монитор компьютера, не подает никаких признаков жизни. Кое-как от матери, которая вся в слезах привезла мальчика в Центр вместе со стулом, монитором и работающим компьютером, удалось выяснить причину. Мальчик несколько суток без отрыва хохотал над тинэйдж анекдотами про "Сладкого Вовочку" – вечного тинэйджера, который неожиданно для себя стал папочкой.

После сделанного мальчику укола, тот сразу же начинает анекдот

            "Приходит дочка к папочке Вовочке и говорит:

            - Мой сладкий, папочка Вовочка, я на тренировке дзюдо в твоем офисе несколько раз подряд одним и тем же местом головы упала об пол мимо татами. Две половины - левая и правая у меня поменялись местами.

И я в тот же момент забыла таблицу умножения, алфавит и вообще все, что помнила. Как же я теперь пойду в школу?

Папочка Вовочка

            - А ты, в каком классе, дочка?

Дочка

            - Да, вроде бы, в девятом, папочка

Папочка Вовочка

            - Успокойся! Скостим срок… Вернем восьмилетку! Давно пора!

            На следующий день дочка снова пришла к папочке и спросила кроха

            - Папа, а что мне делать после школы, я не хочу работать. У меня травма на голову от татами

Папочка Вовочка

            - Дочка, чего ты все - таки больше не хочешь, ходить в школу, ничего не понимая, или идти работать?

Дочка

            - Нет, работа - хуже смерти

Папочка Вовочка

            - Тогда облегченное образование для инвалидов с твоим типом травмы сделаем пожизненным с белым билетом – освобождением от работы пожизненно

Дочка

            - Папа, ну я же люблю Дэна и хочу выйти замуж… А с таким диагнозом… Ну, сам понимаешь

Папочка Вовочка

            - Нет проблем… Что ты дергаешься? Выпишу тебе паспорт, что тебе 14 лет, а травму ты получила позже… И вообще всем разрешим строить молодые семьи с 14 лет. Пора нам уже строить новую модель молодого тинэйдж – государства без образования и старческого маразма!  

Другой пример экстатического слияния с  техсредством.

            Жена бизнесмена присохла к стеллажу солярия, достигнув цели  однородно смуглого кожного покрова, но этот покров прирос к позвоночнику. Все это вместе образовало нечто устрашающее.

            Еще пример.

            Фанатка, из рук которой невозможно вынуть рекламный автодорожный щит, который та невероятным образом, но сумела установить посредине стадиона, где проходило голо-шоу кумира. На щите была надпись "Засосую до смерти". При этом шоу часто прерывалось, поскольку при виде этой надписи у кумира срывался голос, несмотря на то, что он пел под "фанеру".

            Еще вариант слияния.

            Домохозяйка, у которой конечности переплетены с деталями  домашнего комбайна новой формулы "Ваш бизнес – ваш престиж» с приложением Инструкции под названием "Нужна ли  вам в доме молодая домохозяйка с живыми реакциями. Лучше во время замените ее на технический аппарат нашей фирмы, который  ничем не угрожает спокойствию в вашем доме"        

Слившихся с техническими средствами пациентов поступает в Реабилитационный центр все больше, администрация строит новые ангары-амбары, так как объекты слияния воедино становятся все более габаритными.

__________________

КАРТИНА третья. ЛЕЧЕБНЫЙ АНГАР и КЕНТАВР

Посредине недавно выстроенного НОВОГО АНГАРА стоит супер-новый Мерседес последней модели, за рулем которого в невменяемом состоянии сидит мужчина с потухшим взглядом, с трясущимися руками лет шестидесяти. Он так плотно прирос к своему средству передвижения, что его невозможно отделить, за что он получил в Центре кличку Кентавр.

            В данном случае администрация взимала деньги не только за аренду койко - места, но и за дополнительные услуги - парковку, мойку, протирку стекол автомобиля ...

            Кентавр уже ничего не хотел, ничего не помнил, он просто тупо смотрит вдаль на предполагаемую дорогу, по которой он, якобы, едет.

           Чтобы он, действительно, не ехал, уже опытные, повидавшие виды работники Центра предусмотрительно слили с бака бензин.

            Кентавр точно также крутит рулем, переключает скорости, периодически включает и выключает радио, ну и сообщал обитателям палаты, зачем и куда он едет. Иногда его глаза ненадолго загораются одновременно тремя цветами как светофоры, напоминая вампира.

            Для соседей по ангару такие проявления стали уже знаково понятными, что Кентавр спешит к любовнице на предельной скорости. При реверсе и движении в обратном направлении глаза преданного автолюбителя наполнены гневом и яростью. Это - признак очередной подставы любовницы с приятелем, внезапно продвинувшимся по карьерной лестнице. Он купил Мерс еще не выпущенной модели, что и переключило любимую на особый интерес к другу.     

            От нецензурной брани Кентавра ангар приходится полностью восстанавливать, что не очень нравилось самому Кентавру, так как спать на это время соседям по койкам приходилось под крышей его же автомобиля. 

_________________________

КАРТИНА четвертая. По роковой случайности в НОВЫЙ АНГАР попал и директор Салона  автопилотных мобайлов Пафнутий Могильников, у которого Кентавр каждый месяц менял сотовые телефоны.

            Телефоны самопроизвольно включались и также, не спросясь разрешения хозяина, выключались, откровенно бойкотируя и не отрабатывая перечень оплаченных услуг и девизы, развешанные на дверях МОБАЙЛ-САЛОНА:

            Наш Мобайл - самый лучший и надежный друг на всю оставшуюся жизнь

            Наш Мобайл найдет вас из под земли

            С нашим МОБАЙЛОМ своего лучшего врага найдете повсюду, хоть на дне океана

            Лучший подарок врагу - последняя модель МОБАЙЛА со всем комплексом предоставляемых услуг, включая лопату   

            Супер-дорогой новинкой Салона Могильникова считался мобайл, по которому абонент мог в любое время дня и суток позвонить владельцу Салона, обложив его любой нецензурной бранью за дополнительную плату, чтобы во время разрядиться и расслабиться.

            Вот именно на этой услуге преданные хозяину мобайлы, можно сказать родные дети, блокировали связь, доводя до бешенства покупателей.

            Перебесившись, Кентавру приходилось расслабляться самому. В эти редкие минуты Кентавр признавался, что его истинной, единственной сердечной привязанностью была повариха, работавшая в приюте для мега полисных бомжей. Это была единственная живая душа, которая не брала с него денег ни за что и даже наливала похлебку бесплатно. 

_____________________

КАРТИНА пятая. ИНТЕРЬЕР. ОБЫЧНЫЕ МАЛОГАБАРИТНЫЕ КОММЕРЧЕСКИЕ ПАЛАТЫ РЕАБИЛИТАЦИОННОГО ЦЕНТРА.

В обычных стандартных палатах каждое койко - место оснащено специальными датчиками, фиксирующими на компьютере любое движение и  перемещение больного на койке.

            В зависимости от типа перемещений по утвержденному  прейскуранту деньги со счета больного списываются автоматически. Лежание на правом боку, лежание на левом боку, на спине, на животе, сидение на койке, или хождение вокруг койки – это  разные тарифные ставки за износ койки. Компьютерный банкомат, к которому подключен больной выдает счета к оплате. На своем калькуляторе или взятом напрокат больной дотошно проверяет правильность работы датчиков, болезненно следя, как утекают деньги с его счета, подсчитывая средние нормы жизненно необходимых движений в сутки.

            По мере снижения денежных сумм, списываемых  со счета, больные сокращают среднесуточные нормы движений, что некоторых доводит до состояния коматозного оцепенения. 

_____________________

КАРТИНА шестая. ИНТЕРЬЕР. ВАРИАНТЫ ПЕРЕМЕЩЕНИЯ БОЛЬНЫХ РЕАБИЛИТАЦИОННОГО ЦЕНТРА. VIP-персоны.    

            По палатам Центра больные перемещаются в зависимости от своей платежеспособности.

            Отдельное обслуживание для VIP-клиентов. Персоны VIP заказывают любые услуги, которые в оперативном порядке выполняются «под ключ».

            Пример. На воздушную платформу поступил член международного теневого правительства, курирующий Экономический департамент Международного Центра глобальной экономики будущего "Абрамушки Интернешнл", он же - главный специалист того же департамента. 

            В своем лице он представляет автономную виртуальную экономику будущего. Член сам печатает, сам выпускает, нарезает бумажные фантики, которые уверенно распространяет среди других обитателей Центра как новый вид виртуальной валюты, которой расплачивается и с медперсоналом. При этом ему  никто не нужен, а особенно пра-пра-дедушкины рецепты по формуле "Товар - деньги - товар...", которые в экономическом департаменте по месту его бывшей работы любовно называют  Карлушинками.

            Член стал экономикой сам в себе, провозгласив новый экономический закон новой модели глобальной экономики будущего "Гражданин, верь! Никогда не проси и когда ни будь получишь!»

 ________________________________________________________________________________   

МОУЛЬ 79

КАРТИНА первая. ИНТЕРЬЕР БОГАТОГО ЖЕНСКОГО ФИТНЕС КЛУБ - САЛОНА «ХРОНИКА РАЗВОДА – ВАША ФОРМУЛА БЮДЖЕТА».

Объявление при входе в Салон - Лекционный курс только для абоненток КЛУБА. Принцип Салона – Отстаивайте свои права на его кошелек по контракту! Без выплаты алиментов после процесса!     

Новинка! В среду состоится ПРАКТИКУМ с конкретными рекомендациями

- «Как  вам вновь вступить после развода в брак с тем же мужем, если после этого у него еще осталось движимое, а еще лучше – недвижимое имущество!»

- «Как подвесить богатого мужа на содержание и алименты не своих не рожденных детей»

            В Курс практических занятий входит обучение методам подставы, шантажа, компромата, насилия и другим способам паразитирования, чтобы не работать самой, а заставлять работать на себя под угрозой судебных разбирательств с мужем, что может повредить его карьере и продвижению по карьерной лестнице.

         Иногда у абоненток Фитнес Клуба случались осечки. Так, одна слишком изощренная абонентка Клуба поступила в Центр реабилитации в невменяемом состоянии, была шокирована до неузнаваемости, увидев своего богатого мужа, выходящим из соседнего подъезда того же салона.

            Выяснилось, что здесь же параллельно проводятся анти-курсы для богатых мужчин в защиту от способов нападения, которым учат на женских курсах.

Параллельно показываются лекции «на женской и мужской половине» здания Салона

________________

КАРТИНА вторая. МУЖСКАЯ ПОЛОВИНА ФИТНЕС КЛУБА «ХРОНИКА РАЗВОДА»

            На мужской половине проводятся практические занятия по всевозможным способам, средствам и методам потери потенций по многоуровневой программе:

            "Откажись от потенции, и будешь жить счастливо вечно".

            По окончании занятий курсантам выдаются официальные, юридически и медицински заверенные сертификаты качества: "Почетный импотент с пожизненной гарантией".

            Перечень предоставляемых мужчинам услуг - широкий в зависимости от желаемого эффекта, начиная от уровня потери физической потенции с помощью специально изобретенных тренажеров до пластических операций со сменой пола и возраста.

            Несчастная, никогда не работавшая больная, завершила свою исповедь фразой:

            - Я ему отдала все, лучшие годы, даже не работала, чтобы окружить вниманием, заботой и лаской, а он мне регулярно изменял  с курсами, аж, три раза в неделю. А на мою половину… хмм.. постели  не заходил годами, прикрываясь брачным контрактом. Все они мужики одинаковые, продажные... Я - ему, а он - мне... За что?

____________________

КАРТИНА третья. ИНТЕРЬЕР. РЕАБИЛИТАЦИОННЫЙ ЦЕНТР. ЖЕНСКИЕ ПАЛАТЫ. Разочарованная в услугах Фитнес Клуба несчастная больная поступает в Центр в рыданиях, которые тут же с места в карьер дружно подхватывают соседки по палате. Видимо, каждая подумала о своем.

              И было о чем. 

             После нескольких часов омовения помещения слезами войти в палату можно только вплавь.

            Администрация центра ищет меры остановки женского водопада, показывает видеофильм в стиле ретро под названием "Мега полис слезам не верит".

            Однако, эффект неожиданный и противоположный ожидаемому. Женщины бьются в истериках, требуя восстановления советских времен показа фильма, когда были семьи и дети.  

           Активность и агрессивность, так и оставшихся неудовлетворенными женщин, продолжает нарастать.

________________________

КАРТИНА четвертая. ИНТЕРЬЕР. ЖЕНСКАЯ КОНСТИТУЦИЯ. СБОР ПОДПИСЕЙ В ЗАЩИТУ ЖЕНСКИХ ПРАВ.

Самая активная активистка собирает подписи для внесения в Конституцию первой статьи "Лишить мужчину права отказа, если женщина просит" с привлечением в случае отказа к уголовной ответственности. Причем уважительными причинами отказа не могут служить даже медицински заверенные сертификаты об импотенции.     

            В процессе обсуждения Первой статьи Конституции женщины не перестают рыдать, что уже всерьез обеспокоило Администрацию центра. 

            В форс-мажорную ситуацию пришлось вмешаться главному администратору Реабилитационного Центра Хроникову - Снотворному, который в целях безопасности сам носил на груди табличку "Почетный импотент с пожизненной гарантией", который в раз прекратил водопад одной фразой:

            - После 15 минут капанья слез, водно-щелочной баланс кожи лица не восстанавливается. Все покроетесь с головы до пят морщинами…

Хроников – Снотворный

- Вот оно – еще одно подтверждение моей научной темы - для женщины в жизни главное - не дети, не семья, а красота, может быть, и не спасшая мир, но Центр реабилитации от всемирного потопа - однозначно...

___________________

КАРТИНА пятая. Восточно-западный Салон "Мумий-е мое, твое, наше - все ваше" Евлампии Бинесвуменовой

            У женщин, попавших в Центр реабилитации, стремление к красоте любыми средствами было неограниченно паталогическим.

            Своим экстремальным опытом делится жертва посещений Восточно-западного салона красоты  "Мумий-е мое, твое, наше - все ваше" - Анжелика Куропаткина, пропустившая через себя весь перечень предоставляемых услуг. 

            Реклама услуг Салона:

            За степень неузнаваемости Салон ответственности не несет

            Меняем до неузнаваемости даже для самих себя

            Непрерывность традиций: от египетских традиций до наших дней 

            Мумия вместо лица - на каждый день и на всю оставшуюся жизнь

            Наши лучшие классические образцы представлены в египетских пирамидах

            Диапазон неузнаваемости и изменяемости: от мочки ушей до смены почерка

            Нет двух одинаковых ногтей в мире, волосков на ресницах или бровей. Это мы Вам гарантируем!

            В Салоне работают высокие профессионалы с узкой специализацией по "расчленению" лица и фигуры в супер-современном авангардно-экстремальном стиле, а именно:

            - Изменение цвета глаз в образе "Мона - в цветных линзах"

            - Одноразовая маска на всю жизнь: лицо становится прозрачно-мраморным как у египетской мумии 

            - Улыбка без лица

            - Мочки без ушей

            - Прически для ноздрей…

            Технологически узкие специалисты Салона "Мумий-е" занимаются в разных кабинетах обработкой губ, ногтей, ушей и прочих  

деталей кожи лица и тела.

            За особую плату детали тела изготовляются по индивидуальному заказу из материала заказчика. 

            На каждом виде деталей лица и фигуры специализируются разные специалисты в зависимости от направленности:

Липтологи. Ушологи. Ноздрелоги. Бровелоги…

            Салон постоянно работает над расширением перечня предоставляемых услуг, предлагая все более изысканные и необычные варианты.

            Так, новинкой и гордостью Салона стала прическа для ноздрей со стрижкой волос, что некоторых клиентов приводило в некоторое замешательство:  

            - Но там же, в ноздрях, ничего не видно

            - И не нужно. Это - новая технология само имиджа. Мы выдаем Вам на руки счет за прическу для ноздрей, который вы периодически, как бы случайно, роняете перед знакомыми, после чего связей у вас будет в три раза больше. Нам вы платите одну цену, а мы вам в счете ставим другую.

            - За что платить - то?

            - За идею имиджа. Контракт подписываем о неразглашении, это двусторонне выгодно. Фирма гарантирует соблюдение конфиденциальности... Да, и еще в счет входит стоимость порошка для чихания

            - А это еще зачем

            - Для убедительности и парфюмерного эффекта, якобы, вы пользуетесь духами для ноздрей

            - А нюхать-то что?

            - Нюхательный табак, сущий пустяк...

            В качестве дополнительных услуг САЛОН предлагает комплекс "Ретро" для Ваших бабушек:

            - Классический маникюр, педикюр, укладка волос

            “Ретро” - услуги пользуются небольшим спросом по объективным  причинам отсутствия натуральных ногтей и волос даже у бабушек.

               В силу детализации обслуживания и нарастания специализации, соответственно, никто за конечный результат в Салоне "Мумий-е" ответственности не нес, как и за степень неузнаваемости при выходе из салона, откуда жертвы красоты выходят не только с другим лицом, но даже почерком.

              Последние достижения Салона вызвали особый интерес авторитетной фирмы "Крэм-минал энд компани" с закрыто-анонимным перечнем предоставляемых услуг. 

Анжелика Куропаткина прошла полный курс предоставляемых Салоном "Мумий-е" услуг, добившись эффекта высшей степени неузнаваемости, т.е. от нее своего практически ничего не осталось ни в лице, ни в фигуре, ни в выражении глаз разного цвета и размера. 

            И тут при выходе из Салона начались объективные трудности жизни, о которых клиентки Салона были упреждены заранее, но на теоретическом уровне.

            Куропаткина впервые в жизни испытала на себе, также в полном объеме, чем же все - таки теория отличается от практики.

            Первый шок по полной программе Анжелика испытала, когда ее не впустили в дом, потому, как не узнали родственники, обложив не совсем цензурными выражениями типа:

            - Ходят тут всякие с кривыми рожами, а потом сервизы пропадают

            Оказавшись на улице, Куропаткиной ничего не оставалось, кроме как влиться в  группу уличных бомжей, чтобы не ночевать на улице.

            Главный в бомжатнике по кличке "Бывалый", видавший виды всего и всякого, испытанный в боях, прошедший все огни и воды, взглянув на Анжелику, в ужасе отшатнулся, кинув фразу: "Приснится же такое днем", после чего начал заикаться и был снят с должности главного в бомжатнике, впервые не пройдя сурового жизненного испытания.  

            Совсем в критической ситуации Анжелика оказалась, попытавшись снять последние деньги со счета, уже перебиваясь с хлеба на воду и ночуя в водосточных трубах, что уже позволяли ее исхудавшие габариты. Ночевать в других местах, включая заброшенные подвалы и подъезды старых домов под снос, не представлялось возможным. От нее шарахались бомжи и даже крысы с истошными криками выбегали стаями из подвалов на улицу. 

            В сбербанке выдать деньги Анжелике категорически отказались, на что та пыталась возразить: Анжелика

            - Вы не можете мне отказать на формальном основании неузнаваемости лица

Кассирша

            - Дама, мне все равно, какое у Вас лицо, хоть вообще без лица, мне нужна ваша роспись

Анжелика

            - Ну, в косметическом салоне мне ведь изменили даже             форму пальцев, естественно, изменилась и роспись

Кассирша  - Значит, деньги будут перечислены на счет Салона 

            В Центр реабилитации жертв потребления благ цивилизации и прогресса Анжелику доставили в состоянии оцепенения, где она пролежала на каталке в коридоре до момента выяснения степени платежеспособности.

            Но, поскольку деньги со счета по-прежнему не выдавали под объективным предлогом не сличения подписи, Куропаткина так и спала  в коридоре, периодически заходя в разные палаты с рассказами о пережитых ужасах, в конечном итоге попав в палату крайне душевно расстроенных.

_________________

ГОЛОС ЗА КАДРОМ + ВИДЕОРОЛИК ТРАГИ-ФАРС « Как Господь Бог творил мужчину и женщину» (с  использованием компьютерной графики, гиф-анимации…) Господь Бог сидит и лепит из земли мужчину и женщину, приговаривая - Ну ладно, мужчина – готов… чуть краше обезьяны – с него хватит…  С женщиной посложнее будет… Чуток обезьяньих мозгов от него ей перекину… Остальное – сами разберутся… Сатана поможет с искушениями, чтобы сами себя доделали… или в Ад… на переделку, в Колесо Сансары, чистилище грехов, туда дорога всегда широка… А вот ко мне… узенькая тропинка ведет, вряд ли кто найдет.

Бог набирает номер по мобильному телефону:

- Сатана, тебе тут работенка новая

Сатана с ухмылкой - Что пять сотворил, натворил?

Бог -  Искушения нужно для пары. Он и Она. Только не особо зарывайся… Если слишком в гордыню уйдешь, и на тебя управа найдется. И учти –  эта версия женщины – в хронике неудовлетворенности, очень опасна…

Сатана, а он со слабой потенцией во этом воплощении

Сатана

- Проще скажи, она - в хронике бешенстве матки. А у него чего? Седина в голову, бес – в ребро, уранотерапия – в голову мочит…

Бог - Сам разберешься… Искушать – твоя забота… На душу не посягай

И назвали Церовт и Церовтева болезни жертв цивилизации и прогресса Ложной Любовью, Ложным отцовством, Ложным материнством, ибо разделение мужчины и женщины ведет к смерти.

И, чем жестче и непримиримее противостояние мужчины и женщины через вечного посредника и провокатора, как то – государство или религия, тем ближе ад могилы.

читать первую часть сценария читать вторую часть сценария  читать третью часть сценария

читать четвертую часть сценария возврат домой на главную страницу